Остальные анекдоты

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Два рыбака хвастаются подвигами:
1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!!
2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую,
клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой
и четыре свечи горят!!
1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?

Первый прыжок парашутистов:
Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз...
Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников
и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого
затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!"
Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих
и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает
- Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему -
"Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться
просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "

Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end

Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает:
М: Сынок, может цепями погреметь?
С: Не надо мать, обойдусь.
М: Сынок может "Nirvana" включить?
С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы
стошнит.

Дачник- через забор своему соседу:
-Ну вы вчера и погуляли! Кричали, прыгали! Здорово...
-Да нет, мы не гуляли, это наш дед, заррраза, улей перевернул!!!

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ
потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой.
Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете?
ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан.
Петька: Так бросьте его.
ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа.
Доплывают до берега.
Петька: Василий Иванович, план то покажите.
ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит
по центру.
ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...

Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду.
Один другому говорит:
- Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки?
- Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты.
- Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал.
Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду,
взвешивает ее на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит:
- Ага, восьмерки пик.

В ночь на Новый Год мальчик просыпается и видит в гостиной под елкой Деда Мороза.
Замирая от восхищения, мальчик: "Дедушка Мороз, это ты?" - В ответ глухое:
"Да, это я" - "Но Дедушка, тебя ведь никто никогда не видел, что , теперь
получается, тебя видел только я?" - "Да, мальчик, меня никто никогда не видел,
и ты ведь понимаешь, что теперь я должен тебя убить..."

Решили как-то заяц с медведем анаши покурить. скинулись и заяц побежал к ежику,
местному дилеру. Купил, бежит домой радостный, пакетиком машет - а навстречу волк:
ага, стоять, руки в карманы не прятать - что несешь
- да мы тут с медведем покурить решили...
- давай сюда пакет - я за вас покурю. Короче: отнял пакет.
Заяц приходит к медведю - мол тат и так, волк отнял.
медведь и говорит:- пошли ко льву. он царь зверей, пусть разбирается.
Ну, лев сразу общий сбор по лесу устроил, говорит:
Звери, у нас в лесу произошло ЧП - волк ограбил зайца. Что будем с волком делать?
Все звери молчат, думают.... А заяц из кустов крикнул:
- давайте его вы.....м!
Общее одобрение.
Лев спрашивает:
- а кто же его будет е...ть?
Звери опять призадумались....
А заяц не унимается:
- а пусть его лось вы...т!!!
так и порешили - поймали волка и лосю его отдали.....
Спустя 2 часа заяц подходит к лежащему без сил от....ному волку, нежно гладит
его и спрашивает:
- ну что, педераст, накурился???

Экзамен в институте.
Сдает студент, полный ноль.
Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
- Эту ?! Даавй, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колнне дыра, студент получает "хорошо2 и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Прфессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне
сделали!
Профессор:
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
Студентка:
- Видите по краям след от помады... моя!

Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды,
попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились,
как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик
обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать:
"Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке,
а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка:
"Это Гера-а-а-асим!"

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

Вобщем, едут пара - муж с женой на машине.
Муж за рулем, а жена, как обычно, завелась:
Все, говорит, надоело мне с тобой - развожусь!
Муж молча увеличивает скорость до 80 км/ч.
Жена продолжает: Квартира остается у меня...
Муж увеличивает скорость до 90.
Жена: Дети будут со мной жить...
Скорость - 100.
Жена: Все твои деньги я на свой счет переведу.
Муж молчит, плавно направляя машину на приближающуюся опору моста...
Жена: Ну чего ты молчишь, тебе что, ничего не нужно?
Муж: Все что мне нужно у меня и так есть.
Жена: Что?
Муж: Подушка безопасности.
БАБАХ!!!

Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место
в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает
вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка,
я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу,
я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения
тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется
капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит
к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои
шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего
капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее,
что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.

Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене:
- Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи,
что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать.
Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча
наказал, а геолог достает бутылку и говорит:
- Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай
тогда с тобой выпьем...
Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель.
Лежит Чукча под кроватью и думает:
"За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.

Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только
двухместный номер с Чукчей. Делать нечего,
взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на
табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе:
- Пм - пм - пм - пм...
Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит:
- Пм - пм - пм - пм…
Женщина не выдержала:
- Заткнись, ты, наконец!
Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала
раздеваться, а Чукча на нее уставился
и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она
и говорит:
- Что ХОЧЕТСЯ?
- Угу!
- Ну давай, но только быстро!
- Пм!!

Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь
сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой-
дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином.
В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам,
скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит -
тот и посуду моет.
Заходит поручик:
- Добрый день…
Все молчат. Поручик в недоумении..:
- Что случилось?
Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают…
Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает
с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова.
Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то,
что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку
Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не
хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело-
пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил:
- А у Вас в доме вазелина не найдется?
Тут встает папа Наташи Ростовой:
- НЕТ, лучше я посуду помою!

- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
- (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить".
- Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый,
когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке,
как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!
- Это если он к решетке мордой подходит!

Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс.
Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной
скоростью пролетает запордан.
У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец.
Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает
огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и
говорит:
- Ну че мужики, вам гол!!!

Идет мент по улице, видит мальчик в песочке играет:

- Ты че делаешь пацан ?

- Да, вот мента леплю.

- А из чего ?

- Песок, глина, дерьмо.

Разозлился мент:

- Ты кого нибудь другого из дерьма лепи, буду обратно идти проверю !

Идет обратно, смотрит мальчик все лепит.

- Че лепишь малый ?

- Пожарника

- А из чего ?

- Песок и глина

- Дерьма добавь

- Не могу...... МЕНТ ПОЛУЧИТСЯ !

Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили.
И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить.
Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала:
- Когда прекратится это безобразие !!!
А мужик испуганно:
- Кто здесь ?

В электричке, в которой возвращаются зрители с очередного этапа автогонок.
- Вадим Петрович?! Как я рад Вас видеть! Вы тоже с ралли?
- Нет. Я курил.

Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли,
ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески
измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой.
Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья.
-Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет.......
-Да?????? Легче???????
Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

Сидят два голодных студента в комнатушке общаги.
Один говорит:
-А давай свинью заведем....
Другой отвечает мечтательно:
-Ага, мясо, колбаска...Только воняет сильно.
-Ничего, она привыкнет.

В дугаря пьяный алкаш пристает к прохожим :
- Ск-кажите пажалста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Совсем о@уели, а там говорят, что здесь!

Идет людоед, несет на плече студента.
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Поздний вечер. Идут нарки, видят дедок сидит и какую-то забойную травку курит.
Ну, просят у него попробывать. - Он ни в какую, говорит "плохо вам будет ребята!"
Чуть до кулаков дело не дошло, но уговорили-таки.
Сели затянулись по разику... Вдруг, из-за горизонта яркий огненный шар вылетает
с офигенной скоростью и где-то за горизонтом изчезает. Офигели... Тут, еще один
пролетел, третий, четвертый, пятый...
Дедок трясет их и говорит: Ребяты! Да, вы поешьте хоть чего-нибудь, а то уж пятый
день так сидите...

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит
значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в
багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит,
мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с
бабками падает в болото и потихоньку тонет.
"Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает
утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка.
(Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я
тебе 3 желания исполню."
"Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат
теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит
первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы
со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы
меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," -
говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку
и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут
начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает,
вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон
ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все
окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка,
надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и
говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!"
(Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо"
(НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю"
(Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня"
Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны...
- ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она
в маленького мальчика с розовой попкой...

Alex Scorp

Дневник студента.
Понедельник. Кушать хочется.
Вторник. Кушать хочется.
Среда. Кушать хочется.
Четверг. Была стипендия.
Пятница. Не помню.
Суббота. Кушать хочется.

Насоящий программист перед сном ставит на тумбочку два стакана:
один с водой - на случай, если захочет пить ночью, и пустой - на случай,
если не захочет.
Дюшес

- Почему в нашей стране выбрали Путина?
- Потому, что он воплощант в себе 2 национальных героя: Штирлица и Вовочку.

Мужик дразнит обезъяну в зоопарке, она отвечает ему жестом - опускает нижнее
веко указательным пальцем.
Тот в недоумении, подходит к смотрителю:
- Чего это она мне показывает?
- Она тебя на х.. посылает.
Мужик идет в магазин, покупает двое ножниц и одну сосиську и возвращается
в зоопарк. Одни ножницы кидает обезъяне. Потом берет и отрезает себе локон волос.
Обезъяна посмотрела и сделала тоже самое. Мужик снимает рубашку и отрезает клочок
волос на груди. Обезъяна делает тоже самое. Довольный мужик растегивает ширинку,
достает сосиську о режет ее пополам.
Обезъяна посмотрев на мужика опускает веко.

Сочи. Ночь.
Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты.
Один спрашивает:
-Слушай, а ты из какого города?
-Из Москвы.
-Классно, я тоже, будем встречаться!
-А на какой улице живешь?
-На Арбате.
-Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем!
-А в каком доме?
-5.
-Я тоже!!!
-А какая квартира?
-78.
-Как 78???
-ГОГИ??!!
-ПАПА??!!

Алекс.

Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и
все колонки сгорели. Делать нечего - обратились
к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел
очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал
ходить по коридору. Жена встает и говорит:
- Кто там кодит ?
Тишина
- Кто там кодит ?
Тишина
- Ну кто там кодит ?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
- Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !

-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.

Муж приходит ночью домой пъяный

На столе записка:
"Суп в холодильнике, на утро пельмени будешь ебать не буди",- Жена

Встретились двое.
- У тебя член какой длины?
- 25. А у тебя
- 37
- Ну ты зверь прям. Повезло тебе, и чем ты измерял?
- Термометром.

PS. Он измерял не температуру а длину с помощью термометра.

Human

pkunzip.zip

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня ступни синие.
-Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать.
Ну отрезали ему ступни. Через некоторое время:
-Доктор у меня ноги по колено синие.
-Так болезнь прогрессирует нужна срочная операция.
Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
-Доктор!!! У меня все по пояс синее.
-Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
-Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть.
Доктор посмотрел, подумал и говорит:
-Так это у вас джинсы линяют!

Из справочника специальностей:
....
№... Зачистчик концов
....

Приходит мент в гости к другу, а тот в окно смотрит, мент его и спрашивает:

- ты че делаешь ?

- Тренируюсь в логике.

- Да ? А как ?

А вот смотри:

- Видишь мужик идет, он несет аквариум с рыбками, рядом идет мальчик и держит
мужика заруку, значит мужик женат, значит он не пидераст...

- А, понял.

Идет мент по улице - видет своего знакомого подходит к нему и говорит.

- Слыш у тебя аквариум есть ?

- Нет.

- Пидераст ........

в гостях:
-Да вы икру мажьте, мажьте.
-Да мы мажем, мажем.
-Да нет, вы ее ложками жрете!!!

OctOgeN

Бежит заяц мимо кустов, вдруг за кустами раздается истошный крик:
" В КРУГ!!!!! В КРУГ......"
Заяц стопорнул с перепугу, решил посмотреть,
что там за кустами происходит, а там все продолжается крик:
" В КРУГ!!!!!! В КРУГ!!!!!......."
Бробирается заяц, через кусты и видит. Стоят ежики, штук 10,
друг за другом и имеют друг друга, а первый кричит:
"В КРУГ!!!!!....В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!

Поймали как-то украинец и русский Золотую рыбку. Ну, она им говорит,
что, мол, каждому исполнит по желанию, если отпустят.
Первым пожелал украинец:
- Хочу, чтобы Украина была в десять раз круче, чем Россия!!!
Русский долго думал, хмурился, кряхтел и, наконец сказал:
- Рыбка, можешь построить вокруг Украины стену, высотой в двести метров?
- Могу. Сделано.
- А теперь - заливай!

Летят два комара. Вдруг один упал на землю. Другой комар спрашивает:
- Ты чего грохнулся?
- Да, муха в глаз попала...

-Барышня, у Вас папа не кондитер, случайно?
-Нет, а что?
-Да из двух яиц какую булочку сварганил!!!

Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности за столом, ест яблоко. Рядом сидит
его папаша читает газету и посматривает на своего отпрыска. Откусив яблоко,
мальчик задумался. Прошло минут пять, надкусанное яблоко покоричневело. Папаша
толкает сына и говорит: «Ешь яблоко, а то оно и так уже потемнело». Мальчик
недоверчиво посмотрел на яблоко.
- «Папа, а почему чему яблоко потемнело, только там где я его надкусил?»
- «Понимаешь сынок, дело в том, что помимо других элементов в яблоке содержится
металл, и когда ты его надкусываешь, повреждаешь защитную кожицу которая в свою
очередь защищает собственно мякоть самого яблока от воздействий окружающей среды.
В тот пораженная зона плода начинает взаимодействие с кислородом находящемся
в атмосфере, происходит реакция окисления, это и вызывает изменение структуры
и цвета плода яблока. Теперь понятно».
- «Да папа, конечно понятно. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?».

Мужик подымает телефонную трубку

- Как нах%й ????????

Мужик в ресторане заказал суп.Приходт официант держит за край тарелку,при этом
большой палец в супе.
Мужик:Слышь,у тебя палец в моем супе.
Официант:Я знаю,просто у меня на пальце чирей а доктор сказал его все время
держать в тепле.
Мужик:Так ты-бы в жопе держал.
Официант:А я так и делаю когда нет посетителей.

Муравьи бъют слона вдруг один на ветки кричит"поцаны подвинтесь я ему хребет
сейчас переломлю"

В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая
мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку:
"ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)

Ленин ебет Горького и приговаривает: "Кто ж это сказал, что ты Горький?
Ты мой сладенький!.."

Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке,
ходят возле клетки с слонами.
Отец: смтори, сынок, это семья слонов.
Сын: где?
Отец: ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
Сын: где?
Отец: смотри- большой слон-это папа, средний слон-это мама, маленький-сынок.
Сын: где?
Отец: давай по-другому - большой слон-это я, средний слон-твоя мама,
а маленький-это ты!
Понял?
Сын: а где же баба Клава????

Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг!
Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину:
Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет:
"Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка.
Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться
до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь
прийти в себя.
Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней
приставать...
Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает:
(М): - Это, что? Хуй???
(Ж): - Нет... Это я сру!!!
Ж:( )

сидит рыбак ловит рыбу
подходит к нему волк и говорит
Я ТОЖЕ В КЕДАХ