Повторные анекдоты

Умер мужик. На судилище определили его в ад.
Он со страхом спустился в ад смотрит, а там столы ломятся от водки и
закуски, вокруг бегают девки голые.
Идёт мужик вдоль столов и думает: Водки выпью, с бабой «трали-вали».
Смотрит дядька за столом грустный сидит.
Он у него спрашивает:
- Чего такой грустный, смотри какое веселье.
Дядька отвечает:
- Да понимаешь тут стаканы с дырками, а бабы без них.

"Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, поэтому вышли мне пожалуйста ящик
полусладкого." (подпись - Саша, 9лет)

У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.

Запер как-то раз папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дров на зиму заготовили...

Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как
начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже
дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале -
там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше.
Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В
третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем
расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней
роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро.
"Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают:
"Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть-
кто кого?

Мистер Президент я не хочу сказать, что Вы дерьмо, но похоже мухи
разбираются!

Что такое "учебный план"? Это обычный табак!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Новый тарифный план БЛОНДИНКА - теперь все "погоди, я не поняла"
абсолютно бесплатно!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли,
плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

-У меня сегодня свидание... -С резиновой куклой? -Нет, с настоящей
девушкой! -Ты поссорился с резиновой куклой?!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит либо там гудят без вас, либо... это трансформаторная
будка.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом и
один раз правым.

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты на самом деле считаешь себя тупицей??
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Если выпить нарзана и запись тархуном, то можно стать Тарзаном или...
Нархуном.

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

Прапорщика спросили:
- Какой гриб самый опасный?
Прапорщик ответил:
- Ядерный.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет, не видел... -Посмотри-
классный!

А теперь коротко о погоде: Бррр!

35- баба ягодка опять, 41- баба снова мандарин!

Если у вас под мышкой пахнет- постирайте коврик.

В ресторане: -Официант, можно мне кофе? -А я вам что - доктор? Откуда я
знаю, можно вам кофе или нет?!

Поймал волк зайца, посадил себе между ног.
- Соси!
- Не хочу!
- Соси, а то сожру!
- Не умею.
- Соси, как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум!

-Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил.

Любишь кататься-люби и денежку платить! (Поговорка ГАИшника)

Муж с женой ночью в постели: -Дорогой, возьми меня! -Спи, я никуда не
еду!

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а
стукались...

-Бы братья? -Нет, мы близнецы. -А что, близнецы не братья? - Не всегда.
Мы например сестры!

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Колобок повесился.

Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под
кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый ***!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя транспортного средства:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

... выпишу вам штраф...
- а****ь! дайте два.

Стоит отец с сыном около тролейбусной остановки и мимо них проходит
беременная женщина, сын у отца спрашивает ^папа а почему эта тетя такая
толстая^ отец отвечает ^она не толстая, она ждет ребенка^ затем отец
оставляет мальчика на остановке а сам идет в ларек по близости. Спустя
минуту на остановку приходит толстый мужик а мальчик его спрашивает
^дядя а вы ребенка ждёте? ^ мужчина отвечает ^нет тролейбуса^

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная
лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему.
- Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить?
- Да тут все дерьмовое.
- Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю.
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Разрешите представиться- Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей
известен как Доктор Хуйболит.

Испекла бабка колобок, поставила остывать и говорит ему: Не ходи в
Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый- оба голубые!