Поиск по автору:

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио
аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном
телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп
подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого
в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо
сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу
по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры,
когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через
всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова...
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов...
Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и
прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов
выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай -
разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером
из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли
бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам
такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет,
конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!"
Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей
все особенности работы факса...

Задомазохист

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

Сидят два мужика на берегу, рыбачат! Вдруг один вытаскивает
из воды русалку! Посмотрел на нее, тяжко вздохнул и выбросил
обратно в воду!
Второй мужик: Зачем?!
Первый: А как?!

Мужчина попал в аварию и потерял часть мужского достоинства.
Приходит с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
"Вы зря так переживаете, он у вас еще вполне приличных размеров.
Только что это на нем за странная татуировка "ля"?
"Ах, доктор, - отвечает мужчина, - это все, что осталось
от прежней надписи "Доблестным защитникам Прибалтики от славных
моряков Севастополя!"

ПРЕЛЮДИЯ: Есть на радиофаке Киевского универа препод - Лисняк (Л)
- жуткий женоненавистник.
СИТУАЦИЯ: Семинар у Лисняка. На задней парте сидит и плещет языком
девица (Д), прямо скажем, страшненькой наружности.
Л. - Что это ты там рассказываешь? Расскажи всем нам.
Д. - Это я вчера смотрела фильм ужасов...
Л.(ехидно) - И кого же ты там пугала?
Все тихо поползли под парты...

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш).
Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся,
да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати
гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай
лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог:
В.- Что это мне так в жопу печет?
Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник!
Так и осталась на штанах дырка...

Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе.
Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом
напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания
и читают фамилии преподавателей.
Первый: Юр...Юр...
Подходит Юрачковский: Юрачковский!
Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский...
Первый: А не один х%й?
No comment!

Ура !!! Я самый красивый мужчина на Свете !!!

Точность- вежливость королей, а мы с вами простые люди.

Даже если вас сьели,у вас есть ДВА выхода

Член становится быстрей - если в жопе "Milki way"

Е%%%ься в рот сказала Королева увидев %%% Персидского царя.

В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…

Киса

Женщина должна быть - по пояс и с плоской головой.
Почему по пояс - по-моему понятно,
а плоская голова - чтобы КРУЖКУ ПИВА СТАВИТЬ!

Ебала рыба море ...

Lublu malchishku, s karimi glazami
Emu skazat ob etom ne mogu
I vot kogda pora nastanet
Skaju emu shto ya ego lublu.
Lublu glaza ego i gubi
Lublu krasivie cherti litsa
Klyanus ego ya ne zabudu
Xot i zabudet on menya.

Со слоненком подружиться и поймать перо Жар-птицы...

Жили2 брата оптимист и пессимист родители думают что им на д. р.
подарить... ну и положили по кровать пессимисту конструктор... а денег
на оптимиста не хватило.. ну ему и накакали в ночной горшок и положили
под кровать.. Просыпаются братья.. пессимист - смотрит конструктор и
давай ныть... фу... гадость... собирать... разбирать... а оптимист
заглядывает под кровать и с сияющими глазами.. говорит а мне лошадку
подарили... она ко мне ночью приходила..

Новый телевизионный рекламный слоган "Биттнера" для педиков:
"Реагируете на женщин?
Биттнер... Просто Биттнер!"

Надпись у минного поля "На минном поле миннет"

Следующий год - Януковича: зеленого (недоразвитого), деревянного
(тупого), петуха (известно за что сидел)

Одна подруга спрашивает у другой:
- Что ты такое ешь?
Вторая отвечает:
-Шоколадку
- А почему же она так пахнет?
-Так я ее второй раз ем
:o}

Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни.
Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных
товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего.
К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:)
Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ».
Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим
деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на
ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» -
для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая),
кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь
которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю
по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!!
Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…
Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный
мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным
мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным,
как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась…
Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания
сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя
развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались
латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам,
разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем,
отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после
того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря,
было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как
такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие
и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом.
То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли
к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку)
спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена,
вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной
фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО
НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…