Повторные анекдоты

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в
пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а
направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все
наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота
гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой
совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все
наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

-Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно,
что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай
договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь
заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не
хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть
дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то
потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50!!!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу,
думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол -
дрочи.
Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит...
кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил.
Дрочи ещё... да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь?
Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый
человек тебя до города довезти хочет.

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических
ситуациях...

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание
написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был
еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем
бедной..."

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.

собрание феминисток. на повестке дня: 1. носить совсем нечего 2. мужики
совсем охуели 3. разное

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две
категории: те, у кого слабая голова, и те, у кого слабая потенция.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий,
скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и
набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса...

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу,
Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако,
таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и
цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

-Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с
надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но
студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий
день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить
одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Приходит пациент к хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня живот болит...
- Ну мы вам сейчас ноги отрежем и живот болеть перестанет!
Пациент в ужасе выбегает из кабинета и в панике вбегает в соседний
кабинет, к терапевту:
- Доктор, Вы представьте только!! У меня болит живот, а хирург мне ноги
отрезать хочет!!!
- Да не волнуйтесь вы так! Этим хирургам лишь бы что отрезать. Мы вам
сейчас таблеточку дадим, ноги сами и отвалятся!..

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в
поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Попадает молодой парень в ад. Его на входе вежливо встречает дьявол, и
разясняет что все новички должны 1000 лет вытерпеть какую либо из самых
страшних адских пыток. Но есть и утешающая новость, это то что парень
может сам выбрать одну из них. И так, дьявол повел парня на тур.
В первой комнате людей вилами загоняют в огненное озеро, и заставляют в
нем купатся 1000 лет.
Во второй, несчастых кидают в зубастие пасти адских демонов которые на
протяжении 1000 лет медленно разрываут их на куски.
В третей комнате парень видит сидящего на стуле вонючего бомжа с кружкой
пива, у которого имело отсасывает красивая обнаженная блондинка. Парень
увидев эту картину радостно закричал: Вот это оно!! (а про себя подумал
"Тоже мне пытка, чтоб мне так в жизни") Дьявол: Ты хорошо пудумал? Ведь
это на 1000 лет...
Парень: А что тут думать? Я согласен.
Дьявол (блондинке): Можешь идти дорогая, я нашел тебе замену.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
- Да вот, учусь машину водить.
- Ну и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу!

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди.
Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10
утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя, Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не
получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро
видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина
и спрашивает, который час."10 утра" "эх, была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно,
но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов,
Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает.
Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в
недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает
телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что
из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и
очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская
дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за
ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми
клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он
падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по
ногам и грузим в машину... Все понятно???
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......

Три альпиниста, Американец, Француз, и Украинец лезут на заснеженную
скалу. Добрались почти до самой вершины, но склон узкий так что лезть
можно только по очереди. Первым полез Француз, и исчез. Через несколько
минут слишны его крики, и он вскоре быстро спускается вниз, весь
возбужденный и напуганный, говорить о случившемся не хочет. Следующим
полез украинец, та же история. Американцу все же стало интерестно узнать
о происходящем, и он тоже полез на вершину. Вкоре отдуда полетели клочки
его одежды и послишались его просто душераздирающие вопли.
Француз:
- Какая же я сволочь, почему я вас не предупредил что на вершине сидел
трех метровый снежный человек с огромным хуем, натирал его салом, а
потом меня изнасиловал.
Украинец:
- Да мне тоже не ловко, ведь я еще у него сало спиздил...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, -
если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,
чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую
надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

рецепт яичницы - глазуньи: Ложишь яйца на раскаленную сковороду, а глаза
сами выпадут!!!