Остальные анекдоты

Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"

Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка
«В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил,
проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:
- Эй, мужик, ты че тут сидишь.
А тот ему очень писклявым голосом:
- На солнышке греюсь.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит со странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:
- Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться.
Тот ему все тем же писклявым голосом:
- Хорошо, садись.
Сидят, греются, подходит третий, и говорит нормальным мужским голосом:
- Эй, мужики, ну как водичка.
Те в один, писклявый, голос:
- Нормально
- А че вы не купаетесь?
- Мы на солнышке греемся.
- А, ну ладно, я пошел купаться.
Покупался, выходит тоже со странной походкой и писклявым голосом говорит:
- Мужики можно с вами на солнышке погреться?
- Садись.
Сидят, греются подходит четвертый мужик:
- Че сидим, мужики, ай-да купаться.
- Да не, мы на солнышке греемся ,- все тем же писклявым голосом отвечают трое.
- Ну ладно, я пошел купаться.
- Иди ,- с ухмылкой отвечают три писклявых голоска.
Мужик искупался, выходит нормальной походкой из озера, нормальным голосом
спрашивает:
- Мужики, в карты будете играть.
Те в шоке, никто не поймет в чем дело. Наконец кто-то из них все тем же писклявым
голоском произнес:
- Да, давай поиграем.
Сидят, греются на солнце, играют в карты. Вдруг из озера выплывают два крокодила,
один очень зло смотрит на четверых и злым, грубым голосом спрашивает у другого
крокодила:
- Какой?
Тот немного подумав, сквозь слезы, очень писклявым голосом произносит:
- Вон тот.

Из английской жизни.
Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье
в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел
дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому
приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если
что конкретное произошло.
В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно
двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает:
- Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку!
Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К.
выговаривает мажордому:
- Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как
"трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли...
Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый
спрашивает:
- Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку?
- Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.

- У меня вчера друг за пять минут сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Он дурак!!!!!

В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик.
Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал".
Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик
и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше.
Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять,
что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы.
Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина,
любитель".

Идет Пятачок с бутылкой пива, а за ним Винни-Пух тащит ящик тоже с пивом.
Вдруг Пятачок спотыкается, роняет бутылку и она разбивается. Увидев это
Винни-Пух с силой бросает ящик об землю: -« Ну вот зае%@сь пивка попили....»

Летит Змей Горыныч над лесом. Вдруг видит избушку на курьих ножках.
Спустился и вы...л ее. Лег на лужок и мечтательно так:
- Хорошо иметь домик в деревне

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

Золушке очень хочется пойти на бал. Маленький волшебник, который еще только
учится, изо всех сил старается помочь ей туда попасть.
- Вот тебе, Золушка прекрасное платье, усыпанное драгоценностями, хрустальные
туфельки, золотая диадема - вобщем все необходимое, чтобы понравиться прекрасному
принцу. Не забыл ли я чего-нибудь?
- Ну, ты понимаешь, Маленький Волшебник, на балу я постараюсь очаровать принца
и остаться с ним наедине, и... Ну мало ли что может тогда произойти! Вобщем
я хотела бы еще золотую спиральку.
- Вот тебе, Золушка, золотая спиралька, но не забудь, что ровно в полночь ты
должна вернуться домой!
Золушка уезжает на бал. Полночь - нет Золушки. Два часа ночи - нет ее. Маленький
Волшебник не находит себе места от беспокойства, вруг видит Золушку, выползающую
на карачках из-за кустов:
- Что же ты не сказал мне, маленький мерзавец, что эта проклятая спиралька
в полночь превращается в тыкву!!!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

-Вы член партии?- спрашивают у Абрама.
-Я мозг партии! - отвечает он.

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Едет как-то Илья Муромец по дороге, смотрит, развилка, около нее камень.
А на камне на том написано, накакано, наблевано.

Винни-пух с Пятачком лежат под одеялом.
Винни поднимает одеяло и спрашивает:
- Пятачок это ты?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Через 1 минуту

- Пятачок ты что дрочишь что ли?
- Да.
- Ну тогда ладно ...

Чуть позже ...

- Пятачок, ты что, кончить хочешь?
- Да.

Чуть позже ...

Слушай Пятачок - ты дрочи себе!

Грузины в бане.
- Вано падними мило
- нэ падниму
- падними тебе говоят
- нэт нэ падниму
- ладно Вано давай по одному разу каждый паднимэм мило и пайдем.

Сидят два Грузина:
-Слушай наш Дато лэзбиян?
-Почему так говориш?
-Я его вчера с дэвушкой видэл.

приходит домой пьяный подросток ложится спать.Утром смотрит в зеркало,
под глазом фонарь,спрашивает у папы:Па ты не знаеш что случилось,откуда синяк.
Отец отвечает:Сынок когда ты завалился пьяный домой я это еще порнял,сам бывает
так делаю,когда ты начал посылать всех по пьянке я и это еще простил,но когда
ты насрал посередине зала и сказал что этот ежик будет жить здесь я не выдержал...
Джон

Одна подруга спрашивает у другой:
- Что ты такое ешь?
Вторая отвечает:
-Шоколадку
- А почему же она так пахнет?
-Так я ее второй раз ем
:o}