Поиск по автору:

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский,
на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет.
НР: - видишь как я крут?
Г: о, да.
НР: - это еще не все, смотри !
Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться
в 2 раза быстрее.
Г: ну ты крут....
НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей.
Гаишник в шоке.
НР: Хочешь попробовать ?
Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !

Вернулся недавно из отпуска.

Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша
бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5
копеек говорит
- Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня
кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда).
Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же
получаю ответ
- Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!

Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик.
Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых
его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому
мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому
мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых
твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился.
Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты
можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в
лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: -
«Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный
железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень
плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».

Бодя

Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.

Бодя.

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...

Бодя

Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы
хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте
другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Бодя

Медведев звонит Кадырову и говорит:
- Слушай дорогой, тут американцы 5 своих гребаных Хамеры обратно просят
или говорят верните 540 тыс баксов.
Кадыров отвечает:
- Сейчас мои люди бабло наликом им привезут, ты только Димон узнай у
америкосов, когда они следующую партия завезут? А то у меня здесь
очередь из клиетов, один Хамер за 600 тыс уходит...

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?

Бодя.

Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.

Гулял чукча по тундре, ну, и отморозил себе задницу... Его в госпиталь,
операция по приживлению, все такое... Через десять дней жопа чукчу отторгла!

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

Звонок на радио

По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс
«Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй
половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они
получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой
эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос -
когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не
вручили, так как ответы не совпали.

8-марта - Всемирный праздник цветочных барыг

Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!

Бодя.

Корабли ВМФ НАТО привезли в Грузию исключительно гуманитарную помощь:
кровати на гусенечном ходу
матрасы с вертикальным взлетом
подушки с самонаводящимися прицелами
ну и гигиенические наборы нервно-паралитического действия

После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..

Бодя

Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги
стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность...
В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним
из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная
надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!)
Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.

Бодя.

Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!

Собрались евреи за столом:
- Ой, шото не в ту глотку пошло...
- Ты шо падла, двумя глотками жрёшь?

Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!

- хочу пить.
- вода в кране.
- я хочу екзотики.
- шланг для полива на улице.

Поражение Украины со счетом 0:4 - это дополнительный аргумент в пользу
обретения Крымом самостоятельности.

Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором ездят.

Приходит бабка в больницу, а ей там говорят:
- Завтра принесите анализ кала.-
И дают мелкую баночку.
Приходит бабка в больницу на следующий день, а
баночка-пустая! Ее спрашивают:
- А почему банка-то пустая!!!-
А бабка:
- А я вам чявой, снайпер штоля!!!

Было это на каком-то курсе в университете на философии. Лекций конечно
никто не писал, все обходились конспектами старших собратьев. И вот
настало время, когда я стою с чужим конспектом посредине аудитории и
рассказываю какую-то тему, монотонным голосом читая чужой конспект. Все
бы было хорошо, так только вот почерк был ну очень корявым. Я кое как
выкручиваюсь, но нстал тот момент, когда я читаю фамилию, какую ну никак
прочитать нельзя. Я начинаю перебирать варианты:
- ..... Девид ИУМ был..
- препод: кто-кто был?...
я понимаю что этот Девид явно не ИУМ, и делаю его ОУМом, но опять не
угадал. Групе становится жутко интересно, какая же фамилия у этого
Девида. Потом он (в смысле Девид) стал УОМом и еще как-то, уже не помню.
В конечном результате, препод, хорошо поиздевавшись, назвал таки его
Девидом ЮМом, и поставил мне 4 после урока, так как проводить его небыло
возможности, из-за отсутствия студентов в сидячем положении.
Если понравится, напишу как мы играли в КВН

- Ты вынес мусор?
- Да..
- А почему же он снова стоит на кухне?
- Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.

Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ,
пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу
я вам !

Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на
пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"!
Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик,
где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские
шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.

Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон.
Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на
затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа,
наверное дедушка звонил, или внучек...

Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........

Саакашвили поймали и посадили в тюрьму. Зеки его в тюрьме спрашивают:
- За что посадили?!
Саакашвили отвечает:
- Думал, что Юж. Осетия - это Грузия, а оказывается Россия...
Через год в тюрьму сажают Ющенко. Зеки к нему с вопросом:
- А тебя за что?!
Ющенко отвечает:
- Думал, что Крым Украина, а оказалось, что Россия...
Еще через год, сажают в тюрьму Медведева и Путина. Зеки к ним с
недоумением:
- А вас то за что?!!
Медведев и Путин отвечают:
- Думали, что Дальний Восток и Сибирь - это Россия, а оказывается
Китай!...
Еще через год, дверь в тюрьму открывает Буш и говорит:
- Все свободны!
Ну все к Бушу с вопросом:
- Как вам удалось нас всех освободить???
Буш поправляет на голове косынку, садиться на верблюда и говорит:
Аллах акбар!

Россия провела испытание блистической ракеты "Тополь-М". По сообщениям
российских военных, испытания прошли не удачно, ракеты неожиданно
отклониласьот курса и упала в центре бывшего города Тбилиси. От Грузии
претензий не поступало...

Названа лучшая попа России.
Это Челябинск

Разговариват в селе два украинца:
- Вась, подай мэни топор.
- Ловы..
- Кхе-е...
- Шо не впиймав?!

Если ты опустился ниже плинтуса - ты в подвале.

с сайта www.doktor.ru

ВОПРОС: Здравствуйте. Моя проблема может показаться странной, но я не
знаю, девственница ли я... Мы живем вместе с моим любимым. До безумия
любим друг друга, но не можем начать половую жизнь, т. к. Саша не может
переступить через себя и заняться сексом с девственницей. Для него это
однажды чуть не закончилось импотенцией. Когда он только об этом
сообщил мне, я, под действием его слов и любви к нему, решила сама
лишить себя девственности. Пробовала и пальцем и другими способами и
всегда ощущала боль. Порой сильную, порой не очень. Прекратила я всю эту
ерунду через пару недель постоянных попыток. С тех пор прошел месяц.
Любовью мы так и не занимались. Вчера попыталась вновь ввести во
влагалище 2 пальца. И опять испытала боль. Что это такое? Ни одна плева
в мире не выдержала бы такой атаки! Она не могла не порваться!!! Для
меня это вопрос жизни и смерти. Скажите, порвала ли я себе плеву? Если
это так, то почему мне до сих пор больно? И если не уверены, как и я, то
подскажите несколько способов наиболее безболезненного самостоятельного
лишения девственности. Очень признательна. Жду ответа на e-mail.

ОТВЕТ: Конечно, Вы все порвали, что могли. Но проблемы у Саши не в
плеве, а в собственном страхе. Вы будете доставлять себе боль до самой
пенсии, а он все равно будет бояться. Вам больно, потому что происходят
неестественные действия. При введении пениса боли просто не будет.
Скажите партнеру, что Вам все удалось - и вперед. Удачи!

На сайте еще много подобного!

В чем разница между русским и евреем?
Русский прощается и уходит, а еврей прощается и остается.

Маленький (В)нучек подходит к (Д)едушке и спрашивает:
В: Дедушка, а что будет если сделать минет слону?
Д: сперма слона.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет коню?
Д: сперма коня.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет жирафу?
Д: сперма жирафа.
В: Дедушка, а что будет если сделать минет ДЕДУШКЕ?
Д: сперма дедушки и ШОКОЛАДКА !

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так..
- Не желаете чебурека, соседушка?
(ой как в тему)