Повторные анекдоты

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Серьезным ударом для немецкого автопрома обренулся выпуск нового
ИЖ-кабриолет. Лопнул от смеха директор концерна БМВ.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А
вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты
коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Президент Буш в гостиах в класс. Боб поднимает руку и спрошивает:
Господин Президент, у меня 3 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли стат
президентом, несмотря на что вы набрали менше голосов чем Aл Гор?
2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во
всемирной истории?
3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака?
Тут сразу звонок и урок закончиваетса. Во втором уроке Маикл поднимает
руку: Господин Президент, у меня 5 вопроса для Вас: 1 - Как Вы могли
стат президентом, несмотря на что ви набрали менше голосов чем Эл Гор?
2 - Разве Хиросима и Нагасаки не самый большой террористический акт во
всемирной истории?
3 - Почему Вы воуете с невинными Жителями Ирака?
4 - Почему мы вышли на перемену 20 минут ранше чем обычно?
5 - Куда пропал Боб?

Приходит мужик к венерологу. Подходит к столу, расстегивает ширинку и
кладет член на стол.
Венеролог: Жалуетесь?
Мужик: Нет, хвастаюсь.

Парень провожает девушку домой после вечеринки, подводит ее к двери ее
дома, опирается рукой о косяк и говорит:
- Мэри, отсоси у меня! ,Мэри говорит:
- Джо я не могу, мы же стобой только что познакомились!
Джо повторяет снова:
- Мэри, сделай мне миньет, Мэри говорит:
- Но Джо, я не могу, мы же находимся у дверей моего дома, нас могут
увидеть!
- Мэри, это пустяки, сделай мне миньетик, это ведь не трудно, ну и так
уговаривает ее минут 15, вдруг открывается дверь, на пороге стоит
младшая сестра Мэри и говорит:
- Мэри, папа велел тебе передать, чтобы ты у него отсосала, или мы
вместе у него отсосали или мы отсосали друг у друга, иначе спустится он
и мы все отсосем у него, если вы не выключите домофон!

Встретились войско русское и войско татарское на поле Куликовом.
И послали русичи от себя богатыря Пересвета, а татары выставили своего
Челубея. Сошлись богатыри.
Взмахнул Челубей палицей и ударил Пересвета. И вошел Пересвет во сыру
землю по колено, ибо силен был удар Челубеевский.
Взмахнул и Пересвет своей палицей. И вошел Челубей в жопу по колено, ибо
не приняла Земля Русская ноги татарские.

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который
читает папа. "

Жена стоит перед зеркалом полуобнаженная и, вздыхая, смотрит на свою
грудь:
- Дорогой! Ты случайно не знаешь какого-нибудь дешевого средства для
увеличения груди?
Муж:- Знаю! Берешь туалетную бумагу и трешь, трешь между грудей...
- И что? Поможет?
- Ну жопе же помогло!!!
Prospero

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у
них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Во время боя под звуки выстрелов и взрывов радист кричит в передатчик:
- Центр, центр, я - второй! От нашего отряда ничего не осталось!
Повторяю - ничего! По буквам: Николай, Инна, Харитон, Ульяна, Яков!

Молодые родители собираются в гости и говорят своему малышу:
- Одевайся, сыночек, пойдем к дедушке с бабушкой!
Сыночек плачет:
- Не хочу к дедушке с бабушкой!
Родители:
- Так надо, мы сходим по делам и вернемся!
- Не хочууууууу!
- Сыночек, не плачь, мы тебя сегодня рано заберем, часиков в 9-10!
- Пожалуйста, не отправляйте меня к бабушке с дедушкой! Ну неинтересно
мне на этом кладбище!

Встречаються два приятеля.
- Как дела?
- Да так ничего, только в сексуальной жизни все надоело. Никакого
разнообразия.
- Так ты попробуй как я. Я купил себе пистолет и когда мы с женой
занимаемся любовью в самой обычной позе я его достаю и стреляю в
потолок, у жены от испуга все сжимаеться. Кайф необыкновенный.

Встречаються через неделю один из приятелей идет печальный.
- Ну как дела. Помогло.
- Да уш помогло блядь... Купил я себе пистолет как ты и посоветовал.
Лежим с женой в самой обычной позе в которой мы обычно любовью
занимаемся. Ну я достал потихоньку пистолет и как шарахну в потолок...
- Ну и что она...!!!
- Да что она... Она с испуга мне хуй откусила и на лоб насрала!!!

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще
актуально.
e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по
телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

Приезжает нефтяник в Париж.
Гуляет он по Елисейским полям и вдруг неожиданно его взгляд попадает на
Эйфелеву башню. Стоит он остолбеневший, смотрит на нее, долго смотрит, и
наконец восклицает:
- Неужели нефть так и не нашли?
http://www.e-live.ru/

Приходит Мужик в гости к другому.
Заходит в дом и видит такую картину: Жена друга сует себе в пизду кусок
черствого хлеба, а ее муж поливает себя водой из чайника и сует себе в
зад кусок колбасы.
Мужик охерел от увиденного и собрался было бежать, но его друг сказал:
- Небойся, просто у меня жена глухонимая и я с ней так общаюсь.
- Она мне говорит: - Пиздуй за хлебом!!!
- Я ей: - Ебал я в жопу -- дождь идет!!!

Упала вилка на пол и давай валяться.

Да здравствует басманный суд – самый басманный суд в мире!

Приходит богатõ и музык в ресторан, к нему подходит официант и
спрасивает:
- " Цего вõ зелаете?"
- " А у вас дикая утка ест?"
- " Нет, но если хотите, то мõ можем домаснюю разозлит!"

Решили заяц, волк и хомяк играть в "Китай". Заяц говорит:
- Я буду братцем Зуем.
Волк:
- Я буду братцем Вуем.
Хомяк:
- Ну, а мне лучше промолчать.

Катится колобок.
Видит - три богатыря идут.
- Здравствуй конь Ильи Муромца
- Здравствуй конь Добрыни Никитича
- Здравствуй конь Алеши Поповича.
Кони отвечают то же самое.
- Здравствуй Алеша Попович
- Здравствуй Илья Муромец
- Здравствуй Добрыня Никитич Поговрили, распрощались.
Катится дальше колобок.
Видит - а навстречу Али Баба и сорок разбойников.