Поиск по автору:

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не
прозвенел.

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
у нас же они управляют государством.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто
ничего не делает, не ошибается.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное
тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то
момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я
ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил
следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.