Анекдоты про Вконтакте

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы.

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзей\друзей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился - и зевнул.
И молвил: "всё пора на смену.
Едва планшет я заимел
Как и инет мне надоел."

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Старые пословицы и поговорки в современном исполнении:

1. Не суй свой нос в чужие девайсы
2. Скажи свой id вконтакте и я скажу кто ты
3. Не имей сто рублей, а имей сто биткоинов
4. Поспешишь, youtube насмешишь
5. Что имеем не храним, потерявши гуглим

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

"Спаси китов от вымирания!" -
Висит "Вконтакте" на стене.
Три тыщи лайков под картинкой -
Ну, зае*бись теперь китам!

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Давайте представим, как бы выглядело сегодня письмо Татьяны Лариной...
Наверное, в наши дни Татьяна излила бы свою душу только в одном месте: своём блоге...

Я всем пишу с хэштэгом "горе"...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей "печальке-доле"
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online "Вконтакте" видеть Вас!
Листать Ваш профиль в Инстаграмме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри, как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.