Повторные анекдоты

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя... курить нельзя... в баню с друзьями нельзя...
задерживаться после работы нельзя... футбол смотреть в баре нельзя...
лежать на диване нельзя... в квартире в ботинках ходить нельзя...
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Останавливает гаишник не дешовую иномарку подходит к открытому окну,
окно закрывается открывается с другой стороны, он туда. Теперь
закрывается там, открывается с обратной стороны он опять обходит машину.
Так повторяется в течении получаса. Наконец взмокший усталый гишник
успевает засунуть голову в закрывающееся окно и голову стеклом зажимет.
Выходят несколько мужиков снимают с него штаны, по очереди имеют того в
задницу, садятся в машину окрываю окно, мент выпадает и они уезжают.
Офигевший мент сидит голой жопой на асфальте и запинаясь спрашивает
стоявшего рядом пацана:
- Мальчик, ты номер... ,номер видел
- Не дядь, таких новмеров я даже в цирке не видал

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

Сидит Салат в желудке. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит, опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. На конец Салат не выдерживает.
- Пойду полсмотрю, что там за человек такой, Иван Иванович!

В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"

Слепой и одноглазый пошли на блядки.
Слепой говорит одноглазому:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пи**ец, пришли!
Слепой:
- Здравствуте, девочки!

Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в
растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без
погон гулять будеш." Ну и все в таком духе.
ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и
приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через
пару минут сержант со связанным едут в сторону леса:
- Сержант, сто долларов дам, отпусти
- Не положено
- Пятьсот, только отпусти
- Не положено
- Тысячу
Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько
человек пальцами трясут, постового кошмарят.
- Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять.
Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный
- Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.

Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась
настоящая
е@ня...

Вопрос: Как называются проводы милиционера на пенсию?
Ответ: Мусоропровод.

Вовочка спрашивает у отца:
"Папа а расскажи где ты работаешь?"
"Ну, сынок, я работаю на мясокомбинате на такой очень
интересной машине... Туда например кинешь барана
а выходит три палки колбасы... вот так"
"Да, здорово... Пап, а есть такая машина куда
кинешь три палки а выходит баран?"
папаша подумал...
"Да сынок, есть. Это твоя мама"

Идет заяц по лесу видит сова на дереве, и кричит привет сова, я не сова
я белка, а че глаза такие? я какаю

Ведущий:
- Сегодня в новостях:
"Колобок повесился"
"Буратино утонул"
"Русалка села на шпагат"
"Негр загорел"
- Корреспондент, что вы курили?

Богу - богово,
Кесарю - кесарево...
сечение.

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

37 год. Идет чистка партии. Вызывают очередного товарища, ИВАНОВА, на
собеседование в комитет, для определения о его благонадежности партии.
После ряда политических вопросов, ему был задан вопрос, сугубо интимного
личного характера...
Скажите, товарищ Иванов, как вы "спите" со своей женой? Он задумался.!
Если скажу что с лево, то скажут что я левый экстремист...Скажу с права,
скажут правый экстремист...Скажу сверху, скажут центрист.
Махнул в душе рукой и сказал...
Товарищи, дело в том, что в последнее время я не сплю со своей женой и в
основном занимаю аноном, ответил он
Ну что же подождите в приемной, и мы посовещаемся и скажем вам о
принятом решении.
Проходит 15 минут, и оглашают решение тройки...
Иванов!!!
Я!!
Вы приговорены к расстрелу!!!
За что товарищи?
За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!!!!
АНЕКДОТ))))))))))))))

Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и
тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя
горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят
золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе
ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть