Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Змейка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка

16.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка

14.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Змейка

07.10.2005 / Остальные новые анекдоты

Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только
простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело
в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то
на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки
всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно
понимаю! Сама замужем..."

20.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает,
что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать,
наконец смущнно произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод...
Змейка

27.06.2000 / Повторные анекдоты

Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну.
Муж останавливает ее:
-Погоди, я с ним по-мужски поговорю.
Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет.
Садятся, отец протягивает ему сигарету.
Сын очумев-
-Пап, ты что???????
Отец-
-Да ладно, в натуре, знаю же что куришь.....
Достает рюмашечки, наливает коньяк.
Сын тихо офигевает-
-Папа, мне же нет 18 и вообще.......
Отец-
-Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому
столику......
Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре.
-Папа...........
-Открывай 23-ю страницу.
Сын открывает-
-Вот это телка!!!!!!!!!
Отец-
- А знаешь какие ей пацаны нравятся???????
Сын, сглатывая слюну-
-Каки-и-и-е???????
-Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!

17.08.2000 / Повторные анекдоты

Француженка на приеме у гинеколога-
-Мадам, у меня есть для вас приятная новость!
-Извините, я мадемуазель....
-О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......

26.10.2000 / Повторные анекдоты

Новый лозунг Гринписа:
Спаси дерево- прибей бобра!

15.08.2000 / Повторные анекдоты

Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли,
ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески
измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой.
Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья.
-Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет.......
-Да?????? Легче???????
Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!

01.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще пара лет, и наши разборки с Украиной по поводу газа перед Новым
годом станут такими же традиционными, как "Ирония судьбы" и Оливье.

07.08.1999 / Остальные новые истории

Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая,
прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все
его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего.
Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев.
Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером
пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень
любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один
с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы
попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????»
Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой
ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть.
Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать.
И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно)))))
«Калинка, калинка, моя..........»
Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят:
«Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»

15.08.1999 / Остальные новые истории

История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего
светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост
у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив-
лялись если я в принципе что-то говорила.
Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки
хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот
несколько «утомленный» дедушка просит детишек:
-Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!»
Результата-ноль.
-Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!»
Ситуация повторяется.
Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси-
венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно,
кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!»
Родители (включая моих) были в осадке.

03.08.2000 / Остальные новые истории

Была у мамы знакомая, которая имела одну интересную и небезопасную привычку,
а именно:
Когда она была выпимши и гуляла с компанией по родному Омску, то глядя
на тогда ( в 70-е) многочисленные лозунги на домах громко кричала-
Слава, слезай!!!!!!! Зачем тебе эта проститутка КПСС???????

Змейка

24.01.2004 / Остальные новые истории

"Бесплатный секс."

История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация".
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...

10.10.1999 / Остальные новые истории

Много тут уже было примеров реклам)))))))))))))
Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!!
Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу.
Естественно, по пути изучаю плакаты...............
Один меня вырубил................
Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!!
И текст соответственно:
HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE!
No comments........

29.08.2000 / Остальные новые истории

Как-то купили мне на Новый год родители путевку в Питер. Я приехала рано утром
и пошла высыпаться. Когда отоспалась, мама рассказала:
Встает отец. Спрашивает:
- Ну че, Полька приехала?
- Да.
- Все нормально?
- Да, ботинки себе купила.
- Почем?
- 150.
- А мы ей сколько давали?
- 200.
-Не моя дочь......

03.06.2010 / Всякая всячина

Образование по-калужски. Решили объединить несколько организаций по
образованию, но не просто так, а через ликвидацию всех организаций и
создание на базе их осколков Института модернизации образования.
Сроки несколько раз отодвигались. И вот настал час Х.
В ход тотчас же пошли доносы (в том плане, что раздают списки качеств и
надо на каждого человека написать свое мнение. Догадайтесь, кто оказался
в опале?). Когда дело застопорилось, то пошли самооговоры, то есть: пиши
свою автобиографию с указанием всех званий и наград. Народ кинулся
писать.
Собрав все характеристики нынешний ректор Т. А. А. стала выбирать по
принципу: кто дурнее. То есть самые умные люди (то есть имеющие звание,
награды и т. д.) отметались с такой формулировкой (говорившейся, надо
сказать с ухмылкой): у Вас так много заслуг, Вы себе работу найдете,
Вами наверняка заинтересуются на бирже труда, где Вас с нетерпением
ждут.
Интересно, что никто из чиновников от образования этой ситуации как
будто не замечает.
Теперь вопрос: что станет с нашим образованием с такими руководителями?

07.11.2011 / Остальные новые анекдоты

В дополнение к анекдоту "Всвязи с революцией, поручик Ржевский сменил
фамилию на Комиссаржевский" - всвязи с сексуальной революцией, сержант
Преображенский сменил фамилию на Преобрамужской.

24.06.2000 / Остальные новые истории

Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем,
членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали
выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол.
На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит.
Лучше конечно это слышать))))))))).
Андрей (многозначительно, исподлобья):
У нас за такую упаковку убили бы............

З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу
высыпала ))))))))).

Змейка

15.09.2001 / Повторные анекдоты

Возвращается мужик поздно вечером домой. У подъезда сидит группа
пацанов:
- Если хочешь пройти, или пой или отсоси!
Мужик:
- Да у меня и голоса-то нет!..
Звонок в дверь, жена открывает, мужик (отплевываясь):
- Тьфу, блин, певца нашли!
Snake

Змейка (20)
1
Рейтинг@Mail.ru