Остальные новые истории

В американском жилище один из важных параметров качества – вид из окна
(view). И у нас в гостиной потрясающий view с нашего 4-го этажа: лоджия
выходит на океан, правда, частично заслоненный роскошной сосной. Но у
нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец (landlord), я
обратил его внимание на эту ветку. Дескать, она сильно портит view, и
он, landlord, должен эту ветку покрасить или удалить. А пока пущай
снижает квартплату (rent) за испорченный view.

... Есть у него чувство юмора, или нет – не успел врубиться: сразу
примотала здоровая дура с чем-то телескопическим и предки гордых
индейцев спилили сухую ветку, срез же залепили желто-красивой замазкой.
А Landlord поведал, как перед визитом ко мне показывал свободную
квартиру в нашем доме (appartment-building) одному джентльмену,
потенциальному арендатору (occupant’у). И тот в одной из спален попросил
немножко снизить rent, поскольку окно выходило в глухой колодец и view
упирался в окно такой же спальни. В этот момент туда зашла обнаженная
молодая леди. Небось, привыкла к тому, что квартира напротив нее
пустовала, утратила бдительность и перестала закрываться жалюзями. От
неожиданности, а может и никогда не видела так близко одетых
джентльменов,- леди замерла, утратив дар речи... Но отнюдь не
очарование!

Landlord и говорит occupant’у, дескать, нет, сэр, за такой view
доплачивать должны вы!

© Алик, occupant.

Приехал я как-то в Москву к другу.
Поезд пришел из Ленинграда рано, где-то около пяти утра, а пока я
добрался до его дома на Смоленской площади - так и вообще подходило к
шести.
А дело было, кажется, в начале 1985-го. Да, точно, зима перед Горбачем.
Я поднялся на второй этаж и позвонил. Из-за двери залаяла его собачка
Пальма.
Тут надо сразу отметить: при дальнейшем развитии событий собака лишь
тихо повизгивала, что все время сбивало меня с толку.
Итак, я позвонил. Не открывают. Дал еще два звонка. Ноль, нет ответа.
Три, четыре звонка,- пусто, только взвизги. "Где же они могут быть в
столь раннее время?" - думаю. И предполагаю: “Может быть, как
большинство москвичей, они чрезмерно осторожны и боятся открывать? А на
собаку пошикивают, поэтому она и не лает? ”
Решаю спуститься и позвонить им по телефону. Но для этого нужно
куда-нибудь поставить чемодан. Соседям звонить не пытаюсь - рано. Да и
соседи ведь тоже - москвичи...
А дом устроен так, что мусоропровод находится в отдельном помещении. И
дверь мусоропровода как раз напротив лифта. А лифт старый, с решетками и
окошками.
Так вот, ставлю я чемодан в эту каморку, а в это время кто-то вызывает
лифт. Я, естественно, прячусь. Закрываю дверь, чтобы не видели чемодана,
а сам прислушиваюсь: не хозяева ли возвращаются? Нет, вроде мимо. Выхожу
и спускаюсь к телефону - автомату.
Набираю номер. Жду долго. Трубку не берут. Жаль.
"Но, может быть, они на ночь отключают телефон? ,- думаю,- надо
проверить." Снова набираю номер, вешаю трубку на шнуре, а сам бегу к
дверям квартиры послушать. И точно, звонков нет. Телефон отключен. Тогда
опять звоню в дверь. Глухо, лишь собака скулит...
И тут я замечаю, что у них замок такой, как у меня дома.
Вспоминая "Иронию судьбы..." и представляя их удивление в тот момент,
когда они, зайдя, увидят мой чемодан, пробую открыть дверь. Сам - то я
заходить не собирался. Пойду, погуляю по утренней Москве, лишь бы
избавиться от чемодана. Но ключ не подходит. Пробую второй, для второго
замка - та же история. Ну что ж, решаю ждать.
А ноги уже мокрые, вспотел. Захожу в мусоропровод за чемоданом. Снова
кто-то едет на лифте. Понятно, утро, пора на работу... Достаю тапочки,
снимаю свои "луноходы" (помните, мода?!), переобуваюсь и начинаю ждать.
Жду долго, около часа. В подъезде скучно, на улице - Москва. "Утро
красит ярким цветом...". Пишу записку:
Голодная собака воет,
Но это вас не беспокоит...
Издалека приехал я,
Но если вас, мои друзья,
Не будет к вечеру на месте,
Завою я с собакой вместе...
вкладываю ее в дверь, жму по привычке на звонок, и под скулеж собаки иду
переобуваться в зимнее.....
И вдруг!
Слышу из-за двери тихое и осторожное: "Кто там?"
Замираю, осознаю ситуацию... И, вне себя от такой "осторожности",
заявляю строгим издевательским тоном: "Мосгаз!"
И снова тишина.
Звоню уже непрерывно и из-за двери крики беременной Тани (жены):
"Кто вы?! Отстаньте!! Что вы хотите??!"
"Таня,- кричу в ответ,- это я, Герман, из Мурманска!!"
"Вадик, говорят, что это Герман!!"
Жду еще минуту, затем повороты замков, дверь приоткрывается и Вадькин
глаз сквозь щель осматривает меня, начиная с ног. Дойдя до лица, он
опознает и выдыхает: "Ну, ты чудило (на букву "М")..." и лишь тогда
открывает дверь. Я захожу, злясь на такое недоверие... Оба белые и
растерянные... Осознаю, что вроде бы не прав я.
Теперь самое время рассказать, как расценивали эту ситуацию
с той стороны двери. Дело в том, что Вадик в этот год закончил
Театральное училище, поступил в престижный театр и пытался "закосить" от
армии.
Поэтому, чтобы не попасть на "принудительный привод", дверь они
открывали лишь своим и только после сложной системы паролей. Кроме того,
они только что проводили гостей (в 5.00) и в данный момент отходили ко
сну. И вдруг - утренний звонок.... Открывать не стали, а собаке
приказали: “Молчи!"
Еще звонки и еще... Угроза двух лет службы удерживает... Вдруг заработал
лифт. Тут же прекратились звонки, и хлопнула дверь мусоропровода...
"Прячется, не хочет, чтобы видели!!!..." - справедливо решили они. И
действительно - тишина. И лишь минуты через две звонок по телефону.
"Трубку не поднимать!!" Слава богу, звонки прекратились... Но они снова
начались и звонят бесконечно... и вот! как только Вадик в трубку шепчет:
"Слушаю!", раздается звонок в дверь. (Вы следите за совпадениями??).
"Ага,- решают они,- их несколько. Одни звонят по телефону, другие за
дверьми следят. Мафия!!!"
И тут, в подтверждение догадки, начинают подбирать ключи. Один, а затем
второй. Они быстренько и тихо укрепляют дверь, насколько возможно, и
зачем-то прячутся за угол. Как они потом сказали: “На случай стрельбы...”
Слышат: снова едет лифт и снова хлопает дверь мусоропровода. "Точно,
скрываются..."
И вот после этого наступает тишина. И тишина долгая.
Вадик и Таня, успокоившись, засыпают, и, вдруг - снова звонок... Он, не
выдержав, подходит к двери и спрашивает: "Кто там?"
И из-за двери говорят: "Мосгаз!"
"Мосгаз!"
Вадик осознает, что всю ночь они палили газ, чтобы в квартире было
теплее. Он бежит на кухню и мокрой тряпкой начинает охлаждать
раскаленные конфорки, недоумевая: "Как Мосгаз смог вычислить такое
нарушение??".
Однако звонки не только не прекращаются, но и учащаются... Таня не
выдерживает, истерически вопрошает, и ей из-за двери отвечают: "Таня,
это я, Герман из Мурманска!!".....

Эпилогом был момент, когда Вадик, открыв дверь, увидел на ногах тапочки.
"Никто не может приехать из Мурманска! зимой! в тапочках! ",- думал он,
поднимая глаза. И лишь увидев лицо, он (совершенно правильно!)
охарактеризо-вал меня: “Ну, ты водило",- (через "МУ"!!) Таню трясло часа
полтора. И даже потом она сказала: " Я до сих пор не верю, что это всего
лишь ты..."
Герман

Было дело, гоняли из Москвы до Волгограда, к родственникам. Все вроде
хорошо, но возвращались 13-го числа (а вы говорите - суеверие).
Батя за рулем, едем себе, никого не трогаем, и уже в Московской области
(привет Зарайскому УГИБДД) обгоняем на горке "Ниссан-Максимку".
Спускаемся вниз, оппаньки, тормозят. Сержант, с улыбкой во все зубы
подходит к двери, сует в окно радар (горит 144 кмч), и говорит:
- Ну, ты даешь, рекорд трассы поставил!

ЗЫ. Рекордсменам в тот день была скидка.

Мой друг недавно приехал из Самары. Ехал значит на перекладных,
Самара-Москва, Москва-Архангельск. Значит по обыкновению напился пивом и
при входе в Самарский поезд озадачился вопросом как бы скорее посетить
санузел. И спрашивает у проводницы кагда мол санитарная зона кончиться и
откроют туалеты. Та на него посмотрела и говорит: ты что с луны
свалился, у нас биотуалеты в вагоне. Благополучно доехали до Мовы и сели
в следущий Архангельский поезд. Значит он спрашивает у проводницы мол у
вас в вагоне биотуалеты? а она в ответ: ты что с луны свалился какие еще
биотуалеты?

Я смотрю, многим понравилась история про молнию и "Тушку"...
Потому расскажу еще одну историю из той же оперы (в смысле, про
стихийные бедствия и родной АэроПром)...

Итак, основные объекты те же: аэропорт Внуково, самолет "Ту-154",
аэропорт "Сургут". Дата примерно та же: где-то середина мая 1997-го.
Разница в том, что вылет не вечером, а утром.

На небе ни облачка. И пока летели облачков видно небыло. Вплоть до
самого дома. Вообще. "Над всей Россией ясная погода". Полет-то 2 часа 50
минут со скоростью порядка 950 км/час... То есть, общее расстояние между
аэропортами порядка 3-х мегаметров. Но НИ ОБЛАЧКА.

А в Сургуте - "болтанка". Причем, "болтанка" - это слишком мягко
сказано. Помните знаменитый московский ураган в 98-м? Вот примерно то же
самое, только днем, без дождя и без тучек... Ясное солнышко светило...
Ветер, как и положено, в правый борт. Самолет сел... с 3-го раза. Первый
раз просто облетел взлетку (видно, пилот струхнул или пытался найти
"заход", где ветер потише); второй - попытался приземлиться, но ушел в
небеса, едва не коснувшись колесами "бетонки". Многие пассажиры, оценив
эти кульбиты и прочувствовав на собственной шкуре, что такое 3 "g",
начали громко взывать к Господу. На третий раз мы "сели". Посадка
достойна внесения в Книгу Рекордов Гиннеса: на посадку заходили с креном
на левое крыло градусов в 30 (а ведь Ту-154 далеко не "легкий" самолет),
у самой земли пилот умудрился выправить крен и мы - на взлетке... как
теннисный мячик в настольном теннисе... Взлетку не "проехали", а
"проскакали". От реверса больше вреда, чем пользы: самолет так и
норовило выкинуть со взлетки, особенно на "подскоках".
Но ведь СЕЛИ! :-)

Как обычно, самое веселое было на земле: как только мы покинули нашу
воздушную колымагу, радостный голос аэропорта сообщил, что "в связи с
нелетной погодой ВСЕ рейсы отменяются". В аэропорту в буквальном смысле
- тишина. Так вот, те, кто в здании аэропорта торчал и видел наши
похождения (а больше там заняться было определенно нечем) встречали нас,
как героев-самоубийц... С круглыми глазами и комментариями в стиле
"ребята, вы там салон самолета не испачкали?".

Год 89 - 90-й. Смотрю по телевизору матч лиги чемпионов. Играет
Динамо-КИЕВ на выезде за границей. Команду соперника не помню, но не это
важно. Вратарь у тогдашнего состава динамовцев был Чанов. Так вот, сцена
такая. После очередной неудачной атаки соперников мяч оказывается в
руках у Чанова. Он не собирается его бросать руками, а хочет явно сильно
выбить в центр поля. Естественно все камеры наведены на Чанова. И тут он
начинает махать свободной рукой на своих партнеров по команде, явно
жестом указывая на то, чтобы они шли в центр поля, при этом что-то
говоря. Естественно речь не слышна. Комментатор матча говорит при этом
«голкипер говорит игрокам своей команды, чтобы они продвигались в глубь
поля». НО! При этом четко видно, что голкипер машет рукой в сторону поля
и произносит одну и туже фразу «Идите нах…, идите нах…, …». Вот такой
футбол!

Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде
я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно
поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто
позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника.
Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях
проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали
номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по
почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за
весь срок.

Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком
страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы
переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло
позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то
заплачены за целый год.

И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в
Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с
требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового
контракта на текущий год.

«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую
компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.

- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с
вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег
требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я
сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление.
Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том
конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне
было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически
продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И
поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я
им должен заплатить за несвоевременный отказ.
Я опять им повторяю:
- Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому
что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом
продлении контракта я от вас не получал, .
Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне
отвечает:
- Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в
компьютере помечено.
- А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили.
- Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю
по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?!
На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят.
- А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она.
- Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад.
- Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек.
«Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю.
- Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в
Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес.
- Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.

Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в
страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не
вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания
должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил.
Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о
том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его
вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня:
- Вы что переехали?

Немая сцена! Занавес!

В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести
мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.

Игорь

Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка,
желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая
собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка
кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается,
задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной
желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка
догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную
струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает
пару капель на овчарку.
Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.

Пару наблюдений, собранных за последние выходные.
Пятница, рабочий день закончен, возращаемся с женой домой.
Состояние... ну представте будто вы неделю вкалывали по 10-12 часов и
даже ни разу за все это время не попили пива... Вот такие, выходим из
лифта, открываем дверь на лесничной площадке, в нос бьет запах стРАШНОГО
перегара и перед дверью на против, лежит тихо посапывая мертвецки пьяный
сосед. Проходим... перешагиваем... и жена глядя на это безобразие
выдает... с таким предыханием и чуством смертельной зависти... АХхххх
ХОРОШО ЕМУ СЧАС....
Таже пятница... ночь уже, мы в городе СКОПИН ночуем в "гостинице"
(ооооочень большие кавычки) Стоим с Дружищем в курилке.. под изрядным
количеством пива... По коридору с веселым гиканьем носится 3 совершенно
не вменяемых вырвавшихся на свободу мужика. Познакомились выяснилось,
что это какие то Беларусы Альпинисты.. приехали колымить, дырки в
высотках конопатить. День у них первый, только поселились и потому исчут
приключений... Все шумно весело... пока... в конце коридора не
появляется 4-й предствитель этой веселой компании. Идет он.. плечи
поникли.. на лице скорбь вселенская... молча заварачивает к себе в
номер.. со злостью захлопывает дверь.. и в наступившей тишине, сквозь
дверь раздается Громкая фраза... Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ЗНАЮ О ПРОДАЖНОЙ
ЛЮБВИ..... Еі СДЕСЬ НЕТ!... энергия из оставшейся компании улетучилась
на глазах.. и в скором времени кроме бурного храпа ничего не выдавало
наличие 4-х мужиков в этой гостинице.

www.lenta.ru 14.07.2003, понедельник

Заголовки выпуска: От взрывов на арсенале Тихоокеанского флота
пострадали 26 человек| В здании парламента Индонезии взрывом выбиты
стекла |

Круто рвануло, знать!

Подруга (П) покаталась на роликах, поскользнулась, упала, потеряла
сознание, очнулась – гипс. Через три недели существования с гипсом
пришла на прием к доброму доктору (ДД). Он ей велел снять гипс.
П: - А разве снимок делать не надо?
ДД: - Не надо.
П: - А вдруг не срослось?
ДД: - Да переломы все равно КОГДА-НИБУДЬ срастаются.

Услышано во время трансляции игры Сатурн - Динамо.

Комментатор в конце матча:
- Да, бороться за победу уже практически невозможно, но нужно
постараться сохранить хотя бы очко!
:)))

И снова о замечательных брянских рекламщиках.
Объявление в витрине вино-водочного магазина "Рекламная акция "ДОБРОЕ
УТРО". Утром - водка на пять процентов дешевле".
А могли бы в нагрузку к двум третью бутылочку давать ;)

Лешка (alexey1981@yandex.ru)

Ну как можно не любить ГАИшников, ведь благодаря им существует столько
анекдотов, а главное интересных историй. Вот еще одна!
Едут отец с матерью. Торопятся по делам. Превысили скорость на 11
километров, естественно их тормознули. Выходит отец договариваться,
дальше события разворачиваются так. Папа улыбаясь небрежно кладет купюру
на багажник их мотора, произнося при этом следущее:
- Слушай давай обойдемся без бумаг, тороплюсь очень, везу жену, через 20
минут обратно поеду, ты уж не тормози.
На что ГАИшник накрывая купюру фуражкой говорит:
- Зачем же так небрежно, люди все таки. Ладно езжайте.

Formater
P.S. Пользуюсь моментом, привет Нижневартовску

Вчера даем кафельщику указания: где, чего и как.
Пытаемся решить, как лучше пустить по кафелю бордюр. То, что является
стандартным (между раковиной и смесителем) не очень получается -
смеситель вырезали не на той высоте, плитка большого размера - не
выходит, короче говоря.
Размышляем. Диалог (я и отец моей невесты (О) - он этажом выше живет):
Я: Высота раковины какая?
О: (замеряя что-то в _абсолютно пустой ванной_): 83 см.
Я: Да ну! Скорее не 83, а 93!
О: Я тебе говорю, 83! Что ты со мной споришь?!
Я: Да низко это! 93! Вы ошибиться не могли?
О: Рома! Да во все времена в гостиницах, когда туалет был занят, мужики
отливали в раковину! (меряет сами понимаете до чего)... 83 см! На,
померяй у себя! Тоже 83 будет!
***
В это время моя невеста поднимается этажом выше, и там в их ванной
измеряет длину ванны, ширину, высоту, высоту РАКОВИНЫ, расстояния
между... Да неважно, что еще.
Приходит с бумажкой. На бумажке среди прочего записано:
"Раковина - 83 см."
***
Занавес.

Навеяно №6 из основных 12.07.2003.

Про БЕлок.

Возили детей из Беларуси в Англию. Жили они по семьям. Семьям везли
сувениры, подарки. И вот англичанка из одной такой семьи приходит и
говорит:

- Мне тут ваши дети конфет привезли. Там написано что в них Жиры,
углеводы и БЕлки. Как вы можете есть конфеты из бЕлок!

Русские дикари, типа. Объяснили, разобрались - это она переводила
ингридиенты со словарем, жиры и углеводы нашла, ну а белка в словаре
раньше чем белок.

Не помню успела она их съесть до того как начала читать состав или нет
:)

Есть у меня кентушок по имени Макс и приключилась с ним следующая
история.
Лет пять назад приехали к нему как-то из Астаны на недельку два приятеля
по делу. Ну парни молодые, понятно, что днем - дела, а вечерком клубы,
бабы и все такое. Неделя незаметно пролетела, делишки завершены, ну и
сидят напоследок квасят, базарят о том, о сем - где гуляли, кого ебали и
т. п. И зашла у них речь о людях с нетрадиционной сексуальной
ориентацией, -"Вот,-говорят - у в Алмате пидаров много, и клубы у них
свои, да еще и несколько, зашли по незнанке в такой да вылетели оттуда,
как говорится, от греха". На что Макс отвечает, мол есть такие, все как
у людей, куды ж денешся-то, они сами по себе, у нас свои движения,
короче, нармально все. Наутро приятели отбыли в столицу нашей Родины.
Где-то через месяц уже у Макса дела в тех краях. Ну приехал и первым
делом до подруги своей решил заити... Стучится, значит, к ней, звонит и
слышит из квартиры гулкие шаги доносятся, как будто ходит там кто-то
большой и тяжелый. Но зря опасался - дверь открыла подруга, а шум стоял
из-за того, она ногти на ногах покрасила и ходила на пятках. В общем
объятия, вздохи, поцелуи плавно переходящие сами знаете во что. Через
некоторое время отдохнувшие, довольные лежат в постели, рассматривают
свеженаманикюренные ножки подруги. Вдруг она спрашивает:"Нравится?" Ну
попробуй тут сказать не нравится и Макс отвечает:"По приколу." Она:"А
слабо если тебе ногти наманикюрим?" Макс:"Давай, один хуй зима, никто и
не увидит" Сказано-сделано, покрасили, посмеялись, чуть по позже Макс
попращался и свалил. А вечером он звонит тем самым приятелям, те рады,
типа, вечером стрелканемся, побухаем, в сауну пойдем, девчонок подтянем
и т. д. Вобщем все так и вышло, вплоть до того момента, когда Макс в
сауне носки снимать стал... Фраза "Во бля, и сюда пидоры добрались "
стала крылатой.
Конечно, все всем объяснили, но долго еще из маленькой сауны на окраине
славного города Астаны доносился громкий местами переходящий в
истерический хохот.....

Сценка из жизни финского городка...
Перехожу улицу в центре города. Слева от меня - длинный ряд машин,
ожидающих зеленого света светофора. Впереди шагает дама в униформе АРМИИ
СПАСЕНИЯ. Таких часто увидишь в магазинах - собирают деньги на помощь
бездомным и неимущим. Ни за что не догадаетесь кого спасала эта храбрая
женщина на середине проезжей части!
Она буквально подпинывала под зад двух маленьких воробьишек, которые
летать то ли не умели, то ли не хотели, прочь с полной опасностей
автодороги.
Уже горел зеленый свет, но машины терпеливо ждали, пока воробьев не
водворили в безопасное место - на газонную травку...
Жаль не было с собой камеры... :)

Bagira

Было это лет 20 назад в одной из ракетных частей на Дальнем Востоке.
У одного старлея под командованием был солдат - армянин (назовем его
Рубен). Как и все солдаты-армяне работать особо не любил, а вот порулить
обожал. НО (!) в обязанности водителя входит не только крутить баранку,
но и обслуживать машину.
Дело было так... Надо было поменять масло. Не вдаваясь технические
подробности, скажу, что в масляном резервуаре было 2 отверстия: в одно
заливалось новое масло, а из второго выдавливалось старое, загустевшее.
Рубен не хотел пачкать руки, и открыл только второе, залил немного
масла, оно (новое!) перелилось через край (ниже ведь масляная пробка!),
и со спокойной душой закрыл.
Ну, колонна поехала. Вдруг страшный скрежет металла. Все останавливаются
Старлей выскакивает из кабины и видит такую картину: вентилятор, пробив
радиатор и наружнюю решетку летит над дорогой аки Карлсон (масло-то все
ушло, двигатель, что наывается, высох). Рубен это тоже видит,
выскакивает и начинает ломиться по дороге куда подальше, так как старлей
хватает палку, валявшуюся поблизости, с гвоздем на конце, и гонится за
тем. Третьим бежал сержант, пытаясь отнять эту палку.
Хорошо, была зима, раны были неглубокие, но шинель порвалась здорово.

Водителю-то ничего, а старлей долго выплачивал из своей зарплаты
стоимость ремонта.

Летом на стадиончике спорткомплекса Новосибирского государственного
университета развлекаются всякие околоспортивные личности: приходят
питать комаров машущие руками и ногами ушуисты, нарезают круги девицы,
борющиеся с целлюлитом, и пр. Пришел туда как-то раз и мой друг между
парами, сел на потрескавшуюся синюю зрительскую скамейку и стал на
солнышке загорать. А в это время бегал по стадиону какой-то седовласый
старец в трусах, всем своим видом показывая, что возраст для спорта - не
помеха! Бодрый, энергичный... Рядом с другом на скамейке сидел какой-то
карапуз, которой каждый раз, как старец пробегал мимо него, участливо
предлагал (видно, тоже заметил несоответствие занятия возрасту): "Вы бы
отдохнули!..." Наконец, старцу это надоело и после третьего раза он
свернул с беговой дорожки, подошел к малышу и между ними состоялся
следующий диалог (С - Старец, М - Малыш)
С: Иди лучше со мной бегать.
М: Не хочу.
С: Ты что, бегать не любишь?
М: Нет.
С: Какой же ты мужчина, если ты бегать не любишь?
(долгая пауза...) М, обиженным голосом: А вы - ОБЕЗЬЯНА!

Хорошо, когда человеку есть что ответить!

1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что
за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ
редакции:
"Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже
сложившийся архитектурный ансамбль..."

У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно...
Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего
бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов?
(К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то
именуются _коренными_...)

Дело происходит в Америке.
В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось
две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека
видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот
так:
================
Super 8 Motel
================
Fleas unlimited!
================

Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный
рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в
неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в
мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))

Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная,
начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько
встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично,
смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по
улице и приходит от нее СМСка.
Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю,
по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без
купюр:
"Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал
Макс прикольный".
Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского
пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный
знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал...
Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается
обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как
она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так
это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем
истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста,
прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер
подружки... Перепутать было легко.
Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь
где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.

well.

Диалог в маршрутном такси:
- 4 по 8 - сколько?
Ответ: 120
... Платят...

Навеяно историей про опечатки...
Есть такой продукт - файнридер для распознавания напечатанных текстов, и
когда текст попадается не высшего качества получается забавно.
Пример: В оригинальном тексте, это была должностная инструкция какогото
начальника, значилось: п 3.10 Руководить сотрудниками отдела.
Файнридер распознал это как
"ЗЛО руководить сотрудниками отдела."

Каждый Божий рабочий день я езжу трудиться через станцию метро
"Комсомольская". Вход и выход в метро (со стороны Ленинградского
вокзала) находятся в холле друг напротив друга. Т. е. с одной стороны
совсем нельзя войти, а с другой совсем нельзя выйти. Народ бывает
ошибается :(, но вовремя осознает :).
И вот как-то утром подхожу к выходу, а навстречу мне движутся две
девушки (одна чуть сзади) с явным намерением войти на станцию. Бомжатник
у метро конечно порядочный, разные персонажи встречаются, но девушки
совершенно адекватно выглядят и одеты. Первая подходит к турникетам на
выходе и пытаясь пройти разумеется получает по ногам и повыше - жалко не
успел ее предостеречь :( Жуткие громкие ахи, охи, выражение искреннего
недоумения на лице, правда все подозрительно заторможенно. Разумеется я
думал, что вторая девушка после этого остановит свое поступательное
движение вперед. Ан нет, нас не догонят :), то же самое с интервалом
несколько секунд и с такими же тормозами. Смотрелось все очень
сюрреалистично как в замедленной съемке, просто Макс Пейн какой-то. Так
я и не понял, что девочки курили или не курили, или они по жизни такие.
Самое забавное, что сегодня, спустя месяц!!! после описываемой истории,
(вы не поверите)я был свидетелем абсолютно такой же картины. Просто де
жа вю. Две девушки, может те же, может не те же, та же реакция, те же
торомоза. Теперь я вот думаю, может это у меня глюки :) или у девчонок
игра такая...

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

Слоган тут придумал

Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами.
Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом.
Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки
пельмени.
Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит"
Надо будет предложить их маркетологам.

http://kampotariy.boxit.ru/

Это случилось недавно... Мои друзья и я сидели в моем доме, слушали
музыку, говорили и т. д... И вдруг oдин из ниx встает и говорит:
- Блин! Уже ета песня весь день в голове за-за-за-заела....

НЕО и КАМАЗ (в смысле грузовик).
И так мирное Киевское утро переход где-то в районе Дарницы, НЕО выходя
из дома сразу принялся рассуждать, в чем же его предназначение, ведь
только он мог спасти людей от нашествия машин. (В этот самый момент
камера медленно облетает окрестности вокруг НЕО). Подходя к дороге НЕО
заметил мирно играющую девочку в песочнице. Ему вдруг стало ее жаль,
ведь она мирно играла своей лопаткой в песочнице и даже не подозревала
что все это иллюзия. Он вдруг представил как эта девочка взрослеет и
становится женщиной (у него начало разыгрываться воображение и может кое
что еще). Девочка лепила фигурку она напомнила ему могилку. Ему вдруг
вспомнилась Тринити. На миг забывшись, он вдруг опомнился (ведь все то
что вы видите в матрице это всего лишь иллюзия в жизни же все может быть
совсем не так). Девочка сидя в песочнице краем глаза заметила, как
какой-то дядька пялится на нее. И хотела было запустить в него свою
любимую лопатку. Но передумав принялась дальше играть в матрицу. А
где-то рядом водитель КАМАЗА поправив здоровье поле воскресенья, сел в
машину, втопил педаль газа в пол и понесся ему было хорошо, ведь 100гр
натощак это вам не шутки. (Камера останавливается на бабушке мирно
продающей сигареты). При подходе она предложила НЕО пачку Беломора, но
тот отказался. (НЕО вдруг вспомнил вкус травы на губах, да да той самой
которую так любят люди). Люди, как хорошо, что он человек хоть и в
матрице. (Камера останавливается на виде дороги и играет завораживающая,
но странная музыка.) НЕО поворачивает голову налево касаясь ногой
дороги, его так учила мама. Но вдруг эта мысль о маме его встряхнула, он
не хотел верить что его скормила машина (да еще и непонятно чем). Мирно
идя дальше вдруг раздается грохот, то ли гром, то ли шум двигателя.
Поворачивая голову направо он замечает КАМАЗ несущийся навстречу.
Бабушка замечая махину, нервно в спешке, дает сдачу очередному
покупателю. Она давно не видела такого шоу. Ее рот медленно начинает
открываться и вот-вот оттуда польет сирена (уверяю вас почище пожарной).
КАМАЗ бесповоротно надвигался, но НЕО не переживал, ведь он был
властелином этого мира. (взглядам он легко переключал каналы не теле и
очень умело забавлялся с миксером ). Он театрально ставит руку
перед собой и так с уверенностью, говорит ННННЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТ.
Зависает нервная пауза. Дрожь побежала по его телу. Он знал, что он
сможет его остановить, но не смог в КАМАЗЕ нет электроники да и не могло
быть. (черный кадр ничего не слышно из затемнения появляется девочка).
Она мирно без напряжения приставляет правую руку к уху и что-то шепчет.
С ухмылкой она уходит.

Пишите, но тока не очень много.

Полдень, жара. Ст. метро Новокузнецкая. Допиваю в тени бутылочку
прохладного швебса. На соседнем обшарпаном здании замечаю ровнехонько
она под дугой две таблички:
ТУАЛЕТ
ломбард
------>
Из похмельного подсознаия всплывает мысль: а не сдать ли говна в
ломбард? Предварительных позывов не было, совершенно! А на эскалаторе
очень какать хотелось :( Перед самым вагоном только отпустило :))