Поиск по автору:

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше
понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский
университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник
рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При
каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности,
запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за
килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от
сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все
рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:
"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а
продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены,
поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я
согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут
слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой
челофек, уши, уши!!"".
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении
порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с
американским акцентом.

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

Про Лендровер.
Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая
машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из
Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах
ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а
впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая,
обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть
такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я
крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на
встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я
вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага
больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика
нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в
поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын
только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо.
Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня
вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса
не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать
должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали
колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые
ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной
трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина.
Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно:
прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом.
Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл
у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его
инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки,
на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить
постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из
знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я
трактор искал. Зимой, с сыном в машине..
Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер
- машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то
иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

- Кем будет Анна Чапмен в "Молодой гвардии"?
- Топ-лесс менеджером!

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно,
что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном
писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

Войска в чужой стране - как член с чешуеей. Ввести легко, вывести - невозможно.

В РФ снимают остробюджетное кино.

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Мэр дал задание составить список наиболее коррупционных должностей. И
улыбнулся.

Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.

Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.

Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл -
уволился по собственному желанию.

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения
правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены
участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Про Роскосмос - или хорошо, или ничего

В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.

Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"

Лозунг победившего класса чиновников: каждому козлу по собственному
огороду!

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

Кипром навеяло:

Мне милей банкнот наличных шорох,
Чем цифры на счетах в офшорах!

В ногах правды нет, но нет ее и выше..

Турнир силачей в Питере "Богатыри Невы"

У английского лорда, заядлого лошадника, были две кобылы: белая и гнедая. Гнедая – суперпородистая, а белая – ничего особенного, рабочая лошадка. Выписал он к себе дорогущего жеребца для продолжения породы. Выпускает жеребца к кобылам, а тот на гнедую ноль внимания, все на белую лезет. Лорд слугу позвал, они и так и сяк стараются – ничего не выходит. У лорда уже прием начинается, гости приходят, ему идти надо. Он слугу оставляет, чтобы следил и докладывал. И вот лорд с гостями, входит слуга
(С): Сэр, жеребец еб#т белую кобылу!
Лорд (Л): Джон, неудобно, тут люди вокруг, не говори таких слов, говори «удивил»!»

Через некоторое время входит слуга
С: Сэр, жеребец удивил гнедую кобылу!
Л: Ну наконец-то!
С: Да сэр, он опять еб#т белую!

Президент Пуссин

У мэра поехала крыша, и он дал распоряжение разрабатывать проект дорог
поверх крыш. После этого поехала крыша у архитекторов.

Мэр ушел, но неприятный осадок остался. Теперь не над кем потешаться.
Опять же москвичам не удалось поступить со своим мэром как итальянцам с
дуче Муссолини и его женой, которые сильно испоганили вечный город Рим.

Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

Правительство в очередной раз предложило народу потуже затянуть пояса.
В этот раз начать решили с часовых.

Пресс-секретарь президента Д.Песков так прокомментировал известие о смерти Б.А.Березовского:"Во-первых, он еще две недели назад прислал мне покаянное письмо, так что убивать его нам не было смысла. Во-вторых, все запасы полония все равно ушли на Литвиненко. В-третьих со времен Лугового профессионализм наших сотрудников значительно вырос, так что вы все равно ничего не докажете!"

Мы уже знаем, что жены и родственники чиновников существенно богаче их.
Ну и что?

Олимпийский Сочи строили по принципу: После нас - хоть потоп!

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.

В последнее время наши олигархи несколько забеспокоились. В связи с
введением Таможенного союза их может потеснить дешевые нефть и газ из
Белорусиию

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает российская атомная подводная
лодка, вылезает капитан и на чистейшем русском обращается к нему.
- Мужик, где тут у вас хорошего пива можно купить?
- Да тут все дерьмовое.
- Ладно, спасибо! В другом месте посмотрю.
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

Боюсь, смешно не получится.
Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна
только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там
называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что
это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах.
С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от
Юкоса до палатки у метро.