Поиск по автору:

Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск.
Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда
после распределения была направлена группа выпускниц института
культуры...
Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек,
коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго
рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили
о силе любви..
Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом):
- Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал
к Дантесу и сразу - БАЦ!!!
выпускница (с живым интересом):
- И что - застрелился?

Только что произошло.
Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время
поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с
женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон.
Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После
очередного я говорю:
- Что то я здесь на себя не похож.
Жена подхватила:
- Да... Зато ты здесь добрый и веселый.
Ржали долго.

Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде
хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие).
Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области
(привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку".
Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы
подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
- Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!

ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.

Жизнь проходит мимо
По ступенькам вниз
Ну и пусть проходит,
В рот она ебись

В новогоднюю ночь смотрел телевизор... Понял следующее: Нашу попсу
нужно классифицировать как оружие массового поражения!

прочитал сейчас на www.treko.ru

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...
говорит Лось из Космоса..."

Идет лекция по филологии. Лектор:
- Есть языки в которых одно отрицание означает отрицание. Есть
языки в которых одно отрицание и одно утверждение означает
отрицание. Есть языки в которых два отрицания означают
утверждение. Есть языки в которых два отрицания означают
отрицание. Но нет на свете языка в котором бы два утверждения
означало отрицание...
(Голос из аудитории, с иронией)
- Ну, ну... Конечно...

По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от
заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето,
очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает.
Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из
автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и
почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в
контору.
В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них
сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в
неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно
ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять.
При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением
смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около
1/4.
Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной.
Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство
несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю
ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде
нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается.
Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л!
Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там
немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих
извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся.
Занавес!
P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о
нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.

Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке.
У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его
Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить
обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку,
но и обслуживать машину.
Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические
подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно
заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее.
Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного
масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!),
и со спокойной душой закрыл.
Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются
Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив
радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все
ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит,
выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей
хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за
тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку.
Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.

Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты
стоимость ремонта.

Медведь делает Льву минет и глядит по сторонам чтоб никто не видел.
Вдруг видит что заяц смотрит на него из кустов. Медведь подумал "Если
заяц увидел значит я пропал всем расскажет" и давай за зайцем.
Заяц побежал и в речку прыгнул.
Медьведь тоже прыгнул в реку ищет в воде зайца, вдруг достает лягушку.
Лягушка - Отпусти ноги сосун.

шел я лесом, видел чудо,два крестьянина сидят.Зубы
черные,гнилые,лошадинный х.. едят!!! ХА!!!

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА:
Корреспондент:
- В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
- Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.

Баня-через дорогу раздивалка!

Идет урок в школе.Учитель спрашивает,дети,придумайте предложение
со словом АНАНАС.Вовочка тянет руку,но учитель вызывает Петю,Петя
отвечает:АНАНАС вкусный,он мне нравится!Учитель:молодец Петя,садись
"5".Опять спрашивает,кто еще скажет предложение со словом АНАНАС?
Вовочка тянет руку,старается.Но учитель опять спрашивает не его,а
Машу.Маша отвечает:Папа вчера принес спелый,сочный АНАНАС.Вовочка
не выдержал и говорит:Мария Сергеевна,можно мне сказать?Ладно Вовочка,
только без мата!?Вовочка:А от нас,Папа ушел.Учитель:а где же слово
АНАНАС? А НА НАС Х-Й ПОЛОЖИЛ!!!

А ТЫ УШЛА ЛЮБВИ НЕ ПОНИМАЯ ОБИДУ В СЕРДЦЕ ЗАТАЯ
ТАК ПУСТЬ ТЕБЯ ЕБЕТ СОБАКА ЗЛАЯ А НЕ ТАКОЙ ОРЕЛ КАК Я..

Семяизвержение, все смерматазоиды наперегонки мчатся к яйцеклетке, сзади кривой, косой, на костылях кричит: "Мужики назад, мы в презервативе!!!" Все разворачиваются мчатся обратно... Кривой ковыляя вперёд: "Вот так и рождаются ГЕНИИ".

Маленький зайчонок спрашивает у папы-зайца:
- Папа, трахаться хочу!
- Папа: нет проблем, на тебе червонец, беги на ферму, спросишь свинью,
отдашь ей деньги, она всем дает.
Прибегает зайка на ферму:
- Эй, свинья, на деньги, я тебя сейчас отымею!
- Извини зайка, у меня месячные, обратись к корове, она не откажет.
Зайчонок бежит дальше, видит удава и говорит ему:-Эй, ты, корова, я тебя
сейчас трахать буду! Удав опешил от такой наглости и проглотил зайку.
Подходит к нему корова и говорит: -Удав, пожалей зайчонка, он еще
маленький и не понимает, что говорит. Удав зайца и пожалел и выплюнул
его. А зайка вылетает весь в слюне и говорит: - Вот это менет!!!

Не хочу быть циничным, но...
На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт"
с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там,
"Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то
группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ.
Мда...

Европа и США были возмущены после того, как Россия применила против западных санкций запрещенное оружие: "А нам по %ую!".

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"