Остальные новые анекдоты

Свобода выбора в России мне чем-то напоминает это:

государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!
BestBash.org

В советское время был анекдот:
"Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать."
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."

- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция, - тоска..
- Что-то с коллайдером, затаились?!

Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич
Михалков, у нас только один!
А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..

Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще
50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.

Российская Федерация имеет свою позицию по вопросам международной
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!

Когда влюбляешься сама - это круто, а когда влюбляется твой муж - это
ужасно!

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя
остановка, живи...".

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...

На конкурсе энергосбережения победили свечи от запоров.

Все женские провокации обычно начинаются со слов: 'А в этом доме есть
вообще мужчина... ' )))))

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

Загадочная страна Израиль. Если там живут одни евреи, кого же они
наебывают?
© konde13

Мой котяра такой умница! Умеет по команде "сделай Буша!" делать глупые
глаза!..

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

После сытного ужина в ресторане:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия - НАТОтехнологии.

Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.

Александр Исаевич Солженицын таки ошибся - подбрюшье России находится в
везде.

После окончания спортивной карьеры Николай Валуев перешел на работу в
МИД России. Послом доброй воли.

Жена казака просит мужа кое-что сделать по-дому. Он отвечает:
- (гордо)Настоящий казак...(и сквозь зубы)завсегда бабе навстречу
пойдеть!..

Разум дарован человеку для овладения здравым смыслом. С особым цинизмом
и в извращённой форме.

На Марсе тоже когда-то была жизнь, но он похоже не выдержал
распространения демократии.

С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады
"Сочи-2014":
- Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает
выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и
пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава
нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!

Из проекта изменений в "Закон о госзакупках":
"Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в
ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".

Студенческая общага:
- Пельмени принес?
- Откуда деньги?
- Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа...

Хочешь отмстить Мавроди за МММ!? Не ходи в кино на фильм "ПираМММида", а
скачай его бесплатно в Интернете!

Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите,
что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не
удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха
Собчак...

Смотрите, следите! Новое яркое явление в российской попсе -
ДЖИГАРДУРАКИ!..

Только крепкие духом барышни могут позволить себе перед любовным
свиданием гороховый суп!

Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе...
Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие
звезды можно теперь круглый год!

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.

крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его
спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли.
понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я
понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.

Добрый доктор херболит гонорею излечит.

Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды. Просто погода
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.

- Знаешь, что такое переносица?
- Конечно. С одного места перенести на другое...

Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.

- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...

- Представьтесь пожалуйста.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.

- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку,
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!

игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку...

-А сейчас для вас споет прекрасная певица Алсу... на правах рекламы!!!

Яндекс объявил о запуске нового сервиса с виджетом: "Доступность Живого
Журнала".

Бари Алибасов получил государственную премию за развитие НАНАтехнологий.

Новый Нескафе с цианистым калием - проснись для смерти! )))

Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев

Коммунисты-борцы за справедливость? Скорее они-боксеры за быдливость...

Гражданин был задержан в состоянии сильного алкогольного опьянения в
помещении зоомагазина. Стоял возле клетки-колеса с белкой и рвал на себе
волосы.

Сказка-притча: Жили-были два друга: одного звали Мистер Зло, а другого
Мистер Добро(Чужое Добро). Жили они весело, но не долго...

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Да, на моё молчание - вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.

-Чапай, а Ленин за кого? За большевиков, али за коммунистов? Али за
немцев?

Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно
определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр
сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей...
А глаза большие-от удивления результатами...

Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание...
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!

( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )

Когда уже будет конец света, а то не как не дождусь когда умрут все мои
враги...
Не на вижу всех..

Три вампира приходят в бар. Первый заказывает кровь, второй тоже, а
третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит:
- Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.

Не прелюбоплятствуй и не возжелай соседа, как жену свою

к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у
мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький
нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы
поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку
мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков