Повторные анекдоты

Банк спермы.........
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...

Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет
назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У
них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская
машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно,
старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся
домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы
рыбку, чтобы она сделала нас русскими".
Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей
старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит:
вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Шеф вызывает к себе подчинённого и говорит:
- Вы уволены!
- Уволен? Ха! А я считал что рабов продают!

Пассажир ведет по трапу в самолет козла.
Стюардесса: Куда же Вы с козлом? Таких животных нельзя перевозить в
самолете.
Пассажир: А каких можно?
С: Ну там кошек, собак...
Следующий рейс. Та же ситуация.
С: С козлом нельзя!
П: Это не козел, а собака.
С: Но у него же рога!?
П: А вот личная жизнь моего песика Вас не касается!

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и
вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают
меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на
тебя заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Останавливает гаишник фуру, из неё выходит водитель. Гаишник начинает
всё проверять документы впорядке, запаска есть, аптечка тоже есть ну
вобщем не к чему придраться. Гаишник спрашивает? а как ты всё время в
дороге без жены, наверное секса хочется, как ты себя удовлетворяеш?
Водитель отвечает: у меня есть обезянка и она меня очень радует когда
мене захочется. Гаишник просит показать это чудо, водитель зовет
Маруська, тут из окна фуры выскакивает обезьяна, водитель ей кричит
соси, она не делает никаких действий, он ей как даст подзатыльник, она
начинает сосать, потом ищо один подзатыльник говоря ей лучше и так
несколько раз, после того как она удовлетворила водителя он спрашивает у
гаишника ну как гаишник отвечает да классно, водитель говорит не хочеш
попробывать, гаишник говорит та ну тебя ты своими подзатыльниками ищо
голову отобьеш.

И наконец то у нас в отделе провёлся 4емпионат по пасьянсу "косынка"!!!
Занявших 1, 2, и 3 место победителей тут же уволил на4альник...

Евреи отправляют родне телеграмму:
- Изя все!!!
- Ой

стоит мужик траву косит к нему подходит девушка и говорит
- что вы делаете?-ьужик отвечает
- трудности ищу
- давайте с вами сексом займёмся?
- давайте только стоя и на гомоке

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!!

Сара почему ты одела штаны наизнанку? Хаим откуда ты знаешь по шву или
по гамну?

Все знают про "А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА".
Теперь читаем справа налево: "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР".