Остальные анекдоты

- А ты мальчик больше не приходи в бассейн!
- Почему?
- Потому что ты писаешь в воду.
- Но ведь все писают!
- Все писают в бассейне, а ты - с вышки.

Вернулся НР с заграничного курорта и рассказывает:
Утром, бывает,с бодуна эдак выйдешь в белом халате
на мраморную лестницу, халат скинешь и в море ка-а-к - еблысть!
Ему говорят - почему ж еблысть? - бултых!
НР: - это когда прилив - бултых, а когда отлив - еблысть!

Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.

Едут менты ночью в по улицам, порядок наводят. Видят - девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

'Салат на столе, суп в холодильнике, будешь трахать - не буди'

Все люди на одно лицо! сказала табуретка

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей для
рождения детей с заранее запланированными признаками. Приходит жен-
щина, оплачивает процедуру, заходит в кабинет. За столом сидит здо-
ровенный жлоб в белом халате:
- Так, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика.
- Мальчика так мальчика... (перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан) Рост?
- Чуть выше среднего.
- Ладно... (опять перебирает пробирки, находит нужную, выливает в
тот же стакан) Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, что у нас тут? Брюнет, шатен... А, вот, - блондин (выли-
вает в стакан содержимое еще одной пробирки). На кого похож?
- На Бельмондо.
- Та-ак, Делон, Челентано, Габен... Во, Бельмондо (выливает жид-
кость из еще одной пробирки в стакан, затем взбалтывает и протя-
гивает женщине). Пейте!

Женщина выпивает содержимое стакана, через две-три минуты валит
ся на кушетку и засыпает. Жлоб встает над ней и ворчит, расстеги-
вая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо... Как получится, так и получится!

Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!

Опрос в таможенных структурах СНГ
Украинская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Пять недель.
- Спасибо
Белорусская таможня:
-Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Три, четыре недели.
- Спасибо.
Российская таможня:
- Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW?
- Шесть месяцев.
-???????
- Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять...
- Не хотите ли Вы сказать, что....
- Фирма все таки большая

Студент приходит сдавать экзамен. Волнуется конечно.Тянет билет, в ужасе
на него смотрит и спрашивает профессора:
- А писло чисать?
- Чишите, чишите, если поможет.

Приходит как то Илья Муромец домой. Видит, отецъ весь раз%ный на кушетке
валяется.
- Ты чего, отецъ? Отходняк что ли?
- Нет, Илюшенька. Это Соловей разбойник приходил, побуянил. Живого места на мне
не оставил.
- А ну, отецъ, собирайся. Щас на разборки пойдем.
Приходят в лес на разборки. Илья с дерева за ногу Соловья стаскивает
и говорит:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да пи%р это. И трах пахану по башке.
Илья весь синий:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да лох это. И трах пахану в челюсть.
Илья взбесившись:
- Ты меня знаешь, сволочь?!!!!
Тут отецъ Илью за руку тянет:
- Пошли сынок домой. Ну его на х%й такие разборки.

Один украинец - хохол,
Два хохла - партизанский отряд,
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

Недавно Американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - подумали Американские кинематографисты...

Молодая симпатичная обаятельная нежная девушка без вредных привычек
с романтическим характером...
продаст оптом 20 тонн цемента.
CRUP

Книга "Мы ждем ребенка", глава первая - "ВВЕДЕНИЕ"...

- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
- Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
- Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Так это ты даешь, а я лечусь.

Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор.
Между ними происходит разговор.
Е - Мама, вы рыбки хотите?
Т - Конечно хочу, Изя!
Е - Ну таки встаньте и пожарьте!
Т - Таки нету рыбки, Изя!
Е - Ну таки пойдите и купите!
Т - Таки денег нет, Изя!
Е - Так вот мама лежите и не пиздите.

Едет шестисотый по городу, вдруг видит его догоняет ОКА. Шестисотый
прибавляет газу, отрывает глаза от зеркала заднего вида и видит перед
собой красный свет. Бъет по тормозам и сразу останавливается. Сзади удар
Из шестисотого выходит НР и видит сзади большой Хаммер. Тут же подходят
ГИБДД и НР из Хаммера говорит идите мы сами разберемся, отстегивает
шестисотому бабки.
Шестисотый его спрашивает "Слушай, я же видел у меня на хвосте была ОКА"
-"ТСС, ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!"
Демьян

В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка
и направляется в город. К ней полетает грузин:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
- Так куда же мне идти, черт вас возьми?!!
- Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!

На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает:
"Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то,
что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались,
мама с отпуска месячные не привезла..."

В переполненом автобусе.....
Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите!!!
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!!!!!!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
а потом спрашивает у продавца:
- Извините а где у вас примерочная?

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул?
Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Генерал подзывает к себе рядового и говорит:
- Рядовой Петров! Я даю тебе 2 дня отпускных чтобы ты съездил в роддом и узнал
про моего новорожденного сына! Сам не могу! Сам понемаешь работа!
Рядовой Петров возращается после поездки в часть, генерал подзывает его к себе
и спрашивает:
- Ну как там мой сынок?!
Петров:
- Товарищ генерал! Да он в вас пошел, такой же лысый, пузатый и все время орет!

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица,но пронырливый разведчик
вышел через вход.

Едет новый русский (НР) по трассе на крутом мерсе со страшной скоростью.
Вдруг его обгоняет мужичок (М) на крохотной красной машинке с открытым
верхом. Ну новый русский добавил газу, догнал, открыл окно и орет:
НР - Мужик!!!! Что у тебя за машина????!!!!
М - Да не знааююю!!!!
НР - А сам то ты откуда???!!
М - Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!!!!!

Прокопьев А.А.

Сидят два хохла, выпивают:
-Иване, давай выпьемо,
-За що?,
-за ридну Украину,
выпили;
-Степане, давай выпьемо,
-За що?
-за щастя нашей краине,
выпили,
Иване, давай знову выпьемо,
-за що на цей раз?
-За китайцев, та пидорастив,
-А чому за них,
-А тому що одни жовти, а други блакитны, як коляры нашего прапора (потому что
одни желтые, а другие голубые, как цвета нашего флага. ВВС

"Для новых русских фирма "Sony" выпустила телевизор сделаный из цельного куска
золота." - "А как его смотреть?" - "Его не смотрят, его показывают!"

Сидят значит два голубых на скамеечке и ласкают друг друга, обнимаются, целуются.
Подходит к ним фигуристая баба и говорит:
- Ей, как насчет развлечения втроем?
Голубые с ужасом смотрят на нее, а один отвечает:
- Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!

Утро скина. Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, сделал зарядку,
позавтракал. Вышел на балкон, на балконе стоит мешок шмали и помповое ружье,
передернув затвор ружья начинает сыпать шмаль вниз приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи ...

Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,-
молодой человек,- и начинает говорить:
-" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю,
прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост.
Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все
начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать".
Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает:
"Ну что так и будем молчать?"

Едет НР весь в цепях, бычья шея, распальцовка и все эдакое. Вдруг видит -
по тратуару двое таких же идут и третьего под руки тянут. Офигивает, тормозит:
- Братэллы, а че эт с вашим третьим?
- Тык это, братан, шэф тачку на ремонт поставил, так ходить учим.
Yuri M. Shilin

В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!

Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона.
Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо.
Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится.
Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его
Путин и спрашивает:
-В чем же дело?
-Да вот.Хочу Артемку увидеть.
Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите
мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном
подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем.
Говорят ему:
-Тебе Клинтон хочет видеть.
Артем:
-ОК!
Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались.
Все хорошо!Уехал Клинтон довольный!
Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц,
реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века,
но видит Владимир Владимирович его друг загрустил.
-В чем дело,Тони?
-Да вот.Артемку хочу увидеть!
Путин опять совещание.ФСБ,Силовики.
-Быстро найдите мне Артемку!
Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый.
Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече
в Кремле.Блэр.
-Артемка,сколько лет,сколько зим?
Опять поцелуи,обнимания!
Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы.
Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история.
-Хочу Артемку!
Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели
в порядок.
На встрече.Ширак.
-Артемка.Привет!Давай сфотографируемся!
Ширак тоже сиял,уезжая из столицы!
Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит:
-Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ!
-Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ!
-ВРіШЬ!
Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять
поцелуи.Папа.
-О,Артем,здравствуй!
Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает
человек - откачивает и спрашивает:
-В чем дело?
-Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...

Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С).
(С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине?
(О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне
целый месяц идти можем.
(С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги?
(О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам
ходить удобнее.
(С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые?
(О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы
в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял???
(С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты -
мы же в ЗООПАРКЕ !!!

Новый Русский 1 выгуливает своих двух бульдогов, встречает друга, тоже нового
русского 2, с двумя странными таксами
1- Ты чего братву позоришь, каких-то такс завел, вон смотри какие у меня
красавцы, а какие злые, тебе и не снилось
2- А давай их проверем, пусть они с моими подерутся
1- Давай
Таксы перекусывают бульдогов попалам
1- Продай мне их, любые деньги заплачу
Второй калькулирует, показывает сумашедшую сумму
1- Что так дорого, это же ведь таксы
2- Цена двух крокодилов + перевозка + растоможка + пластическая операция

Мужик на "Жигули" попал в глубокую канаву, и не может выехать.
Выходит на трассу и голосует. Останавливается "LAND", выходит браток.
Мужик просит помочь.
Браток:" Ща пацан все будет по-пацански.
Заезжает тоже в канаву, дает газ и на скорости орет:" Ну че пацан понял как надо"

по мотивам рекламы шоколадки или конфетки Финт
пацаны сидят болтают
- Смотри Нинка идет
-Клеваяяя
- Да бешеных бабок стоит
:)))))))

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

Летит орел высоко в небе. Вдруг из заднего прохода вылезает глист и говорит:
- Командир высота-то какая?
- Десять тысяч метров.
- Ты смотри поаккуратней, а то "экипаж" волнуется.

- В конце останется только один!!!! :издевался Колабок над Дунканом Маклаудом.

"Красная шапочка, я тебя съем!" -- Выкрикнул пионер и сожрал свою пилотку.!

Мультя<\(.)(.)/>

Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня
осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !....
Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((

Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям...
Братва притаскивает его к хирургу:
- мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ!
- понял!!!
Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет!
Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу...
Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц -
приходит к нему чудом собранный НР и говорит:
- Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было?
- Да, конечно! (и трясется)
- Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально?
- Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку...
- Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки,
а у меня - колорадский жук!!!

Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии
"посол". Он отвечает
- Знаю однако!
Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!

Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят:
-Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной,
любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого
растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга,
закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил.
Прилетают инопланетяне, спрашивают:
-Что особенного в этом цветке?
Мужик отвечает:
-Вы потрите его немного, и он расцветет.
Потерли - расцвел
-А теперь подольше потрите - он плюнет
Еще потерли - плюнул.
Инопланетяне говорят:
-Да, классный цветок. А что будет, если его срезать?
-Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))

MadMax

Урок литературы в грузинской школе.
Мария Ивановна ( М. И. ) спрашивает:-Гиви, скажи, ти Пушкина знаещ ?
Гиви ( Г ) - нэт.
М. И.: а Гоголя?
Г. - нет!
М. И. опять: А Достоевского?
Гиви не выдержал: М. И. ти Армэна знаещ ? А Гошу-одноглазого знаещ ?
А Вахтанга на джипе знаещ? А хули ти миния своей толпой пугаещ?

Едет женщина в автобусе.
Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р!
Женщина испугалась и на остановке выскочила.
Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем.
Обернулась женщина и говорит:
- Мужчина, вы что дурачок?!!
- Я не мужчина, а - инопланетянин!
- Да?! А чем докажешь?
Мужик поднимает майку:
- Видишь пупка нет?
- Замазал, наверное!
Мужик снимает штаны:
- Видишь ничего нет?
- А как же вы размножаетесь?
- А вот так! - тр-р-р!!!

Удирает ковбой от индейцев.
Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
"Все", - подумал ковбой. - "конец!".
Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!"
Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Наклонись влево!"
Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Сними джинсы!"
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу.
Внутренний голос говорит:
"Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"

Пришел программист в церковь и уснул на проповеди.
Батюшка увидел это, подходит и будит его со словами : "А ты знаешь что такое
Божья Сила?"
"Божья Сила это Божья Масса на Божье Ускорение", - очнулся кодер.

Кавказец покупает "Феррари"
Купил - уехал, через полчаса пригоняет на буксире с убитой коробкой передач.
Менеджер офигел но дал новую тачку. Через полчаса история повторяется. Выдали
третью с условием что вместе с хозяином прокатится представитель фирмы.
- Пэрвая, поехали
- Вторая...
...
- шестая - едэм очень бистро...
- А тэпэр Rакэта!!!!!

Две проститутки ругаются на улице:
- Да ты бл.. помойная!
- А ты.. вообще... девочка!
- Кто я девочка??? Да у меня из-зо рта асфалт виден!

В армии.
- Иванов!!! Бери лом, подметай территорию!!!
- Но, товарищ прапорщик, подметают же метлой!
- А мне пох..й!!! Главное, чтобы ты за..бался!!!

пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек.
Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в Цервну Прекрасную....
бил ее Иван Царевич головой об пол, бил....
не превращается Царевна Пракрасная в лягушку....
пришлось есть так...

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются
гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам
такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы
показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды

Новый русский укладывает сынишку спать. Над кроватью висит старинная сабля.
Сын спрашивает: Папа, это чего?.
Отец:Сабля.
-Чего-чего?
-Cпи бля!

Новый русский идет по улице, говорит по сотовому.Видит на него идет бабка,
а перед ней люк.
Новый - БАБКА ТИПА,ТИПА,ОПА!!!!

На ланче выходят поляк и американец к реке. Садяться и разворачивают
свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит - “Опять эта колбаса!" -
И швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история - американец кушает, поляк орет - “Опять
колбаса!" - и швырает сандвич в реку. Американец ему говорит - “Твоя жена что,
не знает какие ты сандвичи любишь?"
Поляк отвечает - “Нет у меня жены - я сам себе сандвичи делаю!"

Сидят на дереве Чебурашка и Каркуша.
Каркуша:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
-Подожди, дай уши отдохнут

ГРУЗИН ИДЕТ ПО БАЗАРУ ,ВИДИТ ДРУГОИ ГРУЗИН ПРОДАЕТ ПИРОЖКИ .
ГРУЗИН,С КЕМ ПИРОЖКИ.
ДРУГОЙ ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ ПИРОЖКИ БЕЗ НЫКОГО.

Мама с сыном пошли в универмаг.
Двадцать минут ходят, пол часа.... час...
Сын:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут...
сын:
- ма, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут...
сын:
- Ма, я есть хочу, я пить хочу...
Подходит мужчина:
- Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться.
Сын разворачивается к мужчине:
- Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.

Дядя милиционер останавливает 600-й мерин и говорит в опускающееся
окошко:
- Инспектор Пупкин! Предъявите Ваши деньги.

Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку к нему под одеяло:
-- О, я его чувствую, он такой большой, толстый, горячий!...
Панк, откинувшись на спине, медленно затягивается сигаретой, выпускает дым
и молвит:
-- Сру я!

Зайчонок, лисенок и медвежонок упали в глубокую яму и не могут выйти.
Сидят они там час, полдня, день, два, ну и проголодались так что уже
хочешь-не хочешь, а надо что-то предпринять. Лисенок, более смышленный,
предлагает:
- А давайте съедим того, котолый младсе всех... Вот тебе, Косой, сколько лет?
- Тли, а тебе?
- Два... А тебе, Миса, сколько?
- Мне только сесть, но я как зяхуялю обоих, слазу забудете пло еду.

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает
предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через
некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет,
а то я уже третий раз х#й сосу!

Летит Змей Горыныч над лесом . Видит внизу на опушке леса Избушка на курьих
ножках стоит. Подлетает к ней и говорит:- <<Избушка,Избушка повернись к лесу
передом ,а ко мне задом и чуть-чуть нагнись>>.Ну и отодрал ее во все щели
в бревнах. Потом садится на пень , закидывает в каждую голову по сигаре,
прикуривает , блаженно выдыхает дым и говорит:-<<Хорошо ИМЕТЬ Домик в деревне>>.

Ватсон спрашивает Холмса:
В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные,
а на мужском такие жесткие, противные, вонючие?
Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Лежат Винни-пух и Пяточок в постели.
-Винни ты что дрочишь?...
-Ну!
-Так дрочи свой!!!

Штурм Грозного. Над городом летит вертолет с десантурой. Дембеля, как полагается,
морды кирпичом, двойной боекомплект, все дела. Новобранцы, понятно, в панике,
тонкие шейки из воротников торчат...
Старшина: Салабоны! Слухай сюда: ваша задача в этом бою - выжить. Сразу уползайте
куда-нибудь на хрен и не отсвечивайте!
Прыгают. Через некоторое время на встречу в условной точке приползает только
один салабон - всех остальных перестреляли.
Старшина: Ну ты, блин, далеко пойдешь! Как же тебе выжить удалось?
Салабон: А я все делал как вы приказывали. Ползу, ползу, заползаю в подъезд.
А там - медсестра. Титьки - во! Жопа - во! Мы с ней и так, и так, и так - а там
и бой кончился.
Все охуевают. Старшина: Ну ты даешь! Скажи еще, что она тебе минет делала!
Салабон: не, товарищ старшина, врать не буду: головы у нее не было!

После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все
вышли поп(П) говорит:
П:-Раба божья Ольга(О) останься.
О:-Что батушка е#бать будете?
П:-Да пропущу разок
Тут из под лавки доносится голос:
-А меня батушка?
П:-А кто ж така будешь?
-Раба божья Мотря(М).
П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива.
М:-Ну уж какую бог создал.
П:-Так пущай тебя бог я я#бет.

Летит аист, а у него из жопы глист вылазит и грит:
-Какая высота?
-200 метров!
-Смотри не обосрись!

Два педика, один на другом.
Тут, который снизу обкакался. Который сверху ему:
- Ты че делаешь, козел, весь член обосрал!!!
А тот ему:
- Это я так кончаю...

Берег моря, солнце, песок. Сидит мужик рядом с ним его сынок – полный даун,
короче сопли, слюни до колен, глаза в кучу, все как полагается. Папаша говорит
сынку: «Смотри, видишь сынок вот это водичка, а это песочек, понял».
- Что это, папа?
- Ну как, что смотри вот песок, а вот вода, теперь тебе понятно?
- Что это, папа?
- Да как что, мать твою, сукин сын!
Хватает сына за волосы и тыкая в мордой в песок и в воду, неистово орет:
«Вот это песок, это вода, понял дебил, скребанный?»
Мальчик, хватая ртом воздух, поднимает свою глупую физиономию к солнцу
и судорожно хлопая глазенками, стонет: «что это было, папа?».

Идет муха в кедах по пустыне. Заходит в магазин.
-У вас мука есть?
- Есть. Вам завернуть?
- Да нет, спасибо. Я и так в кедах.