Повторные анекдоты

Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!!!
Мыкола молча обедает...
Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой?
Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!

9370

Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки.
Решил дед изловить вора.
В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать.
Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками.
Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца.
- Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание.
Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ по-прежнему молчание.
Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ приглушенно прозвучало:
- Яша я.
- А почему сразу не отвечал?
- Глухонемой я...

3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло
Дежурный- Да я Вас слушаю
Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел
Дежурный-Где нашли лоошадь?
Заика- Ттттттттууут
Дежурный- Где тут?
Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет же

Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5
минут. Звонок.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- Это опять Вы насчет лошади?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет Ннннннеттт

Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть.
Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь?
Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!!
Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел?
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- Да заебал ты! На Тверской?
Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.

-Вчера на меня напал маньяк!..
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень..

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А
продавец отвечает:
- Бьет - значит любит!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Cyclone

Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Ну и думает:
- " А почему бы и не полететь."
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет
- там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают
трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает
кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- "Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у
них МАК!!!"

alexxxa

когда аист принес меня родителям, они долго смеялись... и хотели взять
аиста. HUGO

На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает:
- Ты за кого голосовала на выборах?
- За Януковича!
Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона:
- Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за
кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!

Молодой человек(МЧ) приходит к врачу(Д) (точнее вбегает) и торопливым
голосом говорит:
(МЧ)- Доктор сделайте мне срочно кастрацию!!!
(Д) -!?!?.. Молодой человек, помилуй Бог вы такой молодой такой красивый
зачем вам это...
(МЧ) - Доктор прошу вас, только без лишних разговоров(и кладет 2 штуки
баксов на стол) Доктор сделал операцию, все прошло успешно. После
операции он заходит в палату к кастррованому молододому человеку:
(Д) - И всетаки мне любопытно узнать зачем вам такому прямо скажем мачо
понадобилась операция подобного рода?..
(МЧ) - Доктор, вы понимаете я встречаюсь с девушкой, а она еврейка и
замуж выходить она должна тоже за еврея, а у них так принято. у нас все
близится к интиму и я, что бы она не узнала решил по быстренькому...
(Д) -...!? Может вы все таки имели ввиду обрезание..?????
(МЧ) - Ну да... а я как сказал?..

Хорошо жить на свете! друг Светы

-папа Карло, Мальвина пропала;
- как пропала, она же у тебя на руках?
- а ты понюхай!

Den

Презервативы "Сыроежкин". Проверено Электроником.

Сидит наркоман в парке на скамейке и говорит:
- Ооооващееее......
Подходит к нему мужик и спрашивает:
- Что, ваще?
- Ооооващеее......!
Подходит еще народ и допытываются у нарика:
- Вы очем? Кокое ващеее?
- Что ващеее?
А он все твердит
- ОООващеееееееее Народ не выдержал решили вызвать наряд милиции.
Подходит мент и начинает тоже задавать кайфующему вопросы:
- Молодой человек!!! Что с вами?! Вы о чем?
Что за ващеее?
Наркоман ответил:
- Оооооващееееее..... ОоОоОВАЩЕЕЕЕЕ. ООВАЩЕЕЕЕХРАНИИЛИИИЩЕЕЕ!!!!

JAck.

пошли как то раз Василий Иванович, Петька и Анка в банб. Между мужским и
женским отделением тоненькая фанерная перегородка, а в ней дырка. Зашли.
Василий Иванович говорит: Петька, посмотри, что там Анка делает. Петька
минуту смотрит, пять, десять. Василий Иванович не выдерживает и
спрашивает: петька, ну че ты там видиш? ничего, Василий Иванович, только
Анкин глаз

МТС: "Люди говорят!"
ФСБ: "Мы записываем..."

Мальчик-отцу:
- Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное.
- Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому
мужику.
Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ:
- За лимон наверное дам.
Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот:
- А теперь задай сестре тот же вопрос.
сестра в ответ:
- За миллион.. Ну, наверное, дам.
Мальчик снова к отцу. Отец:
- А теперь задай этот вопрос деду.
Дед подумал и:
- Ну, за лимон дам.
Мальчик снова к папеньке. Отец:
- Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально -
две проститутки и дед-гомик.

Видимо, исторический предшественник анекдота про француженку(11.11.04).

- Какое противозачаточное средство лучше?
- Кефир.
- До или после?
- Вместо!

- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин -
жесткие и колючие?
- Вы не умничайте, Ватсон, Вы сосите!

На одном заводе звонят секретарю:
- Можно Иванова.
- Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
- А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
- У нас здесь Овцехуев работает?

Встречаются Петька с Василием Ивановичем....

Встречаются, встречаются, пожениться не могут

9370

Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает
заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает
деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить.
Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое
время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и
спрашивает:
- Почему на этот раз не подошло?
- Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!

Милиционер приходит к начальнику и говорит: "Товарищ генерал, разрешите
оборотиться"

Идет наркоман по улице и поет: Чужие губы тебя ласкают...
друг спрашивает у него: Че поншь со своей расстался?
Наркоман: Нет чупа чупс потерял

Приходит юзер к сисадмину:
— Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать?
Сисадмин:
—Будет.
Юзер:
—А программы у меня будут работать?
Сисадмин:
—Ну да, будут!
Юзер:
—А электронная почта у меня будет работать?
Сисадмин:
— Блин, будет! БУДЕТ!
Юзер:
—А Интернет у меня будет работать?
Удар тяжелым предметом. Сисадмин:
—Будет, все будет работать… только ты уже не будешь…

Приезжает Ющенко в Австрийскую больницу, жалуется, что его отравили и
говорит:
- Доктор, я вкуса не чувствую!
- Медсестра, пепарат №9! Ешьте, больной Ющенко.
- Так это же говно.
- Так и запишем: вкусовые ощущения восстановлены.
Тогда Ющенко говорит:
- Я не помню ничего!
- Медсестра, препарат №9!
- Так это же говно.
- Так и запишем: память восстановлена.

Приходят два педофила в детский сад.
Один другому:
- Ну что по маленькой?

Рассказал-JAck
Придумал народ но БОрян сказал что присвоил себе его творение!!

Приносит Ющенко в клинику Рудольфенхаус вонючую огромную трехлитровую
банку со своими анализами мочи.
Медсестра ему говорит:
- Вы бы еще чемодан говна с собой приперли!
- Так и знал, что понадобится! – сказал Ющенко, ставя кряхтя на стол
толстый тяжеленный чемодан.

Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя.
Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят
берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после
спячки ринулся на трех кентов:
Вася стреляй(Бах бах)- все мимо
Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо
Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка)
Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними.
Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась)
Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!

Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной
мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят
благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние
лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони.
Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают
персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут:
- Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь!
Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит:
- А я i нэ сплю....

В продолжение темы песен для сентиментального сантехника.
Передайте ему также пестню Маркина "Я готов целовать песок на который ты
сходила"

Маленкая девочка подходит к грузину и говорит
- дяденка дяденка скажи раз
мужик произносит удевлено
- раз
- ты пидараз
девочка смеется и убегает игратся с песоцком
через минуту девочка опять подходит к мужику и говорит д
- дяденка дяденка скажи пять
мужик удивленно отвечет пять
- ты пидараз опять
девочка смеется и опять убегает играться с песочком
на этот раз дяда понял в чем дело и сам подошЕл к девочке
- девочка скажи одинадцать
девочка улыбнулась и сказала
- одинадцать
- я твою маму ыйбал
девочка обрадовавшись произносит не
- не складно не складно!
а мужик ей отвечает не хуя делать иди складывай