Поиск по автору:

Размышления на тему...

Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел
такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так -
не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый
словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство
по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix -
140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п.
Даже MSOffice для чайников и тот доpоже.
И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела.
Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу
и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа:
"Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков",
"Игpа на валютной биpже для чайников",
"Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов",
"Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб.
Или их все pасхватывают сpазу? :-)

Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная
лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране.
Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля.
Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той
страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель:
- Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы
обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в
каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а
"черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак,
президент.

Сообщение ТАСС: Вчера Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу.
Погибло 50 тыс. человек. Бомба продолжает прыгать.

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска
космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта
и полторы тысячи кочегаров.

Летит Змей Горыныч над лесом. Вдруг видит избушку на курьих ножках.
Спустился и вы...л ее. Лег на лужок и мечтательно так:
- Хорошо иметь домик в деревне

Тракториста я любила,
Трактористу я дала,
Две недели сиськи мыла,
И соляркою ссала.

К истории №5 из "лучших из дополнительных" от
Какой еще 7.04.2001

> из языков может таким похвастаться!?!
Например, чешский.
Что стоят слова крк (krk - шея), кртк(krtk - крот), смрк (smrk) - ель.

Анонимно

Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу
На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год".
Так и устроился мужик на работу.

К #7 от http://www.anekdot.ru/an/an0104/o010412.html
Там сказано, что 20% раствор, так что цифирь дели на 5

Анонимно

Пятачок спрашивает Винни-пуха:
- Винни, а что ты ешь ?
- Мед, не видишь что-ли...
- Винни, а почему он коричневый ???!!!
- Отстань. Пятый раз ем...

Ах Виталик, хуй пйзатый
Он ебаный, бля, злохуй.
Сраный на хуй пидарас он,
Поебенный злопердуй

Заходит Джеймс Бонд в бар и видит перед барной стойкой сидит
ну просто потрясная девушка. Он решает с ней познакомится и,
естественно, делает это в духе фильма. Он подходит и представляется:
-Бонд.....Джеймс Бонд.
Она поворачивается:
-Off.....Fuck off

Слышал монолог в автобусе:
Как обычно - час пик, народу столько, что выпасть можно. И вот
залазят муж с женой. Она первая, он за ней. У него в руках пакет,
который он держит за спиной, чтобы спереди не мешал. Закрывается
дверь и раздается хруст. Жена поворачивается к мужу и в говорит:
"Все нормальные мужики как мужики - носят яйца спереди, а ты сзади..."

Уебище, да заебись ты триебучим проебом,
Тримондоблядское пиздопроебище,
Изъебствующее в собственном злописздии

Летит Змей Горыныч над лесом . Видит внизу на опушке леса Избушка на курьих
ножках стоит. Подлетает к ней и говорит:- <<Избушка,Избушка повернись к лесу
передом ,а ко мне задом и чуть-чуть нагнись>>.Ну и отодрал ее во все щели
в бревнах. Потом садится на пень , закидывает в каждую голову по сигаре,
прикуривает , блаженно выдыхает дым и говорит:-<<Хорошо ИМЕТЬ Домик в деревне>>.

Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!"
Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:
"У вас очень вкусная еда!"
Официант: "А вам понравилась наша еда?"

Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали,
отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе.
Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести
полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было
идти домой...

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...

На прошлой неделе было...

Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный
орган и далее происходит такой диалог:
Она: А что это такое?.
Я: Ручка переключения скоростей. :-)))
Она: Хорошо, на какую скорость включим?
Я: Выбор за тобой... :-)))
Она: На реверс...

ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...

Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
- Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
- А что, поможет?
- Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!