Поиск по автору:

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Ultimate

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

Серьезным ударом для немецкого автопрома обренулся выпуск нового
ИЖ-кабриолет. Лопнул от смеха директор концерна БМВ.

Мужик приходит в похоронное агентство:
- У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы
можете предложить?
Менеджер:
- Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые...
- Нет, это все дорого, нужен самый дешевый!
- Остался один бракованный, 1000 рублей.
- А еще дешевле нет?
Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит:
- Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!

Ultimate

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили Титаник.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти
умные работают.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги

Вода лайт - теперь без водорода.

Мужчина без жены - как рыба без велосипеда

Bad user. Insert new user and press any key.

In big family - no eblation clats-clats (В большой семье клювом не
щелкай!)

Опечатка: упал-отдался.

Ultimate

Развивающееся сообщество московских нудистов ищет новых членов... для
вступления в ряды организации.
Ultimate

Молодой призывник был направлен в военно-воздушные войска. По прибытии в
часть получает табельный пистолет ПМ:
- Так вот ты какой, МиГ-29!

В большой семье ебалом не щелкай!
In big family - no eblation klac-klac!