Повторные анекдоты

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.

Ужасно быстро летит время: ещё не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.

Встретились как-то два миллиардера - американец и русский.
Американец говорит:
- Представляешь, какое дело: у меня был бизнес в Ливии, куча договоров
на десятки миллиардов. А тут такое...
- Ужас!
- Да ничего, всё было застраховано. Удалось возместить все потери.
- У меня вот тоже была проблема, - отвечает русский. Сотни контрактов с
японскими фирмами... А тут - землетрясение!
- Конечно, всё было застраховано?
- Естественно!
- Слушай, я всё понимаю, но как тебе удалось организовать землетрясение?

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

После долгих споров о приоритете в области различных изобретений решило
мировое сообщество раз и навсегда поставить в этом точки над
i. Собрали большой саммит типа большой восьмерки, ну или двадцатки, и,
американец, выйдя на трибуну заявляет:"Братья Райт, однозначно, изобрели
самолет!".
Сообщество одобрительно загудело, но тут русский с двадцатого ряда
-"Извините, но у нас Можайский успешно работал над этим.
Да и что говорить - еще дьяк при Иване Грозном с крыльями сигал с
церквушки! Трудно здесь спорить о приоритете."
Сел американец, вышел англичанин:"Леди и джентльмены! Джеймс Уатт
изобрел паровоз!" "Извините" - русский подошел ближе - "Братья
Черепановы, Ползунов и иже с ними тоже работали над этим..."
"Синьоры, Маркони изобрел радио!" Раздался голос итальянца. "Ну это уже
вообще!" - сказал русский. А Попов Александр Степанович! Что вы на это
скажете?"
Взгрустнуло тут сообщество. Что ни скажи - русский успешно оппонирует.
"Месье!" - раздался характерно грассируя голос француза - "Миньет -
чисто французское изобретение!"
"Ну уж нет!" - русский вышел на подиум. "Да тот же Иван Грозный, в своем
письме к крымским татарам, писал: "Я Вас, .. ядей в р. т е. у и насквозь
вижу!
Последнее относится к немцам, которые будут утверждать, что изобрели
рентген!"

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

- Почему, американцы посылая на х... , показывают средний палец, а
русские руку от локтя? А если учесть, что американцы всегда
преувеличивают, а русские всегда скромничают?

Не судьба - это когда человеку на роду написано, а он сроду читать не
умел.

Если природа отдыхает на ваших детях, это ещё не значит, что вы гений.

Встречают итальянца у себя в Италии вернувшегося из поездки в Россию.
Весь помятый, лица на нем нет. Спрашивают в чем дело?!
- В первый день выпил с русскими за встречу. На следующий день, чуть не
умер. "Опохмелились"... Лучше бы я вчера умер!.....

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

кошка мышку поймала и спрашивает жить хочешь. мышка поворачивает
мордочку и ехидно спрашивает с кем. кошка отбрасывает мышку в сторону
свозгласом фу проститутка даже есть не охота.

Два наркомана решили на рыбалку пойти. Ну, затарились "дурью", приехали
на речку, дунули... тут... Бадях!!!! Огненный шар через все небо
пролетел. И темно. Они поржали, еще дунули... Бадях!!!! Они - вау,
офигеть приход!!! Давай еще!!!! Шарики летают!!! Дунули... ХЕРАК!!!
Опять через все небо шар пролетел... Лежат, кайфуют... Тут мужик из
деревни к ним подходит, в руках пакет с едой и говорит: Ребят, я вам тут
пожрать принес, все-таки третий день сидите))

Бал. наташа ростова подходит к поручику Ржевскому. поручик отгадайте
загадку-маленькая серенькая в половую щель пролазит поручик в
задумчивасти наташа ростова опять ну маленькая серенькая в половую щель
пролазит. поручик почесывая голову произносит оригинально мышь в пиздею