Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Богдан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

12.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

18.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

06.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

18.11.1999 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский,
на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет.
НР: - видишь как я крут?
Г: о, да.
НР: - это еще не все, смотри !
Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться
в 2 раза быстрее.
Г: ну ты крут....
НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей.
Гаишник в шоке.
НР: Хочешь попробовать ?
Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !

26.08.2004 / Остальные новые истории

Вернулся недавно из отпуска.

Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша
бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5
копеек говорит
- Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня
кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда).
Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же
получаю ответ
- Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!

11.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик.
Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых
его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому
мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому
мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых
твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился.
Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты
можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в
лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: -
«Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный
железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень
плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».

Бодя

11.05.2003 / Повторные анекдоты

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...

Бодя

11.05.2003 / Повторные анекдоты

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

Бодя.

11.05.2003 / Повторные анекдоты

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Бодя

15.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.

11.05.2003 / Повторные анекдоты

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?

Бодя.

30.08.2008 / Злободневные анекдоты

Медведев звонит Кадырову и говорит:
- Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят
или говорят верните 540 тыс баксов.
Кадыров отвечает:
- Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у
америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь
очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...

22.02.2001 / Остальные новые истории

Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

30.03.2004 / Повторные анекдоты

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

25.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.

23.02.2001 / Истории - другая десятка

Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

17.08.2000 / Повторные анекдоты

Гулял чукча по тундре, ну, и отморозил себе задницу... Его в госпиталь,
операция по приживлению, все такое... Через десять дней жопа чукчу отторгла!

12.08.2008 / Злободневные анекдоты

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

11.12.2003 / Повторные истории

Звонок на радио

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс
«Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

12.03.2008 / Повторные анекдоты

8-марта - Всемирный праздник цветочных барыг

16.06.2011 / Всякая всячина

И менты, и гомосеки- Все едят сосики эти!

11.05.2003 / Повторные анекдоты

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!

Бодя.

11.05.2003 / Повторные анекдоты

После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..

Бодя

28.08.2008 / Злободневные анекдоты

Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь:
кровати на гусенечном ходу
матрасы с вертикальным взлетом
подушки с самонаводящимися прицелами
ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия

28.05.2000 / Повторные истории

Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги
стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность...
В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним
из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная
надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!)
Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!

11.05.2003 / Повторные анекдоты

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.

Бодя.

03.12.2010 / Повторные анекдоты

Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!

24.04.2011 / Повторные анекдоты

Собрались евреи за столом:
- Ой, шото не в ту глотку пошло...
- Ты шо падла, двумя глотками жрёшь?

16.06.2006 / Злободневные анекдоты

Поражение Украины со счетом 0:4 - это дополнительный аргумент в пользу
обретения Крымом самостоятельности.

16.07.2008 / Остальные новые анекдоты

- хочу пить.
- вода в кране.
- я хочу екзотики.
- шланг для полива на улице.

05.09.2010 / Всякая всячина

Доказано: если вовремя смеха закрыть рукой нос и рот можно устроить
взрыв мозга и барабанных перепонок .

13.07.2001 / Повторные анекдоты

Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором ездят.

07.04.2007 / Повторные анекдоты

Приходит бабка в больницу, а ей там говорят:
- Завтра принесите анализ кала.-
И дают мелкую баночку.
Приходит бабка в больницу на следующий день, а
баночка-пустая! Ее спрашивают:
- А почему банка-то пустая!!!-
А бабка:
- А я вам чявой, снайпер штоля!!!

05.11.2003 / Остальные новые истории

Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно
никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот
настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и
рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все
бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как
выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак
прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты:
- ..... Девид ИУМ был..
- препод: кто-кто был?...
я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не
угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого
Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню.
В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его
Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло
возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении.
Если понравится, напишу как мы играли в КВН

15.03.2006 / Всякая всячина

Я был дураком пока играл в за-
щите, а когда ушол в нападуние стал умрым.

13.02.2003 / Остальные новые истории

11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...

28.08.2008 / Злободневные анекдоты

Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают:
- За что посадили?!
Саакашвили отвечает:
- Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия...
Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом:
- А тебя за что?!
Ющенко отвечает:
- Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия...
Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с
недоумением:
- А вас то за что?!!
Медведев и Путин отвечают:
- Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается
Китай!...
Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит:
- Все свободны!
Ну все к Бушу с вопросом:
- Как вам удалось нас всех освободить???
Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит:
Аллах акбар!

16.07.2008 / Остальные новые анекдоты

- Ты вынес мусор?
- Да..
- А почему же он снова стоит на кухне?
- Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

30.08.2008 / Злободневные анекдоты

Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям
российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно
отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии
претензий не поступало...

18.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Названа лучшая попа России.
Это Челябинск

30.03.2008 / Повторные анекдоты

Разговариват в селе два украинца:
- Вась, подай мэни топор.
- Ловы..
- Кхе-е...
- Шо не впиймав?!

02.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........

21.05.2003 / Остальные новые истории

с сайта www.doktor.ru

ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не
знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия
любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может
переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это
однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом
сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама
лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и
всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту
ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц.
Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во
влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева
в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для
меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если
это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то
подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного
лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.

ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в
плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой
пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят
неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет.
Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!

На сайте еще много подобного!

01.02.2011 / Остальные фразы

Если ты опустился ниже плинтуса - ты в подвале.

13.07.2001 / Повторные анекдоты

В чем разница между русским и евреем?
Русский прощается и уходит, а еврей прощается и остается.

19.11.1999 / Повторные анекдоты

Маленький (В)нучек подходит к (Д)едушке и спрашивает:
В: Дедушка, а что будет если сделать минет слону?
Д: сперма слона.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет коню?
Д: сперма коня.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет жирафу?
Д: сперма жирафа.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет ДЕДУШКЕ?
Д: сперма дедушки и ШОКОЛАДКА !

23.06.2002 / Остальные новые истории

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.

16.07.2008 / Остальные новые анекдоты

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так..
- Не желаете чебурека, соседушка?
(ой как в тему)

Богдан (62)
Рейтинг@Mail.ru