Остальные новые истории

История от 02.02. о полете из Ужгорода в Киев навеяла:
Было это не в 2000-м а году этак в 95-м или может в 94-м, за давностью
лет точнее не вспомню.
Зима. Период перманентных празников между уже случившимся Новым Годом и
ожидаемым Рождеством. По рабочей необходимости нужно лететь в Ужгород.
Лечу из Ровно(есть такой город на Западной Украине, правда после
обретения "незалежності" его переименовали в "Рівне", а заодно и
половине его улиц присвоили новые названия, но по старой советской
памяти для большинства народонаселения все осталось по прежнему).
Приезжаем в аэропорт, покупаем билеты(их можно было приобрести только в
аэропорту и нигде более) - на билетах время вылета - 10-00 завтра.
Кассирша предупреждает, что нужно явиться за час до вылета - регистрация
там и все такое. Нужно сказать, что после развала Союза из этого
аэропорта оставалось всего два рейса в неделю - из Москвы в Ужгород и
обратно. По какой надобности московский самолет по пути в Ужгород
залетает в Ровно так и осталось неизвестным, но под ровенских пассажиров
резервируется четыре места. Может АН-24 не в состоянии одолеть этот путь
без дозаправки, может ровенские пассажиры добираются до Ужгорода
исключительно самолетом раз в неделю. Сам аэропорт находится, как и
везде, за городом, естественно, что ввиду столь интенсивного авиадвижения,
местные власти давно отменили все автобусы в аэропорт, поэтому доехать
туда можно было только на такси, а чтобы выехать - это эпопея, достойная
отдельной истории.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула :
Приезжаем к 9-00.Во всем гигантском здании аэропорта - ни души.Эхо
такое - любой собор позавидует.Минут 20 бродим во всех направлениях
в поисках хоть кого-нибудь. На втором этаже обнаруживаем буфет. За
стойкой буфета скучающая тетка, застрявшая где-то в 70-х годах -
высоченная копна выбеленных перекисью водорода волос, золото во всех
местах, куда его только можно повесить или надеть, габариты - легче
перепрыгнуть, чем обойти, - типичный представитель советского общепита
времен его расцвета, - с упоением смотрит в телевизоре утренний повтор
очередной мексиканской "Дикой Марии".
Далее диалог :
Мы - Где тут у Вас регистрация?
Она (не отрываясь от телевизора) - СВЕТА!!! К тебе регистрация!!!
Мощи ее легких позавидовала бы корабельная сирена. Я впервые осознал,
что легенда об иерихонских трубах могла иметь реальные основания.
В таинсвенных глубинах коридорных хитросплетений слышен звук хлопающей
двери и оглушительное эхо приближающихся шагов.
Откуда-то из недр забуфетных пространств появляется новое действующее
лицо - та самая Света, точное подобие любительницы сериалов, только
копна каштановая.
Диалог: (Регистраторша - Р, Буфетчица - Б, Мы - Мы)
Р.(обращаясь к буфетчице) - Кто?
Б.(не отрываясь от телевизора тыкает в нас пальцем)- Вот!
Мы - Мы!
Р.- На какой рейс?!
Мы -....??? (Рейс в этот день всего один см. преамбулу)
Р. (выжидательно смотрит на нас) -...?
Мы - в Ужгород.
Р. - Пошли! - направляется на первый этаж, мы за ней. Спускаемся. Она
исчезает за какой-то дверью, закрывает ее изнутри на замок. Стоим ждем.
Минут через 10 из другого конца зала ожидания доносится - Подходите!
Ага, обнаруживается наша регистраторша в окне, на котором написано "Для
инвалидов ВОВ". Мы не инвалиды, тем более ВОВ, но подходим. Происходит
процедура регистрации. Мы с облегчением вздыхаем.
Мы - Где посадка?
Р. - Еще не было.
Мы - А когда?
Р. - Неизвестно, борт еще не прибыл!
Мы - А когда будет?
Р. - Ждите!
Мы - А он вообще будет?
Р. - Ждите!!! - закрывает окно и уходит.
Картина маслом - стоим посреди пустынного гигантского здания, сколько
ждать - неизвестно, ждать ли вообще - неизвестно, как отсюда вернуться в
город - неизвестно, т. к. никаких таксистов в радиусе нескольких
километров нет и не будет.
Поднимаемя в буфет. Берем пива(кроме пива и колы в буфете нет НИЧЕГО(!!!)
Пьем и перевариваем ситуацию. Тоскливо смотрим как "Дикая Мария" в
телевизоре ведет бесконечный диалог с Педром или Хуаном. Пиво
заканчивается, по "Дикой Марии" идут титры, буфетчица отрывается от
телевизора, обнаруживает нас у стойки и с удивлением вопрошает: Ждете?
Мы - Уже нет.
Б. - А куда?
Мы - Хотели в Ужгород.
Б. - Ну, может после обеда.
Мы -...???
Б. - Москва-Ужгород никогда не бывает до обеда!
Мы - ####, твою, мою и нашу, ####, кассирша!!! ####, !!!!
регистраторша, !!!! ,####,????
Б. - Ничего, как раз успеете выпить и закусить.
Мы - Так у вас же ничего нет!!!
Б. - А вы откуда?
Мы - Из Харькова.
Б. - А у нас что делаете?
Мы - К друзьям заезжали на Новый Год, а теперь нужно в Ужгород.
Б. - Шас будет. Первое? Второе? Третье? Салат? Нарезка? Водка?
Мы -...??? Ну, если нам здесь куковать до после обеда... Все!!!
Б. исчезает в недрах буфета и через 5 (Пять!!!) минут выносит требуемое
- два борща, два бефстроганова с домашней картошкой, две шубы(!),
нарезку по полному профилю, графин сока и литр(!!!) "Украінськоі з
перцем".
Мы -...???!!!
Б. - Я для нас готовила, но вы ешьте, я еще приготовлю.
Великая сила неистребимого западенского гостеприимства!!! Этими порциями
можно было накормить как минимум шестерых, а денег она с нас взяла раза
в три меньше чем мы ожидали.
Жизнь налаживается, жить, как говорится, хорошо, ожидание уже не кажется
таким длительным. Постепенно мы веселеем, приглашаем буфетчицу
присоединиться и разделить с нами, она зовет Свету - СВЕТА!!! Тут хлопцы
угощают!!! История с первым-вторым-третьим повторяется уже на четверых.
Тетки оказались веселыми и разговорчивыми. Сидим, употребляем,
просвещаемся на тему авиаторских будней, текущей жизни Западной Украины
вообще и работников общепита в частности...
Вдруг - о, чудо - в буфет вваливается толпа с явным московским акцентом.
Значит московский рейс все-таки прибыл, значит в Ужгород мы все-таки
попадем.
Буфетчица всречает вновь прибывших, выдает пиво, колу, жвачку,
авторитетно отбрыкивается от претензий по поводу отсутствия всего
остального, принимает с нами "по последней", желает счастливого полета и
испаряется в недрах забуфетного пространства, как оказалось позже
навсегда.
Мужская часть новоприбывших москвичей, видя остатки былого пиршества на
нашем столе, живо интересуется где-бы им раздобыть чего-то подобного.
Ну, не сдавать же знакомую буфетчицу, она же теперь почти родная! -
Морозим что-то на тему собственных запасов, которые мы сожрали, пока
ожидали их прибытия.
На часах 15-00 плюс какие-то минуты. Выясняется, что самолет отогнали на
дозаправку (Все-таки наши первоначальные предположения оказались
верными) и вылети мы не ранее чем через час.
16-30 - вылетаем. Нам уже хорошо, а москвичи, раззадоренные созерцанием
нас счастливых, наперебой требуют от стюардессы (как это ни удивительно
в АН-24 была стюардесса и весь комплект сьестных и горячительных,
которые эта стюардесса предлагает пассажирам)всего, чем родая авиация
кормит и поит своих пассажиров, и получают требуемое. Постепенно
атмосфера разряжается, хмурые лица веселеют, полет проходит в теплой,
непринужденной обстановке.
Пролетая над Карпатами, мы узнаем, что Ужгород не принимает по погодным
условиям, поэтому нас разворачивают на Львов.
Вопросов где мы будем ночевать во Львове не возникает, т. к. вежливая
стюардесса уверяет, что авиакомпания всех разместит в лучшем виде и за
свой счет, но в среде москвичей начинается некое брожение, ропот и
озабоченность.
Сделав несколько кругом над Львовом и не обнаружив в густом тумане
никаких признаков наличия внизу этого крупнейшего города Западной
Украины, пилот после совещания с диспетчером, обьявляет нам с нервным
смешком, что мы - правильно, возвращаемся в Ровно! Благо над Ровно небо
ясное. Ропот среди москвичей нарастает.
Летим. Стюардесса радостно обьявляет, что расчетное время прибытия в
Ровно через 20 минут.
Подлетаем. Видим внизу огни славного города, из которого не так давно
вылетели. Делаем круг. Еще круг. Следующий круг.
Выясняется, что весь персонал аэропорта разъехался по домам сразу после
отправки нашего рейса, поэтому огни ВПП выключены, диспетчера нет,
сажать нас некому и некуда до тех пор, пока этот персонал не соберут по
домам и не привезут по рабочим местам. Ропот переходит в тихую панику.
Мы начинаем веселиться на тему "что напишет в графе "Причина катастрофы"
та комиссия, которая будет расследовать эту самую катастрофу нашего
АН-24, которая неизбежно случится, если ВПП не включат до того, как у
нас закончится топливо". Сидим - строим предположения. Нам весело до
неприличия. Это нервное - самозащита психики наверное срабатывает.
Некоторые женщины начинают тихо плакать и названивать в Москву по
сотовым телефонам, всхлипывая и причитая. К чести женской половины
московских пассажиров нужно сказать - далеко не все вели себя именно
так, более того они быстро навели порядок среди особо истеричных дамочек
собственными силами, не привлекая к этому процессу мужчин.
Все закончилось благополучно. Полосу включили. Мы сели без происшествий.
Правда авиакомпания москвичей разместила на ночлег в замечательных
заброшенных ДОСах без света и отопления.
На следующий день мы все-таки вылетели в Ужгород на этом-же самолете и
все-таки долетели до места назначения и даже благополучно сели, но это
уже совсем другая история.
ЦВЕК

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА

Еще история о полетах 2002год. Лето. Конец июля, или начало августа.
Отпуск. Летим в Анталию. Вылетаем из Харькова. Летим, страшно сказать,
на «Дугласе». Он хоть и вместительный, но помнит наверное еще войну в
Корее.
Согласно предоставленным турагентством билетам вылет у нас в 12-20,
прибытие в 14-30. Явиться на регистрацию нужно не позднее чем за сорок
минут до вылета.
Являемся в 11-30. Очередь на регистрацию - человек 80, т. е. большая
часть пассажиров нашего самолета, - как сказал Жванецкий, - уже в
предвкушении…Наивные, - если бы они заранее знали как долго им (и нам
вместе с ними) придется предвкушать! Предвкушение усугублялось
климатическими условиями - +30 на улице, +40 внутри, полнейшее
отсутствие каких-либо намеков на вентиляторы, не говоря уже о
кондиционерах.
11-30. Регистрации еще нет.
12-00. Регистрации нет. Маленькие дети начинают концерт. Их родители
начинают исполнять партию конферансье с уговорами насчет «вот уже скоро,
еще чуть-чуть, потерпи и т. д. »
12-30. Регистрации нет и выясняется, что неизвестно когда она будет.
Начинается брожение. Очередь постепенно разбредается по аэропорту и
прилегающей территории в поисках пива, газет, книжек, и прочих
необходимых вещей и надобностей.
Необходимо пояснить, что аэропорт Харькова строился на заре коммунизма,
т. е. при Сталине в далекие довоенные 30-е годы, когда из славного
города, гордо именующего себя первой столицей Украины, в Москву и Киев
летали большей частью высокопоставленные партийно-хозяйственно-советские
чиновники на ведомственных самолетиках типа «биплан», в просторечии
называемых «этажерка» и рассчитанных на 10-12 чел. Поэтому размеры залов
аэропорта, невзирая на наличие пафосных образцов советского соцреализма
в виде белых колонн, белых же статуй всяческих представителей советского
пролетариата - этаких рабочих и колхозниц местного разлива - и
гигантских живописных полотен во весь потолок, изображающих счастливую
жизнь советских трудящихся под руководством родной КПСС, не совсем
соответствуют современному пассажиропотоку, тем более в период
повального летнего бегства ошалевших от каменных джунглей горожан в
направлении теплых морей и стран. Вернее эти размеры физически не в
состоянии поместить внутри себя всех пассажиров даже одного Ту-154, и
какая-то их часть неизбежно толчется на улице. К тому-же народное
понятие «удобства на улице» к Харьковскому аэропорту применимо в полном
обьеме, т. к. таковые имеются только в накопителе перед выходом на
летное поле, высокопарно именуемом залом ожидания, а туда никак не
попадешь, не пройдя регистрацию и таможню.
13-00. Регистрации нет. Детей уже развели по киоскам и кафешкам,
усыпавшим окрестную территорию. Народ вяло шутит о начале пляжного
отдыха на клумбах перед зданием аэропорта. Пиво во всех киосках
кончилось. Мужики стайками бегают по окрестным подворотням и укромным
уголкам.
13-30. Сверхъестественным образом началась регистрация. Обьявили вылет
на 14-30.
14-00. Мгновенно пройденная таможня позади и мы оказываемся в «Зале
Ожидания» общей площадью этак метров 70. Ждем. Ждем стоя, т. к. сидячих
мест даже для детей не хватило. Посадки нет.
14-30. Посадки нет.
15-00. Посадки нет. Второе отделение детского концерта. Партия
конферансье переходит в стадию «аллегро» и даже «аллегро комприо».
Поступает первый звонок от оставшихся в Харькове друзей с вопросом как
погода, как море и т. п. Объясняю, что от Харькова до моря минимум
800км. «Как, вы еще не в Турции??? » - «Мы еще даже не в самолете!!! »
15-30. Посадки нет.
16-00. Посадки нет. Я уже устал отвечать на звонки с вопросами о море.
Сотовый скоро сядет. Народ уже сел прямо на пол расчудесного «Зала
Ожидания» и тихо кроет последними словами турбюро, аэропорт, авиацию
вообще и тот момент, когда взбрело в голову вылетать именно из Харькова.
16-30. Объявили посадку и наконец-то выпустили из этой душегубки.
17-00. Не вылетаем.
17-30. Не вылетаем. Сидим в самолете. Вопросы задавать некому, т. к.
стюардессы, впустив нас в чрево самолета и задраив люки, испарились из
салона, как Дэвид Копперфилд из закованного сундука. Кондиционеры
выключены. Тепло, даже слишком тепло (+30 а то и больше), еще светло, и
народ, уже перезнакомившись между собой за прошедшие 5-6 часов,
перешучивается об успешном начале эксперимента по проведению отпуска в
салоне самолета.
18-00. Появляется стюардесса. Вежливо извиняется за задержку рейса,
обьясняет как пользоваться спасжилетами. Пассажиры ехидно интересуются
на что надеть спасжилет, если мы никуда не летим.
18-30. Ура!!! Взлетели.
19-00. Нам объявляют, что мы приземляемся в Запорожье для дозаправки
(???!!!) От Харькова до Запорожья 200км. Шутим, что следующая дозаправка
должна случиться в Мелитополе, затем в Феодосии, а дальше можно не
лететь.
19-20. Приземляемся в Запорожье. Из самолета никого не выпускают. Кто-то
пробует убедить стюардессу, что он быстрее дойдет до Анталии пешком,
поэтому его следует немедленно выпустить.
20-00. Вылетаем из Запорожья. Настроение несколько поднимается.
Стюардессы разносят народонаселению чего выпить и чем закусить. В
процессе поглощения сьестного и горячительного обнаруживаем внизу море.
Градус настроения ползет вверх. Вспоминаем о том, что вошли в зону
ответственности украинских ПВО и вежливо просим стюардессу послать
запрос не проводят ли доблестные ПВО очередных учебных стрельб. Если
проводят - мы лучше выйдем прямо здесь.
21-30. Зона ответственности благополучно пройдена, более того - мы
оказывается уже почти на месте - объявили, что самолет заходит на
посадку в аэропорт Анталии. Пристегните ремни и все такое.
21-45. Здрасьте - приплыли!!! Анталия не дает коридор для посадки. Ну
еще-бы - опоздать более чем на 7 (Семь!!!) часов! Отправляемся на
запасной аэродром. То ли Даламан, то ли Бадалан, неизвестно, да и в
общем то уже и неинтересно. Садимся. Из самолета не выпускают. В
иллюминатор видна скальная стена, с другой стороны - летное поле до
горизонта, на горизонте какие-то бараки. Оказывается аэродром военный.
Если Анталия в ближайшее время не откроет коридор, будем ждать автобус,
который нас отсюда повезет в Анталию. Очередной звонок из родных краев.
«Вы где? » - «Не знаю, кроме скалы в иллюминаторе ничего не видно! » -
«А когда будете на месте? » - «Не в этой жизни! »
23-30. Есть все-таки чудеса на белом свете. Взлетаем.
24-00. Приземляемся в Анталии. Проходим все процедуры, мрачно
перешучиваясь о том, что наши гиды уже смотрят первые сны, поэтому можно
переночевать прямо в аэропорту, а утро вечера мудренее, поэтому все
остальное завтра утром.
Как это ни странно гиды на месте. Все эти 10 часов они нас ждали!!!
Народ громко восхищается долготерпением гидов, гиды не менее громко
хвалят терпение пассажиров.

ЗЫ: «ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ НАШЕЙ АВИАКОМПАНИИ - ВСЕГО ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ПОЛЕТА И
ВЫ В АНТАЛИИ!!! »

P.S. Харьковчане, летевшие тем рейсом авиакомпании «Хорс», подтвердите
правдивость вышеизложенного.

ЦВЕК

Раз уж пошли истории про надписи в сортирах...

1. Фрунзе (ныне Бишкек), автовокзал, 1988-й год. Объявление на стене в
туалете: "В унитазах мыть сапоги запрещего".

2. Одесса. Сортир в одной очень серьезной конторе. Крупная надпись:
"Санузел находится в аварийном состоянии. Просьба пользоваться только
для решения МЕЛКИХ проблем".
Тактично, блин...

Работаю в компьютерной фирме. Сегодня принесли нам комп. Изложенная
хозяином предыстория такова:

Мальчик поставил запредельное для своего монитора разрешение.
Естественно, при загрузке виндов это приводит в итоге к черному экрану.
Мальчик чуток перепугался, но быстро обнаружил, что в Safe-mode
загрузиться все-таки удается. Только вот никаких результатов это
открытие не дало - в Safe-mode игрушки все равно не идут. Тогда он решил
переставить винды - не получилось... Попробовал еще раз - не
получилось... Тогда не оставалось ничего другого, как принетси машинку к
нам.

Каково же было мое удивление, когда я обнаружил на диске C: каталоги
Windows, Windows000 и так далее до Windows027!

Мне бы тепрения не хватило на такой подвиг!

Пару недель назад читал дочке (6 лет) "Филлипок" Льва Николаича
Толстого. А чтоб нагляднее было, вытащил фотографию Тостого, показал
дочке, говорю: "Вот этот дядя написал эту историю, и еще много чего
разного." Дочка "заинтересованно" слушала, задавала вопросы типа -
"Почему у дяди такая борода?" и т. д.
Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю
дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: "Не
могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"

Не знаю, смеяться или плакать...

Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают
в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод
из Жизни :)...

По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно
маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу
объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли
своих детей." Тогда подумал, что ослышался...

Буквально вчера...
Подходит ко мне в клубе мой знакомый, ну другом его назвать нельзя,
скорее "шапошный" знакомый, то, что у него явно нет проблем с
дЕньгами-мне известно (ну, знаете, из мелких "новых русских" местного
разлива). Вижу, что он уже слегка, вернее, не слегка "под шофе".
Подходит он ко мне и говорит
- У тебя МТС?
- Да..
- Дай позвонить..
... ну, я, подумав, что человек телефон забыл или, может, деньги на нем
закончились, спрашиваю...
- У тебя деньги на телефоне закончились? Или телефон забыл?
... он, проверяя счет на телефоне..
- Да нет, у меня еще баксов 30 будет...
.. я..
- Ну а в чем дело?
.. он..

- А С ТВОЕГО - ДЕШЕВЛЕ!!!

Приколы из жизни продавцов салонов мобильной связи...
Cтажерка одна продавцов позабавила:-)))) вот что значит - шаблоны!:-)
Покупатель: Скажите, а что выгоднее: "джинс с 61 секунды" или "джинс
с 1 секунды"?
Она (неуверенно так): Н-ну..... если вы с первой секунды чаще
разговариваете - тогда "джинс с 1 секунды"...
зы: представляю себе минуту молчания любителей с 61..
-----------------------------------------------------
Предновогоднее нашествие, конец рабочего дня, вконец измученный продавец..
- Добрый вечер! Подсказать вам чем-нибудь?...
зы: что у него там еще шевелилось к концу дня- неведомо...
-----------------------------------------------------
Уже после нового года, когда все отходили от перманентно пьяного
состояния, похмеляясь чем Бог на душу положит и кифиром...
- Здравствуйте! а есть у вас лайтовские карточки?...
- Пожалуйста, проходите к девушке, 330 рублей - и она вам даст!...
зы: когда до учетчика доехало - надо было видеть ее лицо... потом
заявила: 330 - это мало :-))) и правда - сейчас она уже бухгалтер...
-----------------------------------------------------
Наш Юрка садился заполнять девушке МТС-овский контракт.....
Милое, стройное, длинноногое создание, взмахнув огромными ресницами и
неловко улыбнувшись, довольно громко спросило:
- Молодой человек....мммм.... вы же мне сразу вставите?...
падаем... занавес....
зы: Пол-салона поперхнулось, два мужика подавились пивом.... Они же
не видели, как она на новую сим-карту показала...Но Юрка молодец,
не дрогнул... вот что значит медицинское образование...
-----------------------------------------------------

-Добрый день! У меня телефон на гарантии, а гарантия на седьмом месяце....
-----------------------------------------------------

-Я вчера купила МТС, маленький такой за 950 рублей........
-----------------------------------------------------

Рядом с ресепшеном для приема платежей стоит табличка: "Сегодня 25.06"
Покупатели заполняя квитанции и подсчитывая сумму в рублях так
обрадовались - какой курс маленький стал..... ;D
-----------------------------------------------------

пожилая женщина: "Здравствуйте, у моего сына телефон восемь гудок 916...."

Работаю я админом в одном торговом заведении, и как-то доведенный до
неистовства тупостью одного (одной) из менеджеров, в сердцах сказал
такую фразу:
- ну хоть иногда мозги-то включать надо!!!
на что получил исчерпывающий ответ:
- МНЕ НЕКОГДА...
no comments

работаю я психологом в одном из высших учебных заведений нашей
бескрайней родины, которое готовит профессиональных сотрудников наших
доблесных органов внутренних дел. и хотел бы рассказать о том какие
курсанты учатся в таких заведениях.
зашел я как то к соседям по кабинету. техникам.
там сидят несколько курсантов. разговорились, пообщались. я рассказываю
анекдот. как боксера спрашивают как он разбирается со злодеями. первого
левой в челюсть, второго правой в корпус. а третьего? а третьего у меня
день рождения. в общем, все по ржали, по смеялись. один курсант сидит
серьезный. все так посмотрели непонимая, а он отвечает... а у меня
четвертого. он долго пытался понять почему все не могут разогнуться от
смеха.

еще. спрашиваю, как-то одного на собеседовании, кто такой Ленин. он мне
в ответ. это какой-то вождь был, я точно не помню, кажется он в 1812
году чего-то совершил.
плакать хочется. такие люди защищают нас от преступников.

привет из кишинева или hi-tech по-молдавски
тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под
нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку,
поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0

ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто
захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело
поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на
уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и
не заметил...

зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку
выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную
цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...

ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более
что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен

Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...

Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из
библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете.
Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на
математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я
им с честной совестью отвечаю, что работаю.
Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают,
мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном
почитать, для души". Вы бы видели их глаза!

P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear
analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и
топологические углы в нелинейном анализе"

Еще о "перлах" лекторов

Сегодня посещала чудное мероприятие - семинар для работников отдела
кадров. Проводила его бодро-занудная дама с плаксивым голосом, из породы
бюрократических истеричек. Так как я в кадровом вопросе не сильна, то
естественно ожидала услышать что-то умное и нужное и приготовилась за
ней записывать... Вот... записала:)))))

- Вот я в руки беру договор... так, иногда... с разной целью...

- Вот напишут... то ли Альфа, то ли Альба... да разные названия сегодня
действуют...

- Права и обязанности полностью я из трудового кодекса в договор
переписывать не стала. Я не увидела в этом необходимости, ведь они
полностью перечислены в трудовом кодексе! (Победно улыбается. В зале
вспышка аплодисментов:)

- Сами сведения, составляющие коммерческую тайну, я в договор не
переписываю.

- ... если у работника изменяется фамилия, имя, отчество, или...
(подчеркивает голосом, делает многозначительную паузу)... ДАТА
РОЖДЕНИЯ...

А в ответ на вопрос "А что делать при приеме сотрудников на работу, ведь
в продаже еще не появились трудовые книжки нового образца, а старые уже
недействительны?" мы все услышали простой, но весьма достойный, а
главное логичный, ответ:

- Лично я буду воздерживаться от приема на работу сотрудников, пока в
продажу не поступили новые трудовые книжки.

И на душе у меня стало светло и радостно, и я встала и пошла в буфет.
:))))

“Война on-line” Чечня 2001 г.
из записок Начфина.

Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия.
Взял автобус от администрации, охрану (страшных контрактников),
начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами
напросились чеченцы –сотрудники местной администрации –двое мужчин и две
женщины.
Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем нас никто не трогает и мы
не выеживаемся.
Небольшое отступление –чеченцы хорошо говорят по русски.
Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский
–который, мы естественно, не понимаем.
Вот и началось- чуть что « гыр-гыр» и опять по русски.
Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по английски
с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до
конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на
нас-что у этих русских на уме)

P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался
поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания
английского.
Вот мы с ним по вечерам и практиковались.

Еду тут в метро на эскалаторе. Реклама по громкой связи:
- Новое целительное средство доктора такого-то...
- ... бла-бла-бла...
- "Лечебный Скипидар" Спрашивайте в аптеках.

Timur-san

Идет ТЕННИСНЫЙ матч Беларусь-Россия на Кубок Дэвиса. Комментатор:
- Ну никак мы не могли предположить, что российский ХОККЕИСТ проиграет
из-за двойной ошибки!

Еще бы! Ведь клюшкой сложнее играть в теннис чем ракеткой!

Смотрела недавно второго "Властелина Колец" в переводе Гоблина. А рядом
сидел мой 87-летний дедушка, старый коммунист. И, в свою очередь,
комментировал происходящее.
Глядя на Гендальфа с компанией:
"Вот старый, до 90 лет дожил, а ума не нажил... Все в игрушки с
пацанятами играет..."
Глядя на компьютерного Голлума:
"И где же это они актера такого тощего отыскали? Не кормили специально,
что ли?"
Глядя на битву возле Хельмовой Пади, там, где мерзкие хари гоблинов во
весь экран:
"А вообще хороший фильм из истории... ИЗ РУССКОЙ..."
Марьяна

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766

Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был
переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового
епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского
утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ
ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"

Решили мы с друзьями взять в прокате CD-дисков какой-нибудь фильмец. А
прокат сидюков - это не только фильмы, но и разные игры. Когда мы пришли
на место, один из нас очень заинтересовался игровыми новинками, среди
которых были сборки с различными драками типа "Стрит Файтера", да и
названия были подходящие. Вот наш друг подходит к окошку проката и
говорит:
- Дайте мне серпом по яйцам!
Мы чуть не умерли со смеху, когда узнали, что так называется диск с теми
самыми драками...

У нас в Латвии выпускается пиво "Боцман". Сейчас по радио была реклама о
какой-то акции, связанной с этим пивом. Отрывок фразы: - Сыграй в
боцманское очко - не прогадаешь!

Знакомый со своим папашей продавал нехилый такой джип "в возрасте".
На встрече с предпологаемым покупателем, долго пудрили ему мозги.
После этого они продали свою тачку по цене на 1000$ превосходившую той,
которую хотел покупатель.
Через несколько дней раздается звонок:
- Ваша машина дымит!!
- Нет, это ваша машина дымит. У нас к сожелению нет машины!
Skuns

Женская логика (про мою жену):

Нужна была пижама, поехали покупать трусы, меряли джинсы, а купили
лифчик!

Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил
дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки
надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы
отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь.
Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в
достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса
балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В
конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на
цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами
молотка мы слышим голос соседа:
- Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут)
Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение,
поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице.
И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой:
- Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там...
Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"

Zein

В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий
чай.
Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для
получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить.
Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В
результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай
в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...

В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже
был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с
писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было
написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."

Некоторые сотрудники объединения "Портал" мужского пола называют себя
"портяне"...

По поводу "туалета для хоббитов" (основные от 06.02.04)

Американская школа для девочек. Мы - я и американка Глория - приехали
туда тестировать систему телемедицины, что стоит в кабинете местного
врача. Посмотрели, протестировали, все ОК, пора и в путь-дорогу. На
дорожку Глория решает посетить местную "bathroom", откуда через пять
минут вываливается с ужасным хохотом. Я, а также рядом стоящая местная
медсестра, в полном недоумении.
Глория говорит мне - ты внутрь зайди, посмотри.
Я опять в недоумении - чего я в женском туалете забыл.
- Да нет, ты зайди, посмотри.
Захожу в пустой туалет.
Стройные ряды унитазов высотой в 25 см...
И не менее стройные ряды умывальников на высоте сантиметров 50 от
пола...
Это был туалет "младшей группы", если использовать нашу детсадовскую
терминологию.
То есть теоретически взрослый может этим всем воспользоваться...
Но примерно с таким же успехом, как ездить на трехколесном велосипеде в
возрасте после 40...

А вы - "хоббиты, хоббиты"...

ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и
чуток присутствует, но черный... :

Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий
по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем
заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в
скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня
облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик
стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял!
Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки
со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой,
что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню!
Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той
самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и
любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и
покалеченная, зато ЖИВА!!!

Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень
идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том,
что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь...
- Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был
частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда -
в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой
тряпкой?!
Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма
склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту
религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и
понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды:
- Поклонись там от меня "а идише мамэ"...
Ну что опять не "слава Б-гу"?!

Разговариваю с сотрудницей-подругой:
- Познакомилась с парнем, приглашает в "Лебединое озеро сходить". Ты не
знаешь, где это кафе находится?
Знаю практически все заведения в центре, не могу вспомнить ни одного.
Говорю ей, что наверное это где-то в спальных районах.
Проходит 5 мин, она по аське пишет:
- Это он меня в театр оперы и балета приглашает. Лебединное озеро-это
спектакль))))))))!
10 мин валяюсь от смеха.
Еще через 5 мин приходит от нее же сообщение:
- А, не-это балет:))
ЗАНАВЕС :)))))

Гивичка

С Полит-Х (politx.ru):

С. Корзун: ... рано ставить жирный "полит-Х" на карьере Андрея Кнышева.
А. Кнышев: Поставьте другую букву на мне поскорей.
Ю. Гусман: "Y" поставьте...

Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно
интересный перевод с иностранного...
Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и
я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи
Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не
так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое
свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый
тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и
имеешь хорошее время!!!
Много поцелуев Томаса

В принципе все понятно, но забавно...

Из интервью Рогозина
(http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).

"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что
этот вопрос меня тоже мучает."

"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок
всяких странных сообщений."

"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим
коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."

"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово
"патриот" - это какое-то своеобразное слово. "

"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."

"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства
определенной правды"

"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к
собственным национальным корням."

"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я
понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой
Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный
русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови
могут только фашисты или макаки."

"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра.
Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал
господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией,
направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих
конфликтов."

"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа
неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и
невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту.
Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент -
человек, который и за четыре года может сделать много. И если его
изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я
думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно
стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области
подобострастия."

Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))

Не хочу быть циничным, но...
На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт"
с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там,
"Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то
группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ.
Мда...

Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того,
чтобы сексуально и привлекательно двигаться.
Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась,
что-ли? ”
Я отвечаю, - завонялась уже.
И после этого ржал минут пять.

Казахстан, Алма-Ата, Вечер, ужин в семье "русскоязычных" казахов.
По ящику новости. Очередные сюжеты:
... Президет задвигает с трибуны...
... премьер Ахметов что-то задвигает министрам (на русском).
Дочь 5 лет: Пап, а почему, президент Путин, живет в России и говорит на
русском?
Папа: а на каком он должен говорить?
Д: нуууу, на россиянском...

История произошла в американской школе, где я являюсь стыдентом по
обмены. Было дело на уроке драми.
Учительница дала задание: один стыдент говорит фразы, а второй должен
немедленно отреагироват. Так вот я решил, что буду доктором, а моя
напарница- больной ребЕнок. Ну я решил, что, как доктор, то должен дат
совет ребЕнки: Если ты хочешь бит здоровой, то должна идти в постел
немедленно. Но вот с английским у мрня не очень и вместо слова здоровой
(Healthy), я так по случайности сказал Wealthy, что значит
богатой... После чего последовал дрьнии хохот остальных ребят, а
учительница дымала: специально ли я так или случайно?

Рассказал давеча мой boyfriend.

Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго.
Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:

- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а
потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).

На что друг выдает незабываемую фразу:

- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!

Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ,
слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности,
долго корчился от смеха.

Во, только что прочитал. Цитата с сайта www.rbc.ru
(http://top.rbc.ru/index1.shtml):
...
"Камчатку «трясло» чуть раньше – 1-го февраля. Землетрясение силой 4,7
балла по шкале Рихтера произошло у восточного побережья Камчатки. По
сообщениям регионального управления ГО и ЧС, подземные толчки были
зарегистрированы в море на глубине 52 км примерно в 10 км к юго-востоку
от устья реки Ходутка."
....
А классно, оказывается Марианская-то впадина и не самая глубокая, у нас
есть глубины и в 52 км :))))