Повторные анекдоты

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне.
Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит
они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает:
- Слушай, дед, тебе муха нужна?
- А что ето такое???
- Ну пойдем покажу!
Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит:
- Вот представь что это едет джип с талибами.
И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не
остается. Дед говорит:
- Да-а. Неплохая вещь.
В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое
время и тут внук спрашивает:
- А что, дед, бабка-то у тебя есть?
- Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!

Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка,
подплывает к деду.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли?
Дедок показывает пальцем в сторону:
- Да туда, кажись...
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок.
Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает.
- Эй, дедок, куды американцы поплыли?
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.

Девушка парню: поцелуй меня как Ромео Джульету
Парень: Это как?
Девушка: Ты что не читал?
Парень: нет...
Девушка: тогда обними меня как Отелло Дездемону..
Парень: А это как?
Девушка: Ты что и это не читал?
Парень: нет...
Девушка: А ты вообще, что читал то?!?!
Парень: Каштанку читал..... могу за попу укусить...

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу"
влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает
дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня
нет, ты на красный как останавливаешся?"

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?

входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти
не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без
галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а
оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.

Новая статуя Церетели: Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

Два друга приехали отдыхать в Сочи. У одного - каждый день новая
девушка, да еще одна другой краше. У другого - никак с этим не
получается. Спросил совета. Первый ему советует:
- положи в плавки картофелину, все будет ОК!
Так и сделал. Положил картофелину, а девки аж шарахаются в сторону.
Странно! Спрашивает у товарища:
- Что не так сделал?
Товарищ внимательно посмотрел и говорит:
- Идиот! Картофелину СПЕРЕДИ класть надо!!!

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот -
опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого
русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Молодая учительница задает задачку:
- На стоянке стояло 8 машин. Бабушка купила 3 кг. яблок и стало 5 машин.
Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка отвечает:
- 24 года
- А почему ты так решил?
- Когда я задаю тупые вопросы, папа мне говорит, что я полудурок, а мне
12 лет.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Дедушка:
- Слыхал вас в городе химией всякой травят, а я отборной привез!

Путин и Лукашенко е.ут Юлию Тимшенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.
Через 2 часа Лукашенко говорит-Владимир Владимирович, давайте поменяеся!
Путин -НУ, меняйтесь!

Чукча жалуется на головную боль, врач находит у него опухоль в мозгу.
Делают операцию - а у чукчи опухоль на единственной извилине; удаляют
опухоль вместе с извилиной. Везут чукчу в палату, туда приходит врач:
«Ну, больной, как Вы себя чувствуете? » - «Дякую, дуже гарно! »

Левая зенская нога правой:
- Давай забудем всЕ что между нами было?!
- Давай! Я думаю нам лучше дерзаца вместе!

Две блондинки. Одна включает свет и говорит другой:"Видишь свет?" Та
отвечает:"Вижу" Первая выключает свет:"А теперь его нет, видишь?" Та
кивает. Первая:"А знаешь куда он делся?" Вторая отрицательно качает
головой. Первая открывая холодильник:"Оказывается сюда!"

Двое знакомых:
- Вася, тебя жена за ананизмом в туалете не заставала?
- Нет!
- Меня тоже! Правда класное место!?
МИША

Ржевский проснувшись с большого бодуна, денщику: Ванька!!! А ну узнай
откуда у меня полон рот малиновых косточек, я ж малиновое варенье не
ем?!?!?
Через пару часов Ванька докладывает: Ваш благородь, вы вчера посещали
даму N....
Ржевский: Ну и...?
Ванька: А до Вас ее посетил полковник S, который поутру отъимел в рот
своего денщика, за то что тот съел у него банку малинового варенья!!!

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

Что такоє стресс?
Стресс, ето когда заходишь в интернет и не знаєшь куда пойти!!!!!

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной
независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину:
дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
- Алло, Литва?
- Гоовоорииттеее пооо-лииитооовскиии!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

Пошел Иван искать себе невесту в тридевятое царство и такое же
государство, день идет по лесу два одни лягушки да невиданы зверушки тут
смотрит избушка на курьих ножках на полянке, возле ручейка подходит к
ней и говорит избушка избушка повернись к лесу задом, а ко мне передом
заскрипела изба и повернулась выходит баба яга и молвит подпитым басом
че тебе надобно добрый молодец? Да вот бабка ищю свою Василису
прекрасную да все твари какие то ничего путнего не попадается укажи путь
дорожку я тебе дровишек нарублю. Эко какой шустрый говорит бабка у меня
к тебе соколик деловое предложение есть у меня доча одна одинешенька ей
ужо годиков триста, а тои с хвостиком, а диток все нет ты то гляжу мужик
дюжий не то, что наши вурдалаки местные может чего и получится то с моей
кровинушкой, а шоп тебе не противно было она у меня то ни фигуркой не
личиком то не вышла дам тебе чарку своего заговоренного самогона и
покажется она тебе твоей Василисой на два часа и последнее чтоб уж
навярняка три раза не меньше ты с ней любовью то занялся ну или как унас
говорят три палки кинул. А чтоб ты меня не обманул в расчетах оставляю
тебе своего камышевого котика звать его Баюн, он у меня считать да самой
тыщи могет. Вот как все поделаешь так дам тебе клубок с ниточками и
приведет он тебя к твоей Василисе. А у меня дела в городе села бабка в
ступу и улетела. Делать нечего согласился Ванятка. Прилетает бабка через
два дня картина жуткая перед ней открывается. Избушка раком, дочка
мертвая в кустах, огромная просека сквозь лес и на просеке огромный х..
лежит. Подзывает она ведьму местную и спрашивает, что ш тут было то.
Твой Иван выпил чарку твоего сэма кинул дочурке 3 палки потом тридцать
три по тридцать три вот она и загнулась бедолага потом нашел ведро
твоего заговоренного самогона выпил и сказал избушка избушка повернись к
лесу передом, а ко мне задом и немножечко наклонись и сделал с ней 333
по 333 вот она и свалилась на землю грешную. Плюнул на все и размахивая
своим х... пошел сквозь лес вот просека и образовалась то. А что это за
х.. на просеке лежит спрашивает бабка неужели есть справедливость на
свете и он у него все таки отпал у гада. Да нет это кот Баюн считал
считал и ахуел

советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Шикарный советский анекдот!

Приходит мужик к врачу и говорит, доктор помогите!!!!!
Помогите мне доктор....!!! В чем дело говорит доктор ?
пациент :
- доктор, понимаете доктор, я женился....... !
доктор:
- и что же я вас поздравляю!
п:
- доктор у меня была первая брачная ночь и я понял что ничего незнаю в
любовных делах!
д:
- ну как вам обяснить...... - находите на своем теле выступ, а на ее
теле впадинку, ну и вставляете в нее свой выступ.... ну а там мать
природа подскажет!!!!!!!!!!!
На следующий день прибегает молодая взволнованая девушка, ДОКТОР.....
!!!!!!!!!!
д.
- спокойней девушка, что случилось??????
девушка:
- это вы вчера посоветовали: -найти на его теле выступ, а на моем теле
впадинку, ну и вставляеть!!!!!!!!!!!!!
д:
- ну да! Я! А что ?
Девушка:
- да понимаете, он вставил свой нос мне в задницу, и кричит - "мать
природа помоги я задыхаюсь"!!!!!!!!!!!!!

Умирает старый еврей (анекдотов про это больше, чем этих самых старых
евреев осталось, ну да ладно...). Не простой, а очень уважаемый ребе.
Евреев собралось видимо-невидимо, все хотят приобщиться к мудрости и
святости. Вот один из ближайших учеников спрашивает старца: Ребе, что
такое жизнь? Умирающий не задумываясь изрекает: Жизнь - это облако... И
вот из уст в уста плывет над толпой: Жизнь это облако... облако...
облако... И слышно как где-то вдалеке кто-то пискляво спрашивает: А
почему облако? И вот вопрос катится назад, к старцу: А почему облако...
облако... облако. И вот вопрос уже бьется об старца: А почему облако?
Ну-у... не облако (при устном пересказе это надо произнести устало,
кротко, с интонацией: отъебитесь, пожалуйста), - говорит ребе.

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.