Поиск по автору:

Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)

Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ

Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о
поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере,
а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром".
Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике,
я тя люблю".
Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки
транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то
прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от
восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано:
"Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"

... неисчерпаема любовь народная...

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных
провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

Уж полночь близится, а близости все нет...

Муж с женой в фешенебельном рестране.
В зал входит сногсшибательная девушка и направляется к их столу. Подойдя
к мужу, целует его взасос и, сказав "увидимся позже", разворачивается и
уходит.

Слегка прифигевшая жена (Ж):
Ж: - Кто это был?
Муж: - Моя любовница
Ж: - Ну все! Развод! Найму самого дорогого и беспроигрышного юриста и
пущу тебя по миру!
М: - Я не стал бы торопиться на твоем месте. Или тебе надоело каждую
зиму проводить в Куршавеле? Или ездить в наш бунгало на Мальдивах? Может
быть тебе надоел твой Ягуар в гараже? И еще нам придется продать наш
15-комнатный дом и переехать в две маленькие квартирки...

Тут в зал входит пара.

Ж: - Хм, с кем это Петр Иванович сегодня?
М: - Со своей любовницей
Ж: (оценивающе): - Наша посимпатичнее будет

-Вчера на меня напал маньяк!..
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень..

В небе летит орел (О). Вдруг из его задницы высовается глист (Г).
Г. Какая высота?
О. Тысяча метров.
Глист прячется обратно, через некоторое время снова высовывается.
Г. Какая высота?
О. Две тысячи метров.
Г. Ого! Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Вопрос армянскому радио: Чем отличается минарет от минета?
Ответ: Минарет упирается в небо, а минет в небо.

- Работать сегодня не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает
всю работу за меня.

Встречает геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однако.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однако.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени, однако, мои!
Г: А белые?
Ч: И белые мои...

Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однака.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однака.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени мои, однака!
Г: А белые?
Ч: И белые мои!..

Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я все выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
- Берем слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор- это
лес, а ода- стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие.
Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в- коэффициент
волосатости...

Военные действия в Югославии. Деревня. Ночь. Стук в дверь. Открывает
пожилая женщина (Ж). На пороге двое небритых, вооруженных до зубов
мужиков (М).
М. (громко) Ты ебана мать?
Ж. Да, я.
М. Мужайся, Ебана убили!

Вопрос армянскому радио: Чем отличается минарет от минета?
Ответ: Минарет упирается в небо, а минет в небо.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

встречаются 2 подруги и одна другой жалуется:
- у меня без конца сердце болит..
- а я без конца вообще жить не хочу.

Отправился однажды Иисус с матерью своей по городам и селениям. В одном
из селений увидели они толпу и подошли ближе.
Толпа людей готовилась забросать камнями женщину, обвиненную в
супружеской неверности. И остановил их Иисус и сказал:
- Пусть первым бросит камень тот, кто сам безгрешен!
Воцарилась тишина. И опустили все камни свои.
Тут вылетает откуда ни возьмись огромный булыжник и расквашивает
изменнице голову.
И говорит Иисус:
- Мама, опять вы перебарщиваете!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р..

Из услышанного:

Давеча ходили на премьеру фильма DOOM... мегамомент... жутко страшный
рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из
зала-СОХРАНЯЙСЯ!!

Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая,
третья, и тут Лев говорит Ослику:
- Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди?
Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается
вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом
повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал,
Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк
двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся:
- Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом
повилял, а ты?
Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.

Девушка (Д)заходит в магазин и видит два кошелька: один стоит 100
баксов, а другой - 1000. При этом кошельки совершенно одинаковые.
Удивленная подобной засадой она спрашивает у продавца (П), почему такая
разница в цене.
П: Кошелек за 100 баксов - из кожи слона, а кошелек за 1000 - тоже из
кожи слона, но, э-э-э, как бы это сказать, из кожи с мужского
достоинства слона.
Д: А мне все равно с какого места - кошельки-то одинаковые.
П: Если кошелек за 1000 начать нежно поглаживать, он быстро превращается
в чемодан.

Если мужчине не хватает блеска, он лысеет

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Россия больше всего сильна в двух видах спорта: теннисе и борьбе.
Когда же наконец президент-футболист придет к власти?!!!!

Каждый Божий рабочий день я езжу трудиться через станцию метро
"Комсомольская". Вход и выход в метро (со стороны Ленинградского
вокзала) находятся в холле друг напротив друга. Т. е. с одной стороны
совсем нельзя войти, а с другой совсем нельзя выйти. Народ бывает
ошибается :(, но вовремя осознает :).
И вот как-то утром подхожу к выходу, а навстречу мне движутся две
девушки (одна чуть сзади) с явным намерением войти на станцию. Бомжатник
у метро конечно порядочный, разные персонажи встречаются, но девушки
совершенно адекватно выглядят и одеты. Первая подходит к турникетам на
выходе и пытаясь пройти разумеется получает по ногам и повыше - жалко не
успел ее предостеречь :( Жуткие громкие ахи, охи, выражение искреннего
недоумения на лице, правда все подозрительно заторможенно. Разумеется я
думал, что вторая девушка после этого остановит свое поступательное
движение вперед. Ан нет, нас не догонят :), то же самое с интервалом
несколько секунд и с такими же тормозами. Смотрелось все очень
сюрреалистично как в замедленной съемке, просто Макс Пейн какой-то. Так
я и не понял, что девочки курили или не курили, или они по жизни такие.
Самое забавное, что сегодня, спустя месяц!!! после описываемой истории,
(вы не поверите)я был свидетелем абсолютно такой же картины. Просто де
жа вю. Две девушки, может те же, может не те же, та же реакция, те же
торомоза. Теперь я вот думаю, может это у меня глюки :) или у девчонок
игра такая...

Русский мужик подходит к морю и орет: Рыбка, мать твою!!! Когда я тебя
просил, чтобы наши играли как Франция или Аргентина, я не это имел в
виду!!!

меняю рай в шалаше на квартиру в москве
тов. Sky

- Знал бы прикуп - жил бы в Сочи
- Простите, а где Вы живете?
- ... в Сочи