Поиск по автору:

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!".
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело
было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы.
По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в
ней.
Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом
критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?".
Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить
стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на
левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог,
пожалуйста".
Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей
ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!)
- жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет.
Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая
знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до
500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не
за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали
от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то
Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные:
физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской
литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня
очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и
безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то
курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины.
Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду
заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что
насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат
школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч
и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту,
передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души
человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я
громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть
Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не
требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства
говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю
способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло
цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола
где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается
что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг
залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о
парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада
мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через
минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил
"Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в
украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских
иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех,
выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать.
Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около
минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас
иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с
удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают
у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я
видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из
класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал
минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня
на дне рождения, со смехом вспоминали... :)

Пока погром не грянет, еврей не перекрестится!

Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет
издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила
хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода,
потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по
девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом.
Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная
иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая
иномарка, блин...
Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все
висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так
же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним.
Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки...
Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет
скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все
такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа
(одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку,
может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют,
так хоть следаки номер этой тачки найдут.
Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет,
переворачивается и загорается...
До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди
угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка,
по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы
из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, -
"Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой,
хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в
реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал:
"Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли
проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на
обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так
идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом,
все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед.
Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными,
картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то
влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я
еле вправо ушел..."

А вот еще одна история к первой не имеющая никакого отношения. :-)
Вчера днем стоим на работе, курим. И один коллега рассказывает, что
с ним жена поругалась и несколько дней не разговаривает. Он тезисно
описал причины конфликта, подробно остановился на путях примирения. Мы
ему посочувствовали, дали пару советов. А потом ( после некоторой паузы)
товарищ и говорит:

- Вот только я дома вчера не ночевал..


Немая сцена, потом взрав оглушительного хохота.

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся
- семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.

Автору доп.истории # 16 от 12/11/98.
Вы можете не поверить, но во время моей службы в армии один "Запорожец"
умудрился подвести под списание "Краз" и "Зил"-цементо (или муко)воз.
(за давностью лет точно не помню).
Дело было так. Поехал наш Краз куда-то далеко за чем-то большим типа
антены для какой то станции (я в связи служил). И где то на полдороги
повстречался им "Запор". В столкновении "Запор" оторвал Кразу переднее
левое колесо(!). А, поскольку, скорость была приличная, то КРаз ушел на
обочину. И прямиком в мирно стоящий Зил. Словом, три машины под списание
Потом полгода разбирались на чьей полосе было столкновение. Жертвой этих
разборок стал УАЗ, который пришлось отправять в ДОСААФ, потому как он
не выдержал еженедельных поездок на 500 верст в одну сторону.

Значит было так
Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту
и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога
(ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах,
солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только
до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы
не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город
к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя
сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то
горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь,
на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом
бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых,
за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее),
всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду
у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся
(хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я,
на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой
зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя,
штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине
хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно).
Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного
продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются
со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не,
не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе
под зонтиком.

Евроазиатский ремонт...

Страданье, боль, иные чувства
Увы, ребята, ерунда!
Писать стишки любые просто,
Сие не стоит ни $уя!
У Лукоморья дуб зеленый
(И этот дуб, простите, я),
На нем прикольный кот ученый
Не знает чем занять себя.
А с ним прыщавая русалка
Висит на ветке на цепи.
Там чудеса, там нищий с палкой
За лешего могет сойти.
Пойдет направо - песнь горланит,
На лево баба не велит.
Так и стоит тот дуб корявый,
Кого угодно вдохновит!
Там на неведомых дорожках
Следы распущенных людей.
"Красавица" на козьих рожках
С метлой бредет - ну как Кащей!
Там о заре прихлынут волны
На берег грязный и глухой.
И я там был и водку пил,
Как дуб зеленый и хмельной.

Так вот, Руслан в нее влюбленный,
Стыдливой девочки супруг,
Сквозь ропот робости последний
Он громко воздух спортил вдруг.
Лампада гаснет,дым бежит,
Кругом все смерклось, все дрожит.
И снова терем пуст и тих,
Встает подвипивший жених.
Хватает воздух ртом густой,
Людмилы нет уж в тьме пустой... - здуло, понимаешь!

История короткая, больше похожа на анекдот.
Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно
смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым
отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:

- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую
порнуху и перевод от Гоблина?

Честно говоря, у меня фантазии не хватило! ;-)

Я вас любил...
Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем.
Но болеше вас она не потревожит
Я постарел и импотент совсем...

Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет
издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила
хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода,
потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по
девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом.
Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная
иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая
иномарка, блин...
Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все
висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так
же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним.
Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки...
Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет
скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все
такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа
(одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку,
может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют,
так хоть следаки номер этой тачки найдут.
Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет,
переворачивается и загорается...
До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди
угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка,
по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы
из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, -
"Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой,
хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в
реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал:
"Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли
проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на
обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так
идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом,
все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед.
Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными,
картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то
влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я
еле вправо ушел..."

Я помню чудное мгновенье:
Вот наконец убралась ты,
Как надоевшее виденье,
Как воплощенье дурноты.

В квартире грязной и пустой
С утра я давеча мочился,
И семихуйный пиздокрыл
Ко мне с похмелья завалился.

История времен моего отрочества.

Будучи пацаном я занимался авиамоделизмом. С этим история и связана.
Небольшая техническая подробность - топливо для авиамодельных
двигателей состоит из смеси спирта (80%) и касторки (20%). Вообще-то
используется метиловый спирт, но для пацанов до 14 лет есть ограничение
и используется чистый этиловый. Так вот поехали мы как-то на соревнования,
проводятся они на спортивном аэродроме, это такое бескрайнее во все
стороны поле. Приехало с десятка полтора команд пацанов, и каждая
естественно со своим руководителем - взрослым руководителем. Коллектив
сугубо мужской. Вот, к концу полетов часть наших "шефов" решила что
называется отметить это дело - спирт же есть! Но случился казус, а
именно взяли они по ошибке фляжку с уже разведенным топливом
(напоминаю с касторкой). В обычное время конечно учуяли бы запах, но
воздух просто пропитан касторовой гарью и нюх уже отбит напрочь, да
еще водичкой разбавили. И выпили они на пятерых грамм эдак 600, то
есть примерно по 20г касторки в пересчете на душу. Легко догадаться,
что как положено через некоторое время касторка "подействовала" (кто
не знает - очень эффективное слабительное). Теперь представьте себе -
пятеро мужиков с "острой необходимостью" мечутся по охрененно чистому,
без единого кустика, летного поля. И эта самая "необходимость"
проявляется с нарастающей силой. Не знаю как вы сейчас а мы ржали
очень долго и с большим удовольствием.

Значит было так
Ялта, 18 августа 2000 года. Если кто в этот день ехал из Симферополя в Ялту
и наоборот наверно заметил, что в связи с саммитом глав СНГ вся дорога
(ч/з 30-50 метров) на протяжении 80 км, уставлена была бойцами в баданах,
солнцезащитных очках и с автоматами наперевес. Так как паровоз едет только
до Симферополя, а мои друзья уезжали утром 18 домой, то мы 17 вечером, дабы
не стоять на перекрытых дорогах в ожидание проезда Вождей, приехали в город
к знакомым переночевать и там разумеется крепко выпили. Утром 18 чувствуя себя
сильно неважно, сажу за руль Любимую свою и едем обратно к морю. Дорога-то
горная. Троллейбус ходит вяло хоть и не коптит, сплошная полоса не обгонишь,
на каком то подъеме собрались 2 рогатых и за ними несколько машин, а кругом
бойцы. Случается расширение перед поворотом и все начинаю делать рогатых,
за поворотом разумеется стоит сотрудник ДАИ (ихнее ГИБДД, но название честнее),
всех тормозит, включая и нас, поскольку мы были последние, получив мзду
у предыдущий подходит к нам. Я говорю Любимой, ты нарушила ты и разбирайся
(хотя я подзадоривал ее). Но оказывается что права ее остались в Ялте, выхожу я,
на резонный вопрос «выпивал вечером?», обманывать неловко, ведь выхлоп мой
зашкаливает да и лицо... И начинается нудное вытягивание жил из простого водителя,
штрафстоянка, гильотина. Я, предусмотрительно оставив крупные деньги в машине
хлопаю по карманам и каясь сильно, вот только 23 гривны (*5,5 на рубли примерно).
Виноват сам, она то же, но не губи еще домой ехать далеко. Минут немного
продолжается мурыживание, затем деньги разумеется, берутся, права возвращаются
со словами:- Вот что Женя, езжай сам, аккуратно, не нарушай, не обгоняй, не, не,
не…. И ВОТ ТЕБЕ 3 ГРИВНЫ ПРИЕДЕШЬ ПОХМЕЛИСЬ. Что я по приезду и устроил себе
под зонтиком.

Не пропадет ваш скорбный труд:
Не наступите на него вы!

Встречаются русский и еврей. Русский жалуется: "Вот я весь мир
объездил. И Европа и Америка и Канада везде плохо жить".
Еврей вздыхая: "Хорошо там где нас нет". Русский: "Так вот
я и не могу найти то место где ВАС нет".

Пока погром не грянет, еврей не перекрестится!

Ебите баб на свежем сене!
С приветом к вам, Сергей Есенин.

Вот и верь после этого людям:
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине!

Я вас люблю, хоть я бешусь,
Хоть это тяжкий труд напрасный.
И в этой глупости ужасной
Меж ваших ног я признаюсь...

Я ее поставил раком,
Вставил ее распорку в сраку,
И воткнул $изде голодной
Я сифон с водой холодной.

Тихим семейным вечером зашел разговор с сыном, тринадцати лет, по
вечному вопросу - сетевые игры, их пагубное влияние и т. п. После
непродолжительных споров, решив "показать на примере", жена задала
несложный вопрос:
- А вот скажи, откуда это - "Там царь Кощей над златом чахнет; Там
русский дух... там Русью пахнет!"
На что ребенок упорно пытался вспомнить секунды три, а потом выдал:
- Это что-то из рекламы?...

Жена "под столом", у меня "немая сцена"...

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака:
С колокольни $уем машем -
Разгоняем облака.

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

>>0.1л - demo
>>0.25л - trial version
>>0.5л - personal edition
>>0.7л - professional edition
>>1.0л - network edition
>>1.75л - enterprise
>>3л - for small business
>>5л - corporate edition
>>Бутыль самогона - home edition
>>"На посошок" - Service pack
>>Рассол с утра - Recovery tool
>>Закуска - plugins
>>Пиво - patch
>>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

перекур - internal ventilation
стало хреново - buffer overflow
сон после всего выпитого - hibernation
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
похмелье - system slow down and hang up
на толчке сутра - system cleanup
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory

Каждый народ имеет ту власть, которая его имеет.

Не пой красавица при мне,
Когда и петь ты не умеешь!

"Самую большую финансовую помощь из всех стран СНГ Джордж Буш планирует
оказать Украине и США, сообщили информационному агентству РИА "Новости"
в управлении по ресурсам Госдепартамента США."

США оказывается вступили в СНГ! Хорошо заживем! :)
http://www.lenta.ru/world/2005/02/08/bushmoney/

Новая статуя Церетели: Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

Глубокой тьмой был этот Мир окутан.
"Да будет свет!" - и появился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша -
Пришел Чубайс и стало все как раньше.

(с) Лорд Байрон, С. М. Маршак, Я

Сухумсий обезьяний питомник. Экскурсия. Экскурсовод Гогия проводит
посетителей, показывает обитателей и рассказывает их историю.
- Вот это самэц по кличке Джон. Живет у нас 5 лет. Добрый. Имеет
потомство, которое слушается и уважает его.
Девушка из толпы: - Почему самец, называйте его мужчина.
Экскурсовод игнорирует реплику.
У следующей клетки, после рассказа о самце, вопрос повторяется. Гоги
пропускает мимо ушей.
У третьей – все повторяется. И тут Гоги отвечает: Уважаемая! У мужчин,
кроме члена, имеются еще и дэнги!
Борода.

Расскажите да расскажите историю. Что тут рассказывать?
На этой неделе у нас в Н-ске была компьютерная выставка.
Так вот, на соседнем стенде девушки продавали не
что-нибудь а самую что ни на есть "Проблему 2000"
(так в точности и написано на коробке) и не просто
так, а лицензию на 10 компьютеров разом.

Забыл вот спросить - а пиратские версии "проблемы" есть?
40 дней осталось, можно и не успеть...

Ночь. Постель. Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
- В рот не возьму.
- Второй вопрос...
- В попу не дам.
- Хорошо, третий. Ну и на"уй ты мне тогда нужна?

анекдот 60-х:
шаги прогресса

На Красной площад парад.
50-й год.
На трибуне Сталин.
Оппозиция идет и молчит.
60-й год.
На трибуне Хрущев.
Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!"
70-й год.
На трибуне Мао.
Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!"
80-й год.
На трибуне негр.
Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"

Работаю директором маленького ресторана Только что шеф-повар сдал
технологическую карту на новое блюдо. Цитата:
"Сердце куриное монолит"
Что имел в виду - сам не знает...

ПрофессиАналка :)

Наша фирма занимается автомтизацией
проектирования и черчения. Вот есегодня
клиент обратился за подержкой и прислал
файл чертежа для примера. Название
файла - доловно:

"Подвес физ лица.bdf"

Мы уж подумали "братки" схемы подвеса на
дыбе проектируют, а оказалось - декоративная
подвеска в зале обслуживания физических лиц
в банке...

Еще из дедушкиных стишков:

Вот письмо от внука
Получил Федот,
Внук его, как сука,
В лагере живет.
С салом, маслом плохо,
Писал я, много раз,
С табачком хуево,
Старый педераст!
…………….
……………
Не велит старуха
Сало, масло слать,
Так придется внучек
Хуй тебе сосать!

(Борода)

Владимир Путин заявил о невозможности контроля над средствами массовой
информации в российском государстве. По утверждению президента, только
10 ПРОЦЕНТОВ телерадиокомпаний являются государственными, тогда как
почти 3000 - частными.

Тише вводи, нежнее трави (правильно, надпись на банкомате)

Упала вилка на пол и давай валяться.

1985 год, славный ОТИХП - Одесский технологический институт холодильной
промышленности. Мы, два друга, сдаем последний перед сессией зачет по
охране труда. Все уже сдано, мы о общаге выкушиваем бутылку водки и
моему другу приходит в голову замечательная идея: ведь зачет принимает
замдекана вечернего факультета, значит надо ехать и сдавать прямо
сейчас. В троллейбусе нас еще хорошо "развозит" и к институту мы рулим
на "автопилоте". На наше счастье, преп - Ольга Николаевна (привет) на
месте и видя наше состояние сердобольная женщина говорит: заходите,
только по одному. Захожу первый, в голове кроме тумана - ничего. Вопрос
- не знаю, еще вопос - тот же результат. О. Н. теряет терпение: товарищ
студент, выйдите и подготовьтесь! Меня это начинает злить: я все знаю,
давайте еще вопрос! Разумеется, опять 0. О. Н. : товарищ студент, вы
пьяны! Да что вы, Ольга Николаевна, я трезв как стекло! Продолжаю гнуть
свою линию: никуда не уйду без зачета! Тогда О. Н. заявляет: ладно,
последний вопрос, отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь учить. Сколько
категорий пожарной безопасности вы знаете? На этот вопрос я четко знал
ответ и смело ответил: 6. Она была слегка обескуражена и задала
дополнительный вопрос: а какие? Мне бы сказать ей что так нечестно и это
уже второй вопрос, но я решил блеснуть и заплетающимся языком
безапелляционно заявил: первая, вторая, третья, четвертая, пятая,
шестая! А далее рев разъяренной львицы: вон отсюда! Ей это не помогло, я
уселся на стул и отказался выйти без зачета! Хорошо подумав, она мне тут
же поставила зачет и я гордый вышел из деканата. После меня зашел мой
товарищ, которого я предварительно науськал сделать как я, но, буквально
через минуту он вышел с грустным видом: послала учить. Этого я стерпеть
не мог, взял его за руку, завел обратно и просто потребовал поставить
еще один зачет потому что я никуда без друга не уйду! И таки поставила
зачет! Неохота ей было связываться с двумя пьянотами! Гордые этим
подвигом, мы сфотографировались на память в коридоре (без О. Н) и
поехали в общагу допивать.