Повторные анекдоты

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Рабинович пакует чемодан .
- Куда ты едешь? - спрашивает его жена.
- В Швецию. Я слышал, там не хватает мужчин. Можно за ночь зарабатывать
сто шведских крон.
Тут она тоже начинает укладывать свой чемодан.
- Сара, а ты куда собралась?
- Тоже в Швецию. Хочу поглядеть, как ты проживёшь там целый месяц на сто
крон.

Человек, который знает, чего он хочет, либо много знает, либо мало
хочет.

Бабушка, торгующая семечками, подманила клиентов тем, что подсыпала в
семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядом стоящие, обсуждали
квантовую теорию поля и Азиатский фондовый рынок.

Если вы плохо чувствуете себя, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.

- А я вот, когда режу репчатый лук, никогда не плачу.
- Да ты бездушная скотина!

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Городская психлечебница. Главврач беседует с вновь прибывшим пациентом.
- Скажите-ка, батенька, и когда вы в первый раз обнаружили, что получате
несказанное удовольствие от уплаты своих налогов?..

Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

Раздевалка, через дорогу баню=)!

Долгий круиз. В каюте теплохода мужчина и женщина играют на желание.
- Если не угадаете - я исполню своё самое грязное желание!
Из каюты долго никто не выходит. Стюард заглядывает и видит несчастного
мачо на коленях:
- Ну, апельсин это, понимаешь, а-пель-син?!
- Нет! Не понимаю, жалкое животное!

стоят два класса и деректор говорит кто самый ленивый один класс вышел в
перёд вдруг Дима задал вопрс Диме может выйдем а Максим отвечает ты что
дурк в такую даль тащиться