Остальные анекдоты

Застолье:
-Ольга! Может желаете сухое вино?!
-(икая) НАСЫПАЙ!!!!

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

Мужская и женская солидарность.
Когда жена не ночует дома, и когда появляется дома происходит разговор:
Муж: "Где ты была?"
Жена: "У Ольги."
Муж звонит подруге жены:"Оль, мою видела?"
Подруга:"Нет, давно уже не видела."
Вот это женская солидарность.
А когда муж не ночует дома происходит следующий разговор:
Жена:"Ты где был?"
Муж:"Да, у Васьки, у него и остался".
Жена звонит этому Василию и спрашивает: "Мой у тебя был?"
Друг: "Конечно, он сейчас у меня".

Приходит один Грузин к другому и говорит :
-Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду ,
одену белий пиджак и белий штаны...
-Hу?...
-...одену белий носки и белий туфли...
-Hу??...
-...одену белий рубашка и белий галстук...
-Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!

Cидят заключенные в камере... скучно...
открывается дверь... впихивают старенького деда...
Мужики: -Отец..., а тебя-то за что???
Он им: -А я, сынки, заподлианщик.
Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь
крутое западло.
Старик: - Ну ладно, смотрите.
... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит
в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается
морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай
крутить им по лицу надзирателя....
... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят:
- Ну отец... ну молодец... класное западло...
... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов,
говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка
подвинтесь ка пока в сторонку...........
------Bertt

Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево
и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел
в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой.
Он с трудом спрашивает его:
- Мужик, где я?!
Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма
и отвечает:
- На дереве.
После чего неспеша удаляется.
Вопрошавший аэронавт кричит ему в след:
- Ты, мудак; математик хуев!
Его коллеги спрашивают:
Слушай, а почему ты его математиком обозвал?
- Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно
правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Жил-был фермер. Появилась у него однажды проблема: повадились волки
воровать его овец. Сосед ему и говорит:
- Поезжай в город на птичий рынок и купи собачку, называется
Пес-Барбос-Гроза Волков.
Фермер поехал. Приезжает на птичий рынок,ходит,ходит и,вдруг, видит
табличку : Пес-Барбос-Гроза Волков. Говорит продавцу,мол,покажи.
Продавец достает из сумки шавку типа болонки.
Фермер:
- Ты чего,мужик,охренел!!! Чего она может???
Мужик:
- Отвечаю!!! Бери- не пожалеешь!
Ну фермер подумал,подумал и купил.
Приезжает домой,выпускает шавку к овцам и идет спать.
Ближе к утру,как обычно - волки. Только подошли к овцам,как вылетает
шавка : тяв-тяв-тяв-тяв !!! Волки как ломанулись!!! Шавка с воплями за
ними. Волки бегут,бегут. Вдруг один волк говорит вожаку стаи:
-Слушай,а чего мы ломимся от этой шавки?
Вожак, с ужасом:
- Да ты что! Не знаешь? Это же Пес-Барбос-Гроза Волков!!!
- Ну и что? Да что он может! Разве что в задницу поцеловать!
Вожак,так задумчиво отвечает:
- В том-то и дело. А знаешь какие у него губы холодные...

Ан-т XIX века:
Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря,
а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает
его и сразу в лоб:
- Отрок, в чудо веруешь?!,
- Никак нет, ваше преосвященство!
- "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения.
- Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз
головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо!
- Никак нет, ваше преосвященство!
- А что же это???
- Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист.
Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее:
- Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!!
- Никак нет, ваше пр-св-во!
- А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ.
- Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист.
- Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим
голосом вопрошает архиепископ.
- Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.

Старый, но ооочень актуальный анекдот:
Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами
и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление
заработало? Та встала - действительно, батареи горячие.
- А щелкни выключателем!
- Есть свет!
- А вода?
- И воду дали!
- А газ?
- И газ есть!
Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты
вернулись?

-Эй потаскун. Я не потаскун я носильщик, тогда изнасилуйте мои чимоданы.

По сельской дороге едет мужик на телеге. Его подрезает 600й мерс.
Телега вдребезги, лошадь валяется в конвульсиях. Мужик сидит на обочине,
загибая пальцы, рассуждает вслух:
Лошадь - штука баксов, телега - пятьсот баксов, моральный ущерб - ммм,
ладно, триста баксов.
Из мерса выходит шайба, накручивая на на пистолет глушитель, молча подходит
к лошади, и делает ей выстрел в голову.
Поворачиваясь к мужику:
- Эй, мужик, как себя чувствуешь ?
Мужик (радостно):
- Не поверишь, за...бись !

Мужик приходит к доктору, и жалуется:
-Доктор, у меня что-то в жопе хреновато...
Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил:
-А что в ней может быть хорошего ?...

Встречаются два друга-студента. Один другого спрашивает:
- Почему у тебя лицо в синяках?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду" ,
как зашел ее глухой папаша...

Американский мальчик спрашивает папу:
- Папа, а что такое секс?
- Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет
тебе удовольствие!
- А что такое крутой секс?
- Это когда даешь красивой женщине большие деньги,
а она доставляет тебе огромное удовольствие!!
- А что такое любовь?
- А это русские придумали, чтобы денег не платить...

По улице идет колонна военных грузовиков. Из люка переднего БТР высовывается
полковник и орет в мегафон:
- Трамвай номер пять! Трамвай номер пять, я вам приказываю! Сдайте вправо
к обочине, пропустите армейскую колонну!

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

Француженка на приеме у гинеколога-
-Мадам, у меня есть для вас приятная новость!
-Извините, я мадемуазель....
-О, пардон...... В таком случае боюсь новость не совсем приятна.......

В переполненный автобус втискивается пьяный мужик,
пристраивается к женщине и начинает ее щупать.
Та с возмущением:
- Мужчина, вы что делаете?!!
- Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!

Прибегает мужик к любовнице:- Раздевайся быстрее я новую позу придумал,
надо опробовать!!!
-Не могу, муж вчера купил говорящего попугая он ему все расскажет.
-Да мы его тряпочкой накроем,ничего не увидит.
Накрыли попугая тряпкой. Мужик говорит:
-Я сейчас на люстру запрыгну,раскачаюсь,а ты вставай у подоконника,
я на тебя сверху.
Дикий крик из клетки:- Отрежте мне язык,но я должен это видеть!!!

Едет НР на 600-ом мерсе, тормозит на светофоре.
Вдруг хряк, сзади влетает запор.
Ну НР вылетает злой из тачки , убить готов ,
смотрит сидит там старичек, весь такой сжался ,
еле видно. Посмотрел на него НР , махнул рукой ,
сел и дальше поехал.
На следуюшем светофоре тормозит, опять Бабах ,
он вылетает, еще злее , пушка на готове ,
смотрит тот же старикан, еше больше съежился, еле видно.
Посмотрел на него НР, махнул рукой, мол живи старый козел и уехал.
На следующем светофоре опять Бабах , НР выбегает
смотрит тот же старикан сидит , ручкой ему машет ,и кричит...
СВОИ!!!

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы,
теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба.
Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел
к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части
еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг
видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику
штаба.

В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда
производительность в два раза возрастет...
НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть...
Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит.
Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз
и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится.
НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история.
В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто
не приходит в голову.
Тут к нему подошел тот самый "косарь".
К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
В: Ага.
К: И чего, придумать ничего не можешь?
В: Неа.
К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ:
-ДОКТОР,МОЙ МУЖ ИМПОТЕНТ!!!!
-А ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ????
-ДА КАРТОШКОЙ.
-МИЛОЧКА,ОТ КРАХМАЛА ТОЛЬКО ВОРОТНИЧКИ СТОЯТ!!!!!!!!!!

Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей.
Жена:
- Я для себя решила твердо - у нас будет трое.
Муж:
- Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку.
Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен.
Жена:
- Ну ты хоть будешь третьего любить?

Вобщем, придавил НР-ого каток!!!
ну выбегает водила(В), до смерти перепуганный,
смотрит НР лежит на половину в асвальте и что-то мычит...
(НР): а...ци...
(В): что-что??
(НР): пал..ьц..ы сог..ны...
(В) сгибает
(НР): Ты... падло на когггго... Наехал????

Наркоман звонит, набирает 01.
- Але, это пожарная
- Да
- Приезжайте скорее
Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?"
- Пожарьте мне мяса
- Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!!
- Ну ладно, тогда потушите.

Вовочка принес домой бумеранг.
Папа сошел с ума пытаясь его выкинуть.

Рассказал Вовочка

Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах
в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише".
(О)-Чего?
(С)-Карась...
(О)-Что клюет?
(С)-Нет сосет.

- Девушка!..
- А вы уверены?
- Женщина!..
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну на часочек?..
- А не охренеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- На "как-нибудь" у меня и муж есть,а уж беретесь - так надо,чтоб было как следует!
- Ну,тогда,как вы хотите...
- Как я хочу,я и сама могу!

Гулял чукча по тундре, ну, и отморозил себе задницу... Его в госпиталь,
операция по приживлению, все такое... Через десять дней жопа чукчу отторгла!

Прибегает мужик в ресторан и к официанту:
- Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Перепугался официант, налил ему стопку конъяку,
Выпил мужик и опять:
- Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Официант налил еще, выпил мужик и снова:
- Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!...
Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу.
Официант:
- А заплатить?!!
- Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!

Послал Василь Иваныч Анку-пулеметчицу на международный конкурс проституток.
Через месяц возвращается - с серебрянной медалью.
Василь Иваныч:
- Анка!!!Как же так?!Ты ж у нас баба такая п...датая!Что стряслось-то?!
- Да вот,Василь Иваныч,со мной француженка в финал вышла...Так она три х...я
в рот взяла и "Марсельезу" спела...
- Ну а ты что же?!
- Да взяла-то я пять...А вот слова - забыла...

Подходит юный сын к пахану и говорит:
-Пап, тебе одну вещь скажу,ругать не будешь?
- Ну говори,говори, не буду ругать.
- Ну точно не будешь ?
- Говори быстрей, клянусь не буду !
- Пап, а я трахался недавно.
- О, молодец, поздравляю, когда еще этим займешся ?
- Когда жопа заживет....

Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясните, что такое "ньюанс"?
- Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька
спрашивает:
- Ну, хорошо, так что же такое "ньюанс"?
- Ну так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе,
но есть один ньюанс...

Летит Новый Казах на 600 мерсе. Останавливает его колхозник на запорожце,
просит его машину на прицепе по трассе провести. И говорит, мол, если надо
будет остановиться фарами моргнет.
На Капчагайской трассе 600 мерс обгоняет другой такой же. НК в панике,
ну и дает по газам.
Один мент другому:
-Сейчас такое видел!!!!!! Летит джип, за ним 600 мерс, скорость под двести
выжимает, а за ними летит запорожец, не отстает, да еще и фарит, чтобы
пропустили.

1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение
и Великая Отечественная Война.

Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.

Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.

Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)

Журится Бил Гейтц.
После брачной ночи на утро жена говорит
-Теперь я поняла почему ты назвал
свою компанию МАЙКРО-СОФТ (маленький и мягкий)

Кащей подходит к избушке на курьих ножках и грит
-встань ко мне задом , а к лесу передом, и чуть-чуть нагнись
избушка поворачивается , нагибается
Кащей вставляя с улыбкой произносит
-Эх! хорошо иметь "домик в деревне"

На Лондонском мосту стоит джельтмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен
и говорит:
- Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!
- Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!
- Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, - купание в городской черте Темзы
без купального костюма стого запрещено законом!

Встречаються две воши пиехавшие из америки.Одна салидная такая, блестит,
а вторая обосраная, вся в соплях. Перрвая у нее спарашивает:
- Ты как отсюда добиралась?!
- Та в усах потного мотоциклиста.
- Так делай как я: в самолет, там стюардессе по ножке под юбку, потом в трусики,
а там тепло и уютно.
Встречаются через месяц. Одна опять солидная, а втарая снова грязная и в соплях.
- Я ж тебе сказала как ехать, ты что не последовала моему совету?!
- Та я так и сделала: в самолете, по ножке стюардессы, в трусики, там тепло,
уютно, вот меня размарило и я уснула... а просыпаюсь снова в усах потного
мотоциклиста

Сидит мужик по утру. Пьет минеральную воду и дрочит. Пил, пил наконец допил
и одовременно кончил. Говорит:"Зае..сь, Шампанское,Бабы".

Просыпается раненько утром скинхэд. Потягивается, одевает штаны с подтяжками,
белую рубашку, идет в ванну, до блеска скоблит лысинку. затем проходит на балкон,
достает тазик анаши. горстями разбрасывает:
-Хиппи-хиппи-хиппи...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению сразу после сношения...

Очередь машин на парковочную стоянку. Очередь доходит до "запорожца", но тут
перед ним на большой скорости пролетает "джип" и занимает парковочное место.
Водитель запорожца пытается возмутиться:
- Мужик, ты не прав, здесь ведь очередь!
Водитель "джипа" (браток при всех делах) - Типа, дедуля, не прыгай, все в
поряде!
Тут браток покруче из стоящего за "запором" "мерина" вступает в спор:
(водителю "джипа") - Слышь ты, на "бобике", давай-ка в конец очереди.....

Ползут по пустыне две черепахи.
День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет.
На третий день путешествия находят один пряник.
Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим".
Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем,
ты отползай на сто метров, будешь "покупателем",
а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила,
весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет.
Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит:
"Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает:
"Ням-ням-ням, только что закончились"!

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Одна девица приятной наружности поступила в столичный тех.вуз и больше
ее до следующей сессии мало кто видел - все больше по ночным дискотекам
да барам. И вот-первый экзамен, химия.
- Ну-с, моя милая, первый вопросец. Как называется огромное по размерам
хранилище хим.веществ?
- Момент, момент, профессор, то ли... презервуар... то ли резерватив...

Cтарый анекдот:

Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ.
-На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные
офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков
долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!"
Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная
делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы
возмущены.
На вершине нашего капитанского мостика в обнимку с антеной стоит
вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет :
-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону
кнопку?!!
-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону
кнопку?!!

Американский Кэп в гневе кричит:
- Вот у Нас в Amerika...
- Та нема вжє вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто
видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!

Летит молодой вампир по лесу, видит - девушка к дереву привязана, а
рядом старый вампир сидит. Молодой - старому:
- Слышь, а зачем ты тут сидишь?
- Жрать хочу...
- Ну так прокуси ей горло и нажрись!
- Не могу - зубов не осталось.
- Ну тогда порви ей горло когтями!
- Не могу - когти все сточились.
- Ну а чего ж ты ждешь-то тогда?
- Менструации...

Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия:
- Как у Вас?
- Выздоравливаете.
и т.п.
Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать
как он там.
Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача:
"Доктор но я хоть ходить-то буду?"
А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит:
"Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"

Просыпается как-то порутчик Ржевский утром,
с похмелья голова трещит, что вчера на балу было - не
помнит. Подошел к зеркалу, улыбнулся, видит, клубничная
косточка застряла между зубами. Подзывает своего деньщика
и спрашивает:
- Скажи-ка мне, Прошка, я вчера на балу клубнику ел?
- Нет, Ваше благородие
- А откуда у меня косточка от клубники между зубами?
- Вы вчера целовались с Наташей Ростовой
- Значит она ела?
- Нет
- Ну а косточка-то откуда?
- Перед тем как целоваться с Вами, Наташа делала минет корнету Оболенскому,
а он перед этим поимел в задницу своего денщика за то что тот сожрал у корнета
целую банку клубничного варенья.

Было у царя три дочери и настало время им замуж
Вышли они на поляну, натянули луки и выстрелили
Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая за популярного певца,
а третья идет бредет по лесу в поисках стрелы, идет, идет видит
на болоте сидит огромный ЖАБ в зубах у него стрела
Подошла и говорит:
- Поцелую щас его и превратится он в принца и увезет меня к себе
в сказочное королевство.
Послушал, посмотрел ЖАБ и говорит:
-Дааа ! Я сильно заколдован, придется не только поцеловать, но еще и отсосать.

Маленький мальчик прибегает в общественный туалет, работает только одна кабинка,
в ней мужичек тужится, мальчик подбегает к кабинке.
Мальчик (скороговоркой):
-Дяденька, дяденька, пустите меня пожалуйста!
Дяденька (натужно так):
-Ма-а-альчик, а у тебя па-а-апа есть?
М. (скороговоркой):
-Есть у меня папа, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста!
Д. (натужно):
-Ма-а-альчик, а у тебя ма-а-ама есть?
М. (скороговоркой):
-Есть у меня мама, дяденька, есть, пустите меня пожалуйста!
Д. (натужно):
- Ма-а-альчик, а у тебя бра-а-атик есть?
М. (натужно):
- Е-е-есть у меня бра-а-атик, Дяденька, (и далее злобно) и сестричка,
и бабушка, и дедушка!..

Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов.
Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! -
и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета.
Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки
по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там,
маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать,
надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет.
Да темно вокруг, разве что луна ярко светит.
И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все
по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит:
- Отойди, салага, луну заслоняешь!
Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо
"грязным" еще и лицо... Виталий

Стоит армян на Красной площади и мастурбирует при всем честном народе.
К нему подходит мент и начинает его порицать:
- Товарищ,здесь сердце нашей Родины,здесь Ленин, вожди революции похоронены,
а ты тут стоишь и онанизмом занимаешся !
На что Армян и отвечает:
- Слюшай дарагой,какой миханизм, все вручную. Атайди, щас бризнет!