Остальные новые анекдоты

Концентрация Российских ворюг на квадратный метр Лондона неуклонно
растет.

В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили
хозяйственные свечи.

Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю.

- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию
пришёл Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмём его за яйца.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

Самый коррумпированный род войск - ствольная артиллерия. И, главное, в
открытую. После каждого выстрела гаубицы солдат кричит: "Откат - 600!
Откат - 800!..."

Артиллерист.

- А тебе все равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например,
я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит
своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным
французским произношением.
Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть
потоп!

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты
не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Только сегодня узнал, что ОБЖ в школе - это Основы Безопасной
Жизнедеятельности. А я-то думал, это от слова 'обожание' - ну,
правительства, например.

Весна - период массового разорения продавцов виагры.

Что делать, если после еды вы чувствуете тяжесть, вздутие или тошноту?
Если чувствуете тошноту, нужно вырвать... Если чувствуете тяжесть, нужно
облегчиться... Ну, а если чувствуете вздутие, тут уж извините, ЖРАТЬ
НАДО МЕНЬШЕ!!!

- Paris vaut bien une messe! – Решил отец Гаврила, умыкая из церковной
кассы тысячу баксов на туристскую поездку в Париж.
Крылатая фраза: Paris vaut bien une messe! (фр.) - Париж стоит мессы!

Видимо это новое "умное оружие" коалиции расфигачило колонны оппозиции.

Залетает мужичок в суши-бар:
- У вас суши из Японии есть?
Бармен в недоумении:
- Да Вы чё!!! Они же с радиацией!!!
- Я не себе, для тещи!

- Она прошла мимо меня, как мимо забора, даже не поздоровалась.
- А ты?
- НаписАла на этом заборе.

По просьбам телезрителей канал Россия адаптирует и покажет следующие
ремейки фильмов:
"Ефросинья: расхитительница гробниц","Ефросинья: судный день","Спасти
Ефросинью","11 друзей Ефросиньи"

Объявление. "Опытный врач с 40-летним стажем окажет экстренную
психологическую помощь, излечение от комплекса Наполеона, застарелой
мании величия - гарантируется. Также удаляю зубы (без наркоза).
Обращаться: Ливия, Триполи, к полковнику Каддафи".

Одним солнечным весенним днём Винни Пух и Пятачок гуляли по лесу и
любовались на плавающие в небе озёра. Деревья тоже ходили кругом и
приговаривали: "Какой прекрасный день!"
Винни Пух подумал: "Вот бы сейчас мёду скушать!" Пятачок с ним
согласился. Все втроём они пошли добывать мёд в расположенный неподалёку
улей. Улей оказался закрыт на обед.
- Как это так! Какой обед в 20 часов утра! - возмутился Винни.
- Может, у Кристофера Робина есть что-нибудь? - предположил Пятачок.
- Возможно, есть.
Заходят они к Кристоферу Робину. Спрашивают, нет ли у него проблем. И
тут начались странные вещи.