Поиск по автору:

Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не
отмоешься.

Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу
забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново
(вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь)
- так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского
праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией.
На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще
где-то...

За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище -
Вездессущий.

Мужик у доктора:

-- Доктор, у меня проблема...
-- На что жалуетесь?
-- На свое бессилие
-- Так-так-так, рассказывайте...
-- Доктор, я по утрам когда встаю, член согнуть не могу.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт.
А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим
каретам, самокатам и БМВ.
И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места
где я сижу останавливается коммерческое такси.
Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла
настроение.

ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ.
Включение бесплатного автопилота.
Tel: XX-XX-XX

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы
что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Из заговков Интернет-новостей:
Саддам Хусейн украл у голодных иракских детей 10 миллиардов долларов
Откуда у голодных иракских детей такие деньги?
А если они такие богатые, то почему голодные?

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось.

Моисеев и Пенкин обсуждают... скажем, Газманова.

- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пидор, а?

Некто Х решил стать мером города. Собрал он команду "проталкивателей"
(спонсоров, специлаистов по психологии толпы, и тому подобное...).
"Проталкиватели"
придумали ему длинный текст - речугу, которую Х должен был
произнести толпе с балкона на "соревновании" будущих кандидатов в
меры города.

Однако память у этого Х была очень слабои и запомнить текст (а его
именно наизусть надо было выучить, только дословное прочтение
текста давало реальный шанс выиграть соревнование) Х ну никак не мог!
Поэтому он день и ночь повторял этот текст вслух и про себя. Надо
добавить к этому, что импровизировать Х тоже не мог, и он это
прекрасно знал ("Увы, не Хрущев!" - думал он).

И вот наступил день соревнования. Х выступал вторым - после некоего У.
Этот У вышел на балкон и стал произносить свою речь. Команда Х
слушала У
очень внимательно, и вдруг - к их великому ужасу! - они поняли, что
У произносит в ТОЧНОСТИ тот текст, который "проталкиватели" создали
для их протеже Х! Стало быть, кто-то незадолго до этого спер их текст
(Ватергейтское дело!) и подсунул его У. Все в одночасье рухнуло, как
казалось, для Х и его команды.

Но не тут-то было! Поглядим, что поделывал Х в это время.

Он, конечно, и не думал слушать У - не до того ему было! Он все
ходил взад и вперед по примыкающей к балкону комнате, непрерывно
повторяя слова текста, который он учил вот уже неделю, но никак
не мог запомнить. И, конечно, Х даже и не подозревал, что этот самый
текст в эту самую минуту произносится вслух с балкона его соперником.

У наконец закончил, толпа снизу ему похлопала жидко , и настала
очередь Х. "Проталкиватели" уже ничего решительно не могли поделать
в этой ситуации и приготовились к политическим "похоронам" - Хья и
себя.

Х вышел на балкон и стал, естестевенно, повторять слово-в-слово речь
У. Сначала он говорил довольно плавно, так как начало выучил лучше
всего. Толпа слушала молча, но потом сообразила, что происходит
повторение; по толпе прошел шепот и волнение. После такого
недоумения люди все же скоро пришли в себя и стали даже повторять
слова, которые произносил Х, весело посмеиваясь над ним. Но вскорости
Х дал сбои: стал забывать текст, который так и не выучил. Однако толпа
его (текст то есть) знала - благодаря докладчику У - и стала помогать
Х: только Х что-нибудь забудет, толпа
произносит слово, которое Х забыл; стоит Х сказать другое слово (вместо
правильного) - и толпа поправляет его, произнося правильное. В таких
случаях Х реагировал примерно так: "Да-да, именно это я и хотел
сказать, да забыл, черт подери! А вы (-толпе) откуда знаете?" "Оттуда!"
отвечала толпа и продолжала поддакивать и помогать докладчику.

Вскоре стало совсем весело, так как Х почти полностью забыл текст,
и теперь, чтобы вспомнить новое предложение или слово, он
уже напрямую обращался к толпе: "А теперь что я должен сказать?"
И толпа говорила, что.

Толпа-то решила, что Х изобрел новый политический прием --
повторять слово-в-слово текст только что выступившего У,
непостижимым образом выученный Х-ом почти дословно во время
(как думала публика) слушания речи У. "Какая у него феноменальная
память!" - слышалось в толпе. "Не может такого быть, чтобы
человек запомнил всю речь дословно, будем ему подсказывать", ---
единодушно решили внизу.

И Х продолжал! Надо сказать, что Х не просто так пересказывал текст:
интонации У-ка Х перевирал как сам Райкин или там Хазанов. Так что
толпа решила: НАШ ЧЕЛОВЕК!

И выбрала Х мером города!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на
простыню.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай
здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно
всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло!? »

Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и
спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он
тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой
путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила
мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли,
плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у
тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Идет по улице старый армянин, качается из стороны в сторону, плачет и
рвет на голове волосы. Навстречу ему сосед.- Что случилось, сосед, что
ты так убиваешся. -Как что, ты не знаешь что мой сын женится? - Так это
хорошо что женится! - Да, но он женится на своем друге Мише! - Ну и что,
это тоже хорошо! - Да, но он же ЕВРЕЙ!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от
удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда аaaaa...

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

1. На автобусной остановке сидят два наркомана. Обдолбанные...
2. В такси едит мужик, вдруг посрать приперло ему... Ну он таксисту
и говорит мол... Так и так... Таксист ему отвечает мол: "Сирани в окошко"
Пасажир так и сделал.
Гавно попадает в в одного из накоманов, тот снимая г с лица говорит:
- Оба! ТЫ видел как он плюнул!!! А какие у него губы!!!!

Случилось это на мекс-мате МГУ в годы этак 70-м или 71-м. Там есть на
первом этаже (главного здания МГУ) такая аудитория, 02 называется
(есть еще -напротив 02- аудитория 01, но все случилось именно в 02).
В 02 доска, на которой пишут, бесконечная -- она крутится на роликах
как вверь, так и вниз (чтобы можно было время от времени возвраща-
ться к написанным ранее формулам).

Обычно все преподаватели писали (и пишут) сверху вниз, а когда доски
снизу перестает хватать, ее поднимают вверь (крутят) и продолжают
писать мелом дальше на чистом (то есть полностью черном) поле.

Но был один профессор, который все время вращал доску в обратном
направлении: сверху вниз. Напишет строчку и опустит доску вниз,
напишет и опустит, так что почти все время доска выглядела
пустой (если тольке еще не сделала полного оборота, тогда старые
формуля надо было стирать). Студентанно поэтому часто просили вернуть
доску назад (покрутив доску снизу вверь), чотбы переписать формулы,
которая оказалась вне поля зрения (то есть ниже нижней чсти доски).

А теперь соль истории. Одна девочка (студентка), сидевшая в самом
первом ряду, не успела дописать строчку, как та уже оказалась внизу,
вне досягаемости. Тогда студентка произнесла на всю (400 человек!)
аудиторию: "Профессор, вы уже спустили, а я еще не кончила!".

Зал грохнул!

Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...

В дополнение к интересным вопросам:

- почему " ананас" пишется вместе, а " мы ее" -врозь;

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Почему американцы не могут победить мусульман?
У мусульман выше рождаемость.
Как в два приема повысить рождаемость американцев?
Отрубить свет и через три месяца запретить аборты.

Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее
повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама,
увидев, что я до сих пор в грязной обуви:
- Ну и что ты тут расходилась, как дома?
И что она имела в виду? Рассмеялись. :)

Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы
выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика.
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный
знак и подарил кольцо одной из наложниц.