Поиск по автору:

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Ветеринарная лечебница.Лежат собачки, разговаривают между собой.Одна
собачка вся побитая, облезлая, больная на вид.
-Я, говорит, под машину попала, все кости себе переломала,
все внутренности отбила.
Усыпят меня теперь
Вторая наоборот, вся живая такая, на одном месте не усидит.
-А я, говорит, как-то осталась дома одна, и так мне скучно стало.
Так я все ковры
погрызла, посуду перебила, делов разных везде понаделала. Хозяин
разозлился, усыпят меня теперь.
А третьим лежит дог, большой такой, красивый ухоженный.
- А я, говорит, ходил по дому, смотрю - хозяйка раком стоит, пол моет.
Пригляделся, а вроде и ничего хозяйка. Ну я и прыгнул, все как надо
сделал.
-Даа, говорят остальные, теперь тебя точно усыпят!
-Да нет, говорит дог, когти на лапах подстригут....

Три укуренных наркомана тормозят машину:
-Шеф, четверых до вокзала подвезешь?
Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?!
Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь?

Дело было так.
Есть у нас в институте компьютерные классы.
Я работаю в них техником (вроде дежурного).
Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы
по творению Питера Нортона, а проще NC.
И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад.
Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь.
Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти
на панель ??"...

.... а на седьмой день бог оглядел что он сотворил и увидел что это
хорошо. и сказал бог, ну, заебись! и все заеблось....

Мы будем жить плохо, но не долго!

Дорогие все девчушки!
Почему вы не даете???
С пацанами вы как шлюшки!
Коль предложишь, так пошлете!!!

Вы поймите если дальше,
Продолжаться так все будет,
На кой нужен нам тот орган,
То утрам, который будит???

Постарайтесь чуть полегче,
С пацанами обращаться…
Ходить с нами на прогулку,
Предлагать давай ебаться!

Вот тогда и жизнь начнется,
Уж поверьте, мне я знаю!
Ведь не зря пишу я это,
Не один ведь я страдаю!!!

Едут две бабульки в поезде, разговорились.
Одна у другой спрашивает:
- Ты куда едешь?
- Я в Уфу... А ты?
- А я из Уфы...

Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож,
старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал,
одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил
за гениталии и говорит:
- Как звать? Где живешь?
Тот молчит. Сторож сжал сильнее:
- Как звать?! Где живешь?!
Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил:
- Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!!
- Коля я.. С Никольской...
- Чтож ты сразу-то не сказал?
- Да немой я...

Посчитал почем стоит перевести свою контору на легальный софт.

Выяснил, что Бил Гейтс не только самый богатый человек на земле, но и
самый жадный:\

Flash

Женская логика (про мою жену):

Нужна была пижама, поехали покупать трусы, меряли джинсы, а купили
лифчик!

Евреи всего мира устроили забастовку под лозунгом:
"Скажем НЕТ секущимся концам!"

Останавливаются на светофоре два Мерса-600. Сзади летит Запорожец и тормозит
все чем может. Останавливается в метре от них. Вытирает пот.
Сзади летит Jeep и бьет Запор. Запор со всего маху влетает точнехонько между
Мерсами. Из М-600 вылетает интелегентная братва. Выходит простенький мужик
из Jeepа и говорит:
- Опаньки ситуация. А мужики вам ГОЛ!

Мальчик спрашивает у грузина:
- Дяденька вы попуас?
Грузин отвечает:
- Мальчик, я и в попу ас, и в пи3ду.

Два голодных студента поспорили на палку колбасы, кто больше сделает
глотков из помойного ведра.
Один берет ведро и делает с него три глотка, отрывает и передает другу
"Больше не могу!"
Второй подносит ведро и первый начинает сщитать "раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь", тот отрывает ведро ото рта и говорит"все!".
Второй спрашивет "Вась! , а зачем ты восемь глотков сделал? можно было
сделать четыре глотка и ты победил?
- да так сопляк попался, пока перекусил!Flash

Штирлиц пернул в тихаря. Тихарь задохнулся и упал.
Вася

Биджо сдает вступительный экзамен в консерваторию:

Экзаменатор:
- Молодой человек, сейчас концертмейстер возьмет на фортепиано аккорд,
вам же надо отвернуться в обратную сторону и по слуху его определить.

Концертмейстер берет аккорд...

Биджо услышав аккорд резко разворочивается и тычит пальцом в морду
концертмейстера...

- Э!!! братишка... ти нажаль!

Женщина - МанДам

СЕрдце в руках человека