Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alf
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Во времена СССР работал в одном НИИ, который сотрудничал с аналогичным НИИ в ГДР. Несколько раз в год встречались с коллегами. Естественно, что делились мнением о жизни в наших странах. Один факт помню до сих пор: если сотрудника полиции ГДР увольняли из органов за какое-нибудь правонарушение, то автоматически увольняли его непосредственного начальника. Это действовало на любом уровне. Теперь мечта — внедрить бы этот метод для всех госслужащих. Эх….

11.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

25.12.1999 / Повторные анекдоты

Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира, и т.д.
Подходит к нему покупатель, и давай тащиться:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
- Хлебом!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют.
Стоит он дальше, злой как собака. Подходит другой покупатель:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
- Гавном!
Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют.
Стоит он дальше, чернее тучи. Подходит третий покупатель:
- Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
Мужик ему:
- Да не кормил я его!!!! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!!!
10

26.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и
спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще
хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою
одежду.

31.03.1998 / Повторные анекдоты

-Куда ты идешь?
-Наводить порядок в министерстве.
-Какая ты смелая!
-Я просто работаю там уборщицей.

17.11.2005 / Остальные новые истории

В Жуковском (Моск. обл.) на улице Чкалова есть 3 расположенных подряд
магазина (вывески оформлены в едином стиле) - "Сказка", "Надежда",
"Быль" :))))

25.11.2002 / Повторные анекдоты

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и
спрашивает не желает ли она чего. Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто.(Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли.(Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье.(Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье.(Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще
хотите сохранить ваше место здесь пожфлуйста больше не надевайте мою
одежду.
25

07.02.2000 / Стишки - основной выпуск

После сессии

Я мучался долго
В aгонии жуткой
Кусочками легких
Плюясь в промежутках

04.11.2018 / Остальные новые анекдоты

"Замуж за Бузову" на ТНТ. Это они так намекают, что мужиком в семье будет она?
24

20.06.1999 / Остальные новые истории

Случилась эта история с моим отцом с стольном городе Штуттгарте
(Германия). Ехал он в трамвае. Тут входит старушка - божий
одуванчик, на ладан дышит. Эта старушка начинает причитать, что
она ушла из дома престарелых на какой-то там улице и потерялась. И не
мог бы ее кто-нибудь на эту улицу отвести.
Ну, тут конечно у всех нашлись важные дела, и мой родитель как
джентльмен остается крайним и берется вести эту несчастную
старушку. Адреса она не знает, привел он ее на эту улицу, стали они
по ней ходить (а улица дай боже, пару километров). Тут вдруг бабка
оживилась, дом увидела и бегом туда. Отец решил проводить, чтобы
опять по дороге не потерялась. Зашли они в дом, бабка открыла дверь
ключом, поднялась на свой этаж, юрк за дверь и закрылась. И все,
тишина.
Ну отец подумал себе, что мол могла бы и спасибо сказать, но и пошел
восвояси. Но не тут то было. Дверь дома открывается ключом не только
снаружи но и изнутри.
Отец подумал-подумал и пошел искать персонал. Никого (вечер уже,
часов 8). Он давай стучаться в двери и объяснять.
Но старушки, услышав мужской голос да еще с русским акцентом
замолкали мгновенно (похоже навсегда).
Бросив бесплотные попытки, мой родитель стал искать выход во всем
здании. Облазив его сверху до низу он таки нашел окно в подвале,
которое было не закрыто на висячий замок.
С радостью высадив раму локтем, отец выбрался на газон, который оказался
внутренним двором, обнесенным 2х метровым забором с КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКОЙ
!!!!!
Поразмыслив минуту другую, он решил таки штурмовать забор (обратно
дорога только к невежливым старушкам!) С третей попытки и ценой
порванных штанов ему таки это удалось.
И вот, на одной из центральных улиц Штуттгарта публика наблюдает
следующую картину:
Через забор дома для престарелых старушек перелезает господин
почтенного вида и возраста и довольным видом уходит.

P.S: Полицию ПОЧЕМУ-ТО никто не вызвал.
62

22.10.2002 / Повторные анекдоты

Просыпается однажды мужик(М) на даче. Глядит в окно - там откуда ни
возьмись у соседа(С) появился теннисный корт и сосед играет в большой
тенис с Е. Кафельниковым.
М - Сосед, откуда у тебя большой теннис?
С - поймал золотую рыбку в пруду она и желание исполнила, вот тоько
глуховатая она - орать надо громче. Пошел М на рыбалку и как водится с
последнего раза изловил рыбку и просит у нее полный дом баксов. Приходит
М домой, а там факсы, факсы, факсы...
Пошел М к Соседу - мол че за дела? Я просил у рыбки баксы...
С.- а ты думал я теннис заказывал. :-))
14

28.06.1998 / Остальные стишки

Над селом хуйня летела
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной хуйни

05.07.2001 / Комментарии

К номеру 2 за 04.07 За правдивость ручаетесь? Ну-ну...
Чтоб человек в здравом уме не смог вермишель отличить от удобрений, даже
без надписи "Вермишель" - верится с трудом большим трудом, а по-правде
вообще не вериться.

Alf

03.12.1999 / Остальные фразы

Пьем, танцуем и уходим.

23.06.2001 / Комментарии

Ну вот, кто там огорчался, что Помидоров ушел? Гы! Такие как он сами не
уходят, к сожалению. Мы обречены читать здесь его высокохудожественные
опусы пока кто-нибудь не прибегнет к насилию.

Alf

10.11.2005 / Повторные анекдоты

учительница на уроке рассказывает: Страус это птица, она откладывает
яйца, при любой опасности она закапывает их в песок и бегает быстрей чем
лошадь.
Вовочка весь урок копался под партой. Учительница спрашивает что я
сказала?
Вовочка: Страус это птица, при любой опасности она закапываеться в песок
по самые яйца и если ей на них наступить то даже на лошаде не съебешся!
Alf
16

08.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца
2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.

... Уже есть и парламент ONE...

14.05.2006 / Остальные новые анекдоты

По следам рассказа о девочке и компъютерной игре.
Есть 2 новости - хорошая и плохая:
Хорошая - экономические советники Гаранта конституции видимо освоили
стратегию игры The Simpsons.
Плохая - усвоенное будет внедрено в экономическую жизнь страны.
Краткое изложение - рожай, получай 250 т. р. и топи в ванной.
10

23.12.2002 / Повторные анекдоты

Познакомился скромный парень с девушкой легкого поведения. Она попросила
проводить ее до дома. Затем позвала его в подъезд. В подъезде попросила
его:"Выкрути лампочку".
- А зачем?
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура??? Она же горячая!!!

07.10.1999 / Повторные анекдоты

Маленькая девочка моется с отцом в ванной. Ну и, ясное дело,
спрашивает, что мол у него там такое между ног? Папаша, не будь
дурак, и говорит: "Это мой журавлик!"
...через некоторое время маму девочки срочно вызывают в больницу.
Она прибегает, ее встречает заплаканая девочка и рассказывает:
"Я только погладила папиного журавлика, а он взял в меня, и плюнул!
Ну я тогда обиделась, свернула ему шею, растоптала его яйца
и подожгла ему гнездо!"
45

Alf (21)
1
Рейтинг@Mail.ru