Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 февраля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
37
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
35
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.
- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
38
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
39
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...
46
- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!
- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".
34
- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…
Муж говорит жене:
- Это не член, а красотометр!
36
Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.
Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.
Понаехали лица приезжей национальности.
Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!
Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.
Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.
Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.
Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.
Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.
В кожно-венерологическом диспансере парень девушке:

- Привет! А ты тут частый посетитель?
- Поздравляю тебя с Днем Рождения!

- Спасибо!

- А где Спасибо?

- А где Поздравляю?
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.
28

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.11:
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Рейтинг@Mail.ru