Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Очень надо... Я за гитарой...
10 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!
14
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Лес. Ночь. Ежик возвращается домой. Вдруг голос за кустами:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежик насторожился. Вроде никого. Идет дальше. Слышит снова, поближе:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежику стало как-то уже стремно, осматриваться начал, но идет домой. И
снова совсем рядом.
- Здраствуй, ежик, между прочим.
- Да пошел ты нах_й, на всякий случай!!!
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежик насторожился. Вроде никого. Идет дальше. Слышит снова, поближе:
- Здраствуй, ежик, между прочим.
Ежику стало как-то уже стремно, осматриваться начал, но идет домой. И
снова совсем рядом.
- Здраствуй, ежик, между прочим.
- Да пошел ты нах_й, на всякий случай!!!
Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».
» — «Это не „киса“, а Семен Михайлович Буденный. » «- Ахуеть! Дайте две!».
23
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот
пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров
нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой,
в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот
пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров
нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой,
в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает:
"Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?"
"Ну через 10 лет будет война с Россией."
"Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?"
Гажалка пожала плечами:
"15 рублей"
"Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?"
"Ну через 10 лет будет война с Россией."
"Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет
стоить хотдог?"
Гажалка пожала плечами:
"15 рублей"
Приходит кум к куме. -"Кума, у меня к тебе три вопроса!".... кума: " -в
жо%у не дам!"...- "тогда остается два вопроса!...
жо%у не дам!"...- "тогда остается два вопроса!...
15
Мужик через балкон кричит соседке
- Стиральная машина свободна?
Соседка:
- Свободна, заходи!
Мужик бегом к ней, и трахает ее. Через дня три опять:
- Стиральная машина свободна?
А у нее в это время муж был дома, отвечает:
- Нет, занята!
Вот досада...
Через час соседка орет
- Стиральная машина освободилась!
А мужик:
- Спасибо, я уже вручную постирал.
- Стиральная машина свободна?
Соседка:
- Свободна, заходи!
Мужик бегом к ней, и трахает ее. Через дня три опять:
- Стиральная машина свободна?
А у нее в это время муж был дома, отвечает:
- Нет, занята!
Вот досада...
Через час соседка орет
- Стиральная машина освободилась!
А мужик:
- Спасибо, я уже вручную постирал.
19
На заработанные от сдачи макулатуры деньги-пионеры покупали
проституток... и отпускали их на волю...
проституток... и отпускали их на волю...
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Лучше два раза насупить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
12
Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????
В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....
учительница на уроке рассказывает: Страус это птица, она откладывает
яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем
лошадь.
Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я
сказала?
Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок
по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся!
Alf
яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем
лошадь.
Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я
сказала?
Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок
по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся!
Alf
16
Идет экзамен по биологии, Преподаватель (П) спрашивает ученика (У)–
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!
назовите мне половые органы растений
(У) – не знаю
(П) – ну это же просто пестик, тычинка
(У) – блин я же их нюхал!!!
17
Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!
7
Все женщины знают что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но
они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если
желудок только промежуточная станция.
они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если
желудок только промежуточная станция.
22
Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой.
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"
3
- мама, меня опять дразнят вампиром!
- не обращай внимания, иди лучше поешь супчик пока не свернулся...
- не обращай внимания, иди лучше поешь супчик пока не свернулся...
24
СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА У МАЛЬЧИКА: ЧТО БЫ ТЫ ВЫБРАЛ, МОЗГИ ИЛИ ДЕНЬГИ?
МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ ДЕНЬГИ. А У ЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ: А Я БЫ ВЫБРАЛА МОЗГИ...
МАЛЬЧИК ЕЙ: ПРАВИЛЬНО ВСЕ ВЫБЕРАЮТ, ТО ЧЕГО У НИХ НЕ ХВАТАЕТ.
МАЛЬЧИК ОТВЕТИЛ ДЕНЬГИ. А У ЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ: А Я БЫ ВЫБРАЛА МОЗГИ...
МАЛЬЧИК ЕЙ: ПРАВИЛЬНО ВСЕ ВЫБЕРАЮТ, ТО ЧЕГО У НИХ НЕ ХВАТАЕТ.
20
НЕГРОФИЛ-ФАЛЬШИВОМИНЬЕТЧИК
13
Загадка. Маленькое, черное, в стекло стучица? - Ребенок в духовке.
11
ближе к телу. . . ой, т. е. делу )))
10
Самый смешной анекдот за 07.09:
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям
© Омар Хайям