Поиск по автору:

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка.
Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке".
Все шло штатно, пока училка не сказала:
- ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?"
Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам,
а все остальные, переглядываясь, заулыбались.
После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились.
Хмурая училка начала читать нотации:
-Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители
позволяют себе нецензурно выражаться...
Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове:
-А теперь, Морозов, встань и повтори выражение!
А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс
в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и,
то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно:
-Хуй...хуй...хуй...
Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей.
Побагровевшая училка не выдержала:
-ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!!
Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом.
Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.

Однажды одна знаменитая красотка дала объявление:
"Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине"
На следующий день привалило много народу,
даже один инвалид на костылях приковылял.
Села красотка в машину и поехала, а все побежали
за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать,
а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу,
все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе
чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины
кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду:
- Ты победил, можешь вы..бать меня!
- Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!

Два нарка идут по ночной улице. Один - другому:
- Вась, улыбайся - бобик едет!
Через полчаса.
- Вась, прекрати улыбаться - мы в бобике...

Однажды одна знаменитая красотка дала объявление:
"Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине"
На следующий день привалило много народу,
даже один инвалид на костылях приковылял.
Села красотка в машину и поехала, а все побежали
за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать,
а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу,
все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе
чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины
кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду:
- Ты победил, можешь вы..бать меня!
- Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!

Американский мальчик спрашивает папу:
- Папа, а что такое секс?
- Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет
тебе удовольствие!
- А что такое крутой секс?
- Это когда даешь красивой женщине большие деньги,
а она доставляет тебе огромное удовольствие!!
- А что такое любовь?
- А это русские придумали, чтобы денег не платить...

В переполненный автобус втискивается пьяный мужик,
пристраивается к женщине и начинает ее щупать.
Та с возмущением:
- Мужчина, вы что делаете?!!
- Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!

Два нарка идут по ночной улице. Один - другому:
- Вась, улыбайся - бобик едет!
Через полчаса.
- Вась, прекрати улыбаться - мы в бобике...

Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене:
- Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи,
что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать.
Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча
наказал, а геолог достает бутылку и говорит:
- Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай
тогда с тобой выпьем...
Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель.
Лежит Чукча под кроватью и думает:
"За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."

Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только
двухместный номер с Чукчей. Делать нечего,
взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на
табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе:
- Пм - пм - пм - пм...
Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит:
- Пм - пм - пм - пм…
Женщина не выдержала:
- Заткнись, ты, наконец!
Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала
раздеваться, а Чукча на нее уставился
и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она
и говорит:
- Что ХОЧЕТСЯ?
- Угу!
- Ну давай, но только быстро!
- Пм!!

В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка
и направляется в город. К ней полетает грузин:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять:
- Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут!
- Так куда же мне идти, черт вас возьми?!!
- Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!

Прибегает мужик в ресторан и к официанту:
- Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Перепугался официант, налил ему стопку конъяку,
Выпил мужик и опять:
- Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Официант налил еще, выпил мужик и снова:
- Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу.
Официант:
- А заплатить?!!
- Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!

Идет людоед, несет на плече студента.
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Пришел в ресторан студент.
Подошел официант. Студент:
- Стакан воды и корку хлеба!
Официант от удивления язык проглотил.
- А-а, пировать, так пировать!
Ведро воды, буханку хлеба!!!

Радиорепортаж с праздника в прямом эфире.
- Молодые люди, какие у вас впечатления от сегодняшнего праздника?
- Пошел на х?й!
- ...И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Заходит Вовочка в комнату, а там - папа с мамой...
Вовочка спрашивает у папы:
- Что это ты делаешь?
- Тебе сестренку...
- А велосипед сможешь?
- Нет..
- А ну, отойди!!

Решили китайцы на Совесткий Союз напасть.
Разработали план.
Накануне нападения собрались все военачальники, встал
главнокомандующий и начал рассказывать план:
- Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами
по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки...
- Все?
- Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация...
Встает генерал авиации:
- Авиации не будет.
- Почему?
- Летчик заболел…

Ругаются два грузина
- Ты!..Ты - писька!!..
- А ты!..Ты - жопа!!!...
- А ты!!.. Ты даже на жопу не похож!!!
- ЭТО Я-ТО НА ЖОПУ НЕ ПОХОЖ?!!!!

Студент рассказывает комиссии свою дипломную работу.
Председатель интересуется:
- А что это у вас на доске нарисовано?
- Презервуар.
- Да, но только, наверное, без "П".
- А, да! Резерватив!

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

Пришел мужик к сексопатологу.
- Доктор, у меня не стоит...
Осмотрел сексопатолог мужика и говорит:
- Отклонений нет, попробуйте сходить
на эротический фильм. Если не встанет,
то приходите снова...
Пошел мужик в кинотеатр на эротику.
Сидел, смотрел, потом сунул руку в
ширинку и как заорет:
- ВСТАЛ!!!
Рядом сидящий мужик говорит:
-Во-первых, перестаньте кричать,
во-вторых, выньте руку из моей ширинки!…

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня палец посинел
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня кисть посинела
- Это х..йня, а х..йню мы не лечим!
На следующий день опять приходит мужик:
- Доктор, у меня вся рука посинела!
- Это п..здец! А п..здец мы не излечим!

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Х?ЯЧЕЧНАЯ!!! ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!!

Попалась одному мужику в жены стерва.
Спала почти со всей деревней, а дома никакой работы
не делала.
Разозлился как-то мужик, подговорил
соседа, и трахали они его жену три дня и три
ночи подряд - то один, то другой. Утром мужик
просыпается - дома благодать!
Везде убрано, ни одной пылинки,
на столе еды навалом, самогона бутылка, а жена
ему тапочки подает.
- Что это с тобой? - удивился мужик
- Как это что - ты со мной по-человечески и
я с тобой по-человечески…

Удирает ковбой от индейцев.
Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
"Все", - подумал ковбой. - "конец!".
Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!"
Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Наклонись влево!"
Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо.
Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
"Сними джинсы!"
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу.
Внутренний голос говорит:
"Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"

Едет женщина в автобусе.
Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р!
Женщина испугалась и на остановке выскочила.
Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем.
Обернулась женщина и говорит:
- Мужчина, вы что дурачок?!!
- Я не мужчина, а - инопланетянин!
- Да?! А чем докажешь?
Мужик поднимает майку:
- Видишь пупка нет?
- Замазал, наверное!
Мужик снимает штаны:
- Видишь ничего нет?
- А как же вы размножаетесь?
- А вот так! - тр-р-р!!!

- Сосед, а что это у тебя свинья на костылях ходит?
- Что я, дурак, из-за одного холодца всю свинью резать?

Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и
все колонки сгорели. Делать нечего - обратились
к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!

Дурдомовцы решили устроить побег.
Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие
забора вокруг дурдома, и целый год тренировались
перепрыгивать стену с шестом.
Наконец, в назначенный день все собрались.
Выходит главарь
- Побег отменяется!
- Почему?!
- Забор убрали!!!

Охотник рассказывает туристам:
-Самый страшный в лесу зверь - гризли. Ты побежишь от него -
и он за тобой, ты на дерево - и он за тобой на дерево,
ты в реку - и он в реку!...
-А если спрятаться?
-То и он спрячется!!!

В армии.
- Иванов!!! Бери лом, подметай территорию!!!
- Но, товарищ прапорщик, подметают же метлой!
- А мне пох..й!!! Главное, чтобы ты за..бался!!!

Василий Иванович написал книгу.
Петька тут как тут:
- Дай, Василий Иванович, книгу почитать!
Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает:
"Мы выехали из деревни..."
Открывает на последней странице:
"Мы приехали в деревню..."
Открывает в середине:
"…цок - цок - цок - цок - цок..."

Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу".
Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то
кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили.
Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться.
Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется,
но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно
решили продолжить игру.
На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали,
то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000
для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский
народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты.
Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес:
- Тормоза сидят!
Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят
в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову,
и бессмысленным взглядом упирается в Стаса:
- А?
- Что?
- Какие тормоза?
Дальше - полчаса дурного хохота.

- Что такое: не мычит, не ерепенится и в дыру не сует?
- Советская машинка для мычания, ерепения и
засовывания в дыру!

В самолете после посадки пассажиров:
"Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас
на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет
по маршруту Москва - Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле
работает нормально...чпок!...ботает нормально...чпок!...ботает нормально..."

В мединституте идет лекция. Профессор лезет
в правый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
Из аудитории кричат:
- Это же пирожок!!
- Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
- Это же пирожок!!
- Батюшки, что же я съел в буфете?!!

Идет как-то мужик, вдруг ему по-большому захотелось.
Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет.
Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер:
- Что у тебя под шляпой?
- Да, вот, шустрика поймал!
- Ну-ка, покажи!
- Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю.
Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал.
Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу:
-Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!