Остальные анекдоты

Новый русский купил приключенческий тур.
Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась,
патроны и еда закончились.
Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы,
бросают жребий и мочат одного чувака.
Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще
не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит
как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: «
Как тебя убить?»
НР: «Вы че, серьезно?»
Они: «Да»
НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон……..
Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем.
Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?»
НР «А я думал, это в программу входит».

Ветеринарная лечебница.Лежат собачки, разговаривают между собой.Одна
собачка вся побитая, облезлая, больная на вид.
-Я, говорит, под машину попала, все кости себе переломала,
все внутренности отбила.
Усыпят меня теперь
Вторая наоборот, вся живая такая, на одном месте не усидит.
-А я, говорит, как-то осталась дома одна, и так мне скучно стало.
Так я все ковры
погрызла, посуду перебила, делов разных везде понаделала. Хозяин
разозлился, усыпят меня теперь.
А третьим лежит дог, большой такой, красивый ухоженный.
- А я, говорит, ходил по дому, смотрю - хозяйка раком стоит, пол моет.
Пригляделся, а вроде и ничего хозяйка. Ну я и прыгнул, все как надо
сделал.
-Даа, говорят остальные, теперь тебя точно усыпят!
-Да нет, говорит дог, когти на лапах подстригут....

Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик,
флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?".
М:"Что не видишь на футбол"
Ж:"Кто хоть играет?"
М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак""
Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь."
М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше,
чем тебя люблю!".

Мудрые японцы создали уникальный атракцион для русских.
Он стоил бешеных денег, но в то же время пользовался
сумасшедшей популярностью. Очереди стояли неимоверные...
Человек платит деньги и заходит в слабо освещенную комнату.
Там он садится в кресло, где пристегивается ремнями так,
что не может пошевелить ни рукой, ни ногой, ни туловищем.
После этого кресло взмывает к потолку. В потолке открывается
узкий люк, куда проходит только голова. Пройдя через люк,
голова оказывается на крыше под открытым небом. И тут кто-то
со всей дури лупит ногой по хлебалу главному учаснику атракциона
(сидящему в кресле)! Тут же кресло резко опускается вниз,
и ремни расстегиваются. В комнате включается свет, и человек
видит перед собой лесницу, ведущую наверх. Естественно, он мчится
на крышу! Вылетает туда, бежит к люку... Люк открывается, и оттуда
появляется следующая голова.

"Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезъян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности они через некоторое
время напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета мы знаем,
что это не так..."
(Из FIDO)

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серы Волк:
Здравствуй Красная дурочка!
- Я не Красная дурочка, я Красная Шапочка. Вот смотри,
у меня красная шапочка, красное платьице, красные чулочки,
красные....Мда-а, действительно как дура...

К ГАИшнику, блудливо виляя хвостом, подходит зебра и спрашивает:
- Мущина, вы в каком сексшопе свою палочку купили?

Приходит теща домой и говорит зятю:
- К нам уже приходил тот человек, который спас меня на море?
- Да, приходил и дико извинялся...

Идет суд, на суде судят врача-гениколога за то что он убил цыганку:
Судья:-Расскажите как это было?
Подсудимый:- Ну, дело было в пятницу, у меня был тяжелый день.
-Я работал в первую смену и принял 30 женщин. Только я собрался уходить,
как пришла заведующая и попросила поработать еще и во вторую смену,
поскольку мой коллега не вышел. Пришлось принять еще 30 женщин…
-Пришел домой, дочка говорит:"Папа, я выхожу замуж, -сними спираль".
Потом жена говорит: "Поставь спираль…"
-Вышел я выбрасывать мусор, а там цыганка:"Дашь три рубля -покажу…"
-Ну я ее ведром и убил…

Пришли четыре монашки к батюшке на отпущение грехов.Первая рассказывает:
- Построили, батюшка, возле нашего монастыря мужскую баню.
Ну мы по природе любопытные и решили проходя мимо посмотреть
в замочную скважину.И я увидела член.Батюшка :
-Ничего, сестра моя.Вот стоит купель со святой водой, ты в ней глаза
промой, прочитай молитву два раза и грех будет отпущен.
Она довольная побежала все исполнять.Вторая говорит :
- А я , батюшка, не выдержала, зашла и потрогала член рукой.
На что поп отвечает :
- Подойди к купели, вымой в ней хорошенько руки, прочитай четыре раза
молитву и грех будет отпущен...
Не успел он обратиться к третьей монашке с вопросом о ее грехе,
как четвертая сломя голову понеслась к купели и давай полоскать
в ней рот и горло.
Ну поп, офигевший нафиг спрашивает ее что с ней ??
На что она отвечает :
- Как же, батюшка,стану я полоскать рот в купели после того,
как в ней третья монашка задницу помоет?????? :о)))

Первый конкурс красоты "Мисс Москва". К победительнице Маше Калининой
подваливает влюбленный прапорщик и отдав честь говорит: "Маша я в Вас
влюблен и хочу на Вас, стало быть, жениться!", на что юная красавица
и говорит:"Я почти согласна, вот только подарите мне сапоги
с крокодиловой кожи, because любовь без подарков сплошная фихция."
Нашим ли прапорщикам привыкать, и взяв отпуск в части, двинулся
в сторону реки, стало быть, Нил.
И ПРОПАЛ (то есь, в части о нем ни слуху не духу)
Решили послать за ним другого прапорщика. Тот прибыл в Египет, спросил
где у них Нил протекает и подвалив к берегу увидел следующую картину...
В воде стоял РОМЕО с дубиной в руках и бил по голове проплывавших мимо
крокодилов, отчего те, булькнув и отдав концы, переворачивались,
а прапор с досадой восклицал:"Эх, и у этого сапог нету..."
Оценив ситуацию второй прапорщик ринулся на помощь первому со словами:
"Да ты просто очень сильно бьешь, вот сапоги и слетают".

Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю:
-Значит так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан.
-Базара нет??!, тогда по бабам!

Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая
в крови.
"Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего
на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит
в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой.
Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит
и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....

С 23 февраля меня не поздравили, с 8 марта тоже...
Так кто я после этого?

Северный полюс. Белая медведица, на руках у нее медвежонок.

- Мам, а у нас в роду медведи гризли есть, знаешь, черные такие,
они там на юге, в Северной Америке водятся?
- Нет, сыночек, нету.
- Мам, а у нас в роду бурые медведи есть, большие такие, они еще
в России водятся?
- Нет, сыночек, нету.
- Мам, а у нас в роду есть медведи панды, с такими круглыми ушками,
в Китае водятся?
- Нет, сыночек, у нас и по папиной линии и по моей одни только
белые медведи, все дедушки, бабушки, пра-дедушки, пра-бабушки.
А че ты спрашиваешь?
- Да что-то холодно мне.

Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных
книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и
ласково спрашивает:
- Что ты там такое выписываешь?
Ленин:
- Мандаты , Наденька, мандаты.
Крупская:
Сам ты старый мудак!!!

Едет ковбой (Билл) по прерии, подъезжает к ранчо. На стук копыт
выходит другой ковбой (Джон).
Б. Привет, Джон...
Д. Привет, Билл...Достает 45 мм кольт. Дрочи, Билл!!!!
Б. Джон, мы 20 лет друзья, что ты делаешь?
Д. Я сказал, дрочи, Билл...
Билл снимает штаны и дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Б. Джон, ты сошел с ума...Снова дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Билл снова дрочит и кончает с огромным трудом минут через сорок...
Джон оборачивается к ранчо и кричит: Мэри, дорогая, выходи, мой
приятель довезет тебя до города!!

Полк гусар остановился на постой в городе.
Дневник одного из гусар:
Понедельник - выпили все шампанское, вые*али всех барышень.
Вторник - выпили всю водку, вые*али всех баб.
Среда - выпили все что горит, вые*али все, что движется.
Четверг - приехал поручик Ржевский - тут такой изврат начался...

Приходит к доктору девушка и жалуется:
- Доктор, у меня совсем маленькие груди, что делать помогите!!!
Оглядел девушку, и говорит:
- Вам надо протирать груди туалетной бумагоу.
Девушка с удивлением:
- Доктор Вы уверены это поможет?
Доктор ей и отвечеет:
- Ну судя по Вашей заднице, ПОМОЖЕТ.

Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет,
что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога)
послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику
доллар от имени бога.
Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика:
"Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь
посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти
засранцы из администрации стырили по привычке 99."

Едут в одном купе Бабка с дочкой, грузин, русский и чукча.
Заезжают в тоннель.
Слышится поцелуй и шлепок по ебалу.
Мысли бабки: "Дочка молодая, а лезет к мужикам"
Мысли дочки: "А ты-то, пизда старая, куды лезеш"
Мысли грузина: "Тоннель будет, еще раз поцелую"
Мысли русского: "Еще раз поцелуют, еще раз уебу"
Мысли чукчи: "Еще раз Уебут - уйду в другой вагон"
{Записано со слов автора}

-Мама, что такое пятиконечная звезда?-спрашивает Изя у Фриды.
-Это обрезанная шестиконечная , сынок.

Идут два наркомана.
Один другому говорит:
-Вася улыбайся, бобик едет.
Проходит 20 минут.
-Вася хватит улыбаться, мы уже в бобике.

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

Еврейская дилемма:
ветчина на халяву.

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрошивает главного бухгалтера:
НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - Шесть!
НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать -
это два!

"Рядовой Иванов, возми тиски и подмети плац"
"Товарищ сержант, а может лучше веником. Им вроде и удобней и быстрей"
"А мне не надо удобней, мне не надо быстрей, мне надо, чтобы ты заебался"
{Записано со слов автора}

Грузин зашел в подъезд справить малую нужду. И вот в самый момент
"справляния" в подъезд заходит девушка, видит эту картину и испугано
кричит."Нэ бойся, дорогая, проходы, я его дэржу"

Приходят как-то мужики к Василичу ч спрашивают:
- А чего это, Василич, наши бабы на танцы не ходют,
ничем не интересуются, только к тебе шастают?
- Да не знаю, мужики - ответил Василич и облизал себе бровь.

Моются Пятачок с Винни-Пухом в ванной.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.....Уи-и-и-и-и-и!!!!!!

Значит так.
Жил-был мужик, и был у него попугай ,который матерился по черному.
И вот этот мужик женился.Жена - красавица,готовит обалденно,в доме
порядок всегда,в постели она просто ангел.Мужику жизнь в кайф.
Всегда ухоженый, поглаженый,постираный.Пить перестал,курить бросил,
матерных слов не употребляет.А попугай,скотина эдакая ну ни как
переучиваться не хочет, знай себе матерится,как сапожник.Мужик и так
и эдак его отучал,а все без толку.Наконец жена,к муженьку подходит
иговорит ласково:
(ж): - Езжай куда нибудь, отдохни, а я твоей птичкой займусь.
Сказано - сделано.
Через неделю возвращается.
Ё - мое. Попугай,в клеточке серебрянной сидит,весь чистенький,
причесаный,к ногам две ленточки привязаны,голубая и розовая.
(муж): Это зачем у него на ногах ленточки?
(жена): А, дернишь за розовую он по французски заговорит,дернишь
за голубую - по английски.
Мужик дерг за розовую.
(попугай): Парле ву франсе...
Мужик дерг за голубую.
(попугай): Ду ю спик инглиш... Май нейм из Кеша...
Мужик, обалдев : А что будет если я сразу за обе дерну?
(попугай): Что будет, что будет... ПЕРЕЕБУСБ Я .

Ehali monah i monashka po pustyne na verblyude.
Verblyud voz'mi i sdohni.Pomolilis' oni, vidyat
delo ploho. Smert' neminuemaya priblizgaetsya.
Monah monashke i govorit:
-A davai predstavim, chto my v rayu, razdenemsya...
Razdelis'. Monashka smotrit i udivlyaetsya:
-Oi! A chto eto u tebya mezgdu nog torchit?
-A eto - dar bozgii! Esli Ya ego v tebya zasunu
sozdatsya zgizn'!
- Tak zasovyvai ego skorei verblyudu, i poehali otsyuda!!!

Сидят в вокзальном ресторане Коперфильд и таможенник.
-Девид, покажи фокус.
Коперфильд, показывая в окно:
-Видишь вагон, один, два, три!
Вагон пропадает.
-Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой?
-Да,который с машинами?
Таможенник достает штамп и декларацию.
-Один, два, три
Штампует.
- А теперь там зеленый горошек!

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном
ресторане и говороит: "Клопами пахнет.".
Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа
и говорит: "Коньяком пахнет.".

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Общаются два друга:
- Представь себе, - говорит один, - горы, палатку, спальные мешки,
ночь у костра...
- Ну представил.
- И вот, просыпаешься ты утром, чувствуешь, что у тебя вся задница
в вазелине и болит... Ты же никому ничего не расскажешь ?
- Конечно же нет !
- Слушай, поехали с нами в горы...

:)))

Сидят три мужика и делятся впечатлением о сеансах Кашпировского:
Первый говорит-" После него у моей жены шрам на лице рассосался!"
Второй - "А у моей жены от апендицита шрам рассосался"
Третий,грустно - "А у меня жена рассосалась."
Первый и второй удивленно: "Что вся?"
Третий: "Да вся! Сначала только у меня сосала,а теперь у всех подряд!"

Стоит Мерс-600 на светофоре, ему как всегда в жопу Запор влетает.
Вылазят оттуда два братка подходят к Запору, там дедок седой.
Б: Ну, дед ты встрял на 10 штук баксов.
Д: Ладки хлопцы.
Подходит к багажнику. Открывает. Там все дно в баксах. Отваливает
10 штук и спокойно отдает.
Б: (Удивленно) Ты чем занимаешься дед.
Д: Так. Кроликов развожу.
Б: (Охреневая) Мы пол Москвы развозим а таких бабок не имеем.
Разъехались. Братки решили проследить за дедом. Заехали в некую
глухую деревню.
Там старая на заваленке.
Б: Бабка. Где тут дед с Запором живет.
С. Та прямо, потом на лево, обратно прямо и в конце увидите.
Бандиты уехали. Бабка достает сотовый, набирает номер.
С: Кузмич встречай, к тебе кролики поехали.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена, там Шепокляк родила.
- Ну и что?
- Да ничего. Своих я потопил, а твои - повсплывали.

На рынке:
- У вас смородина черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!

По больнице идут терапевт(т) и хирург(х).
Подходят к больному.
т:"этому ампутировать левую ногу".
х: хрясть
Идут дальше.
Следущий больной.
т:"этому ампутировать правую руку".
х: хрясть
Дальше.
Еще больной.
т:"этому ампутировать правую ногу".
х: хрясть
т:"я сказал правую"
х: хрясть
т:"я сказал ногу"
х: хрясть

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 400 уровне жил-был Кощей,
и было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и карта лабиринта. А смерть
у Кащея была ctrl+alt+del. Вот и сказочке esc, а кто не понял - F1 :)

Решила корова денег заработать и вот ходит по деревне и кричит:
- А кому сметану, молоко!?
Никто не подходит, не покупает
Она, потише:
- Сметану, молоко, творог!?
Опять никого
Она, совсем грустно:
- Кому молоко, сметану, творог, ... Ну говядину!!!

У хохла на экзамене спрашивают в ГАИ :"Какие машины отступают от
требований дорожных знаков?
Тот и говорит: "О це "скорая помощь", О це пожарная, о це ментовоз.
Экзаменатор спрашивает: "Почему цементовоз?"
Хохол говорит: "О шо це ментов возит".

Пошла баба в баню. Сына оставить не с кем, ну, она и взяла его с собой.
Сидит, натирается, а сын ее и спрашивает:
- А что ето у тебя за дырочка?
- Это мне, сынок, во время войны казак шашкой разрубил.
А сынок ей и говорит:
- Какой казак меткий - Прямо по пизде попал!

Мазохист с садистом.
М.со стонами- ну мучай меня, терзай!!
С.Удовлетворенно- Не-е-ет!!!

Идет партизан по лесу.Слышит кукушка.
Ну он и говорит:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А сверху падает граната и доносится голос:
-Айнс, цвай, драй...!

мужик выходит от проститутки и говорит СПАСИБО!
она поворачивается и говорит незачто носите на здоровье!!!

Звери в лесу пить собрались. Сели за большой стол и стали думать
кого за водкой послать. Кинули жребий. Выпало черепахе. Ну ждут
ее звери час.
Нет ее. Ждут 3 часа. Опять нет. Тут уж они ее недобрыми словами
вспоминать начали."Где, мол, эта черепаха, черт бы ее побрал!"
Ждут дальше. Дело под вечер уже. Нет черепахи. Тут все звери
рассердились.
"Ну черепаха, пи...ец тебе!!!". Черепаха из под стала: "А будете
пи..деть- вообще никуда не пойду!"

- …Моя дочь, конечно же, любит мужчин и нестриженые розы…
Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука!
- Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино…

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения....,
тьфу-ты для времяпрепровождения.

Голубой на мопеде едет.Вдруг мопед ломается.
Ну стоит он значит галасует.Останавливается 600-ый мэрс,из него
вылазит новый русский и спрашивает:
-Ну чо талкнем твое говно?
На что педик отвечает:
-Ага давай!А потом заодно мопед починим!

Спи спокойно дорогой Иа-Иа, и пусть этот пятачок земли будет тебе пухом.

- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...ТОЛЬКО НА ВОДКУ.

Семья евреев решила уехать в Израиль.
Умирает дед. А так как почти все деньги ушли на дорогу,
то решили не тратиться и написали в телеграмме:"Изя все."
Через пару дней приходит ответ:"Ой."

Спит Винни-пух с Пятачком и вдруг просыпается от того , что
Пятачок часто-часто дышит хы-хы-хы-хы-хы.
Он спрашивает:
Пятак,ты что,дрочишь,что-ли?
Пятачок:
Да-да-да-да-да-да-да-да-да...
В.-П.:
Никак не получается?
П. :
Да-да-да-да-да-да-да-да-да...
В.-П.:
Так ты свой хуй дрочи,тогда получится...

Vstrechayutsya dva druga. Davno ne vidilis', kak dela, to da se.
-Zgenilsya Ya nedavno, -govorit odin. -Zgena popalas' takaya
horoshaya, pryamo ne naraduyus'. I stiraet, i ubiraet, i gotovit,
a v posteli takoye vytvoryaet...
-A soboi horosha?
-Da vse govoryat, chto na Bozg'yu Mater' pohozga...
-Kak eto, na Bozg'yu Mater'?
-A davai voz'mem butylku, poidem ko mne, za odno s zgenoi poznakomlyu.
Vzyali oni butylku, prihodyat. Dver' otkryvaet molodaya zgena.
Drug kak uvidel ee, davai krestit'sya:
-MATER' BOZG'YA! UH, MATER' BOZG'YA!

решил бог к лету upgrad компьютерам сделать в своей канцелярии
насобирали баксов и послал ангелов на землю
возвращаются те к вечеру с пустыми руками и докладывают
- все класс, договорились, только тайваньцы на память цены
на 10% подняли,
бог развел руки: "та чтоб они там все провалились ..."

Zashel kak-to odin missioner v harchevnyu i stal
chitat' nastavlenie mestnym dzgigitam:
-Vash perveishii vrag vino!
-Vy pravy, -otvetil odin iz lyubiteley vypit',-
no v Evangelii skazano:"VOZLYUBI VRAGA SVOEGO"

Из разговора подруг:
"Знаешь, что во мне хорошо? Это то что у меня душа пиздатая"

Сидят, значит, на берегу реки три типа: алкаш, наркет, тот шо колется,
и наркет, тот шо на драпе висит. И обоим по самые яйца нужно перебраться
на противоположный берег. Ну алкаш и говорит:
- Вот я щаас выпью бутыль - и спокойно на тот берег переплыву.
Наркет, тот шо колется, тоже не промах:
- А я щас вмажусь - и на тот бережок по воздуху.
А последний наш герой и говорит:
- А давайте мы все щас покурим и обломаемся.

-Chto-by ser'ezno pristupit' k osnovatel'nomu
lecheniyu, -skazal vrach-psihiatr pacientu, - Ya
dolzgen znat', kto vy takoi na samom dele. Vy
dolzgny otkrovenno rasskazat' mne o svoei zgizni.
Nachnite s samogo nachala. PAcient podumavshi:
-Znachit tak, snachala Ya sozdal nebo i zemlyu...

Мужик перед матчем "Спартак"-"ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский
шарф.Жена с обидой его спрашивает:
-Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по моему свой "Спартак" любишь больше чем меня.
- Я, по моему и "ЦСКА", больше тебя люблю.

В бар забегает мужык с топором в руке и кричит порублю и тут все
скидаются по рублю он забирает денъги и убегает

U odnogo ofitsera zhena vsem soldatam davala...
Reshil ofitser soldat (a ne zhenu:-))) prouchit'
Zasunul zhene ... tuda... britvu.
Na utro govorit soldatam: "Vsem snyat' shtany!"
U vseh soldat bolshie krovavie problemy krome odnogo Petrova.
Ofitser: 'Petrov, dva shaga vpered! Nagrazhdayu vas ordenom!'
Petrov: Sfafifo, tofarish ofifer!

Москва. Казино. Человек мужского пола играет в рулетку, просаживая
огромные денньги. Спустя некоторое время человек с озабоченным видом
обращается к крупье:
- Слыш, мужик, ты тут шарик такой мальенький, зеленый не видел!?
( показывает на пол).
Крупье тут же становится на колени и начинает искать шарик (наверное
драгоценный). К нему постепенно подключается весь остальной персонал
казино. Через десять минут крупье встает и извиняется, мол к сожалению
шарик не найден. Человек чисто мужского пола с ухмылкой произносит
следующую фразу:
- Да, хер с вами, новый скатаю.
И засовывает палец в нос.

Sidit obeziana (O)na beregu reki, anashu kurit.Podplyvaet bobior(B):
Zdorova, a chegoi-to ty delaesh? O :"Driaс kuriu, baldeyu!
B:A kak eto? O:Vdyjaesh, dyjanie zaderhzivaesh, nyriaesh,
vynyrivaesh, vydyjaesh y...kaif...!Nu bobior zatianulsia, nyrnul,
vynyrivaet na drugom beregu, a tam begemot sidit, skuchaet.
Nu bobior emu pro obezianu povedal, mol na drugom beregu sidit,
anashoy na jaliavu delitsia....Begemot y poplyl ...vynyrivaet
pered obezianoy, a ona v uzhase: Oy bobior, vydyjay, vydyjay!!!!!

Плывет мужик на лодке, и слышит:
- УРОД !
Через полминуты:
- УРОД !!
Еще через половину:
- УРОД !!!
Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит:
- Ты б еще ВИЛКУ взял !!!
- УРОД !!!!!!

Маленькая девочка моется с отцом в ванной. Ну и, ясное дело,
спрашивает, что мол у него там такое между ног? Папаша, не будь
дурак, и говорит: "Это мой журавлик!"
...через некоторое время маму девочки срочно вызывают в больницу.
Она прибегает, ее встречает заплаканая девочка и рассказывает:
"Я только погладила папиного журавлика, а он взял в меня, и плюнул!
Ну я тогда обиделась, свернула ему шею, растоптала его яйца
и подожгла ему гнездо!"

Какая боль, какая боль,
Internet Explorer 5.0 ...

Заходит мужик в публичный дом. В кармане всего пять долларов.
Подходит к сутенерше и говорит:
- Что вы можете предложить мне за пять долларов?
- Могу только бабушку, но она мертвая.
- ?!!??!
- Да не волнуйтесь вы так, она только два часа назад умерла,
еще свежая.
Ну делать нечего, пошел мужик, сделал свое дело и подходит
к сутинерше,и говорит:
- Она у вас помоему живая!!!
- Почему вы так решили?
- Да когда я в нее кончил, у нее из носа сопли полезли!!!
Сутенерша обращаятся к персоналу:
- Так ребятки, бабушка полная, выносим бабушку, выносим.

Приходит Дедушка Мороз в детдом для убогих детей. Всем подарки раздарил,
всех поздравил, только одного мальчика без рук и без ног забыл.
И вот, этот
мальчик без рук и без ног говорит ему,
- Дедушка Мороз, а мне подарок?!
- Возьми сам, вон, в мешке.
Ну и мальчик без рук и без ног скатывается с кровати, подползает
как червячок
к мешку, с титаническими усилиями, перекатываясь по полу развязывает
мешок, достает
сверток, зубами открывает его ... и радостный крик
- Ура! Скакалка! Скакалка!

Идут Пяточок с Вини-Пухом и поют:"Куда идем мы с Пяточком?
Большой большой секрет и..." И тут Пяточок кричит:
"Ой Вини я бумажку забыл.
Привет от Nike and Davydenkovoy Anastasii

ESLI V KRANE NET VODI VODY VIPELI ZHIDI.
ESLI V KRANE ESTb VODA ZNACHIT ZHID NASAL TYDA