Поиск по автору:

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

-Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

"Ого" - сказал гинеколог,
"Ого-го-го" - откликнулось эхо

Михаил Юрьевич Лермонтов "И скучно, и грустно"

И скучно, и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно желать?
А годы проходят - все лучшие годы!
Любить... но кого же?...
На время не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь?
Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно...
Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка.
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

1840

Незнакомка

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две
категории: те, у кого слабая голова, и те, у кого слабая потенция.

-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с
надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет:
"Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю".
Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Крутой джип врезался в Тойоту.
Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к
водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с
него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь:
(Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с...
с... справа...

Вокруг темно и сыро,
Сидишь ты и ревешь,
И думаешь, что больше
И ДНЯ НЕ ПРОЖИВЕШЬ.
Легко тебя использовал
И сбросил со счетов,
Так часто получается...
Не нужно лишних слов...
Теперь с другой наверное
Гуляет где-то он.
Так лживо улыбается
Клянется, что влюблен.
А ты сидишь и думаешь
Как дальше будешь жить
И сможешь ты как прежде
Бороться и любить?
Но ВСЕ уже закончено...
Осталось только ждать,
ведь через * месяцев
ТЕБЕ УЖЕ РОЖАТЬ!!!!

У одного парня дома было жутко много тараканов. И вот решил он от них
избавится. Подходит к ним и говорит:"Слушайте, тараканы из 1-го подъезда
объявили вам Войну, вот и идите, воюйте!"
Ушли все тараканы на войну. Сидит парень, довольный, кофе пьет. В
квартире ни одного таракана.
Но тут появляется маленький таракашка и говорит:"Шеф, шеф! Мы победили
тараканов из 1-го и 2-го подъезда и взяли в плен 10000. Куда размещать?"

Господин Вернер, позвольте сделать Вам замечание - Вы слишком
увлекаетесь армейскими историями, помещая их в основные, тогда как в
"остальных" зачастую встречаются гораздо более смешные истории, чем в
основных. Спорить не буду, чувство юмора у Вас присутствует, но оно с
каким-то маргинальным оттенком. Спасибо за внимание.
Незнакомка.

Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а
потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания.
Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на
улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не
покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это
так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан
можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без
пауз с перерывом на сон.
И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени
стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок.
Тебе нужен…»…
Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а
тут, доставая из холодильника майонез, ответила:
- Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо.
И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами:
МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»).
Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??

Приамбула. В моем лексиконе мата нет. И, не стану скрывать, он меня
коробит, и я в своем доме его пресекаю, даже если произносить собирается
любимая подруга. И при все при этом хочу рассказать старую историю, что
давно стала анекдотом, где "главный герой" - крылатое слово из данного
лексикона. Анекдот старый, но вот не исчезает из памяти, потому что...
потому. И смешно, и печально.
Итак.
Два иностранца идут по Москве, разговаривают. Один:
- Никак не пойму я психологию этих русских.
Второй:
- Что там психология. Я физиологию их никак не пойму. Вчера обгоняют
меня мужик с сыном и мужик сыну говорит: "Надеть шапку на ..., а то
уши замерзнут".

Летят в самолете Джорж Буш, Путин и Китайский президент! Летят, летят и
тут вдруг видят маленькую серебряную горку. Джорж Буш говорит: Моя
горка;Путин: нет, моя и Китаец и мне-цуцуть! Потом едут-едут и видят
золотую горку Джорж Буж говорит: ну ето точно моя, Путин: фиг моя а тебе
ложка гамна;Китаец: и мне цу-цуть

ПРО ВОВАНА:
Есть в школе прыщ у нас один
он страшный мерзкий гомодрил
покрасил бошку теперь не моет
как школе избавиться от героя?
вопрос на засыпку так сразу не скажешь
идет почесун и чешет все сразу
он страшный до жути доводит до грани
пропал бы на век загрызли пираньи
как же избавить город от смрада
давайте помоем дегенерата

когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то
про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом
через рапу дней я разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он
тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится
(под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате
втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место
обитания.........
Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его
спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает.....
-Она,она, ты, вы что
Я сижу смеюсь
-Что случилось???
-Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты
Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает
и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает
ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне
-іеееееее.......... крыша едет.......
Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает
-С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред.....
Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали,
приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо
расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была.....
Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила
-Никак-говорю-это ты уже докопался..........
У него чуть инфаркта не было........

Народ не прикалывайтесь так жестоко...........

ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ

По результатам прошедшего тестирования по уровню знаний ИСУП Аксапта
положительными (более 65% правильных ответов) оказались 29 тестов из 37.
При этом достоверно стало известно, что некоторые тестируемые получили
заранее ответы от неустановленного лица, так или иначе участвовавшего в
организации обучения, и использовали их на экзаменах. Данный факт
является грубым нарушением дисциплины и поскольку невозможно установить
круг лиц, пользовавшихся ответом и лицо, передавшее их, принято решение
не устанавливать надбавку никому из сдавших тесты положительно.
При этом в связи с достаточной сложностью тестов для рядовых
пользователей ИСУП Аксапта и показанными весомыми результатами (свыше
50% правильных ответов), но не прошедшим установленный порог 65%,
принято решение выплатить единовременную премию размером 30% к окладу
следующим работникам:
Иванов В. А. – 53% правильных ответов
Петров В. А. – 60%
Сидоров Д. С. – 50%
Данилин И. В. – 55%.

Администрация