Дню Победы 9 Мая посвящается:
Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В
лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на
партизанский дозор, те его приводят к командиру.
Еврей им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы,
расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или
расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу
тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"
Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически
можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем.
Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый
пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело,
возвращайся, примем в отряд". Ну, еврей согласился, взял листовки и
ушел.
Проходит день, другой, неделя, а еврея все нету. Ну, партизаны думают -
все, пропал еврей. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем
зря.
но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, весь такой
небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам
его ведет в землянку, типа как, да что...
Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку
денег и кинул ее на стол и процедил:
"НУ И ТОВАРЕЦ ВЫ МНЕ ПОДСУНУЛИ!!!"
11 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТеррористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...
Бодя
интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался
выпрыгнуть из самолета...
Бодя
14
Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Бодя.
10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера,
завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Бодя.
17
ОБЬЯВЛЕНИЕ: Товарищи студенты!!! Просьба оставлять свои “ДЖИПЫ”
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.
Бодя
поплотнее: преподавателям негде ставить свои велосипеды.
Бодя
16
Русский, еврей и грузин угодили в ад. "Знаете - сказал им Вельзевул - у
вас, троих, маловато грехов, чтобы нам держать вас здесь. Так что, я вас
пока отпущу обратно на землю. Но, если поддадитесь хоть одному соблазну,
будете снова здесь."
Вышли наши трое на поверхность. Идут, как раз, мимо пивной. Русский не
утерпел, и свернул туда. Раздался удар грома, и Русский провалился
сквозь землю.
Оправились еврей с грузином от испуга. Пошли дальше. Вдруг, еврей увидел
на дороге пятак. Нагнулся поднять. Раздался удар грома...
... И грузин провалился сквозь землю!
вас, троих, маловато грехов, чтобы нам держать вас здесь. Так что, я вас
пока отпущу обратно на землю. Но, если поддадитесь хоть одному соблазну,
будете снова здесь."
Вышли наши трое на поверхность. Идут, как раз, мимо пивной. Русский не
утерпел, и свернул туда. Раздался удар грома, и Русский провалился
сквозь землю.
Оправились еврей с грузином от испуга. Пошли дальше. Вдруг, еврей увидел
на дороге пятак. Нагнулся поднять. Раздался удар грома...
... И грузин провалился сквозь землю!
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?
Бодя.
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает
ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И
последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две
стипендии?
Бодя.
19
Советские годы...
Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу
очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три --
ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и
резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь --
голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет,
за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда
появляется!
Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу
очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три --
ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и
резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь --
голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет,
за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда
появляется!
Мужик приходит в похоронное агентство:
- У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы
можете предложить?
Менеджер:
- Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые...
- Нет, это все дорого, нужен самый дешевый!
- Остался один бракованный, 1000 рублей.
- А еще дешевле нет?
Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит:
- Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!
Ultimate
- У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы
можете предложить?
Менеджер:
- Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые...
- Нет, это все дорого, нужен самый дешевый!
- Остался один бракованный, 1000 рублей.
- А еще дешевле нет?
Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит:
- Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!
Ultimate
21
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в
кровати. Родственник больного:
- Доктор, скажите, есть надежда?
- Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
кровати. Родственник больного:
- Доктор, скажите, есть надежда?
- Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
Шкала успеха согласно возрасту
В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.
В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.
10
Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!
Бодя.
раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня
забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: -
«Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а
вот домой уже возвращался с мамой»!
Бодя.
13
После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..
Бодя
внешностью и предлагает:
- «Вино? Коньяк? Виски? ».
- «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..
Бодя
15
А бублик - это изнасилованный колобок!
26
Всплывают две атомные подлодки - американская и русская. Команды подлок
строятся на борту. Американские моряки все чистенькие, подтянутые,
стройные... У наших вываливается бригада бухих матросов с боцманом во
главе с боцманом.
Боцман: Кто кидался в рубке валенком?
Молчание.
Боцман: Еще раз повторяю. Кто в рубке валенком?!
Опять молчание.
Боцман: Последний раз спрашиваю, кто кидался в рубке валенком?!!!
Тут влезает американский капитан и начинает: вот мол что вы своей
команде позволяете, вот у нас в Америке....
Боцман: какой нахуй америке? нету ее больше... КТО КИДАЛСЯ В РУБКЕ
ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!!
строятся на борту. Американские моряки все чистенькие, подтянутые,
стройные... У наших вываливается бригада бухих матросов с боцманом во
главе с боцманом.
Боцман: Кто кидался в рубке валенком?
Молчание.
Боцман: Еще раз повторяю. Кто в рубке валенком?!
Опять молчание.
Боцман: Последний раз спрашиваю, кто кидался в рубке валенком?!!!
Тут влезает американский капитан и начинает: вот мол что вы своей
команде позволяете, вот у нас в Америке....
Боцман: какой нахуй америке? нету ее больше... КТО КИДАЛСЯ В РУБКЕ
ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!!
24
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.
Бодя.
выборах президента США, американцы обратились к белорусскому
центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный
момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А.
Лукашенко.
Бодя.
18
Штирлиц спал при свете. Света отвечала ему взаимностью.
А теперь утренний стул от Danone с кусочками фруктов
25
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину?
— Революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят.
— Революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
20
люди делятся на 10 типов - те которые умеют считать в двоичной системе и
те которые нет
те которые нет
Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и
задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом,
присвоив ему название: "Tоттого".
задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом,
присвоив ему название: "Tоттого".
Американец и русский поспорили у кого резина лучше.
Американец кричит: Да у нас резина прсто супер!!! Недавно у нас один
"супер"мен с небоскреба упал, подтяжками на третьем этаже зацепился за
выступ и жив остался.
Русский: Это все фигня! У нас резина покруче вашей будет. Вот давеча поп
с колокольни ебнулся, сам вдребезги, а калоши целые!!!!!!!!!
Американец кричит: Да у нас резина прсто супер!!! Недавно у нас один
"супер"мен с небоскреба упал, подтяжками на третьем этаже зацепился за
выступ и жив остался.
Русский: Это все фигня! У нас резина покруче вашей будет. Вот давеча поп
с колокольни ебнулся, сам вдребезги, а калоши целые!!!!!!!!!
22
Шел Штирлиц и наткнулся на сук.
- "Что вы тут делаете, девочки?"
- "Что вы тут делаете, девочки?"
11
В отеле на рецептион звонит мужик и говорит “то ты то то то”, на
рецептионе бросили трубку. Через 5 мин звонит опыт и говорит “то ты то
то то”, на рецептионе бросили трубку. Через минуту на рецептион приходит
мужик и говорит “Ту че офигел я тебе 2 раса звонил и говорил “2 чая в
22”???!!!!!!!1
рецептионе бросили трубку. Через 5 мин звонит опыт и говорит “то ты то
то то”, на рецептионе бросили трубку. Через минуту на рецептион приходит
мужик и говорит “Ту че офигел я тебе 2 раса звонил и говорил “2 чая в
22”???!!!!!!!1
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- Есть у вас, того, потрахаться, на пять баксов?
Послали его в комнату где, вместо девицы, лежала надувная кукла.
Через некоторое время мужик возвращается недовольный. Говорит:
- Ведьму какую-то мне подсунули. Сначала все ничего. Потом я укусил ее в
задницу. А она пукнула, и вылетела в окно.
- Есть у вас, того, потрахаться, на пять баксов?
Послали его в комнату где, вместо девицы, лежала надувная кукла.
Через некоторое время мужик возвращается недовольный. Говорит:
- Ведьму какую-то мне подсунули. Сначала все ничего. Потом я укусил ее в
задницу. А она пукнула, и вылетела в окно.
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.