Поиск по автору:

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в
волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант.
Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам
рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской
профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным,
бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые
тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки
оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на
20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам
собой.
Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего
третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий
товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам.
Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось
так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена
подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело.
Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не
позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но
вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой
пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С
глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже
ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил:
"Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь
русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я,
зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял
посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс
стены подворотни....

Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на
заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер
мобильного.

Встречаются программеры, говорят о любви
Паскалист: I.love(you):=true;
Насильник: Love(I,you);
Ассемблерщик: mov in
mov out
ret
Просто, быстро и на низком уровне.

Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.

По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзей\друзей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился - и зевнул.
И молвил: "всё пора на смену.
Едва планшет я заимел
Как и инет мне надоел."

Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)

В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит
ей:-Будьте здоровы.
- Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????....
- Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Время это всего лиш инструмент природы который не дает всему случится
сразу.

Буратино научился дрочить... и сгорел.

-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!

начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу...
вспомнился старый анекдот ещё советских времён:

Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся:
- А ещё от мяса ноги мёрзнут!
Лектор заинтересовался:
- Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен!
-Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!

Онанищенко

Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал.
У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически
(2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все
прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут
когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные
данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично:
напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один
из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот
раз свет вырубился у всех.
Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился."
Ему отвечают: "У нас тоже".
Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока".
пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех.
Отсмеялись, ждем, пока свет включат...
Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник
электрический). 2-я серия остерики.

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

На углу улицы стояли девушки в коротких юбках.
"Бляди" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали бляди.

Тяжело в лечении - легко в гробу...

Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал.

Мы были наслышаны о капризной и переменчивой питерской погоде. Я испытал её на собственной шкуре, когда страшно простыл при резкой смене погоды. Мы взяли с собой зонты, плащи, ветровки и толстовки. А Питер встретил нас недельной жарой в 35 градусов! Блииинн! К этому мы не были готовы!

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там
чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой
приехал!..
Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели
справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью
вытворял!...
Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке,
голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у
меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу...

Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.

ЮКОС на Петровочке, а качество в Пятерочке

Короткая рабочая неделя после новогодних праздников.
- это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?

Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с
одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это
представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет".
Забавно.

Саддам нашел свою Гамору
(Соломон Царевич)

Ну, короче, сестры-близняшки, и у них безник (день рождения).
Одной подарили велосипед, сотовый, куклу Барби, велосипед для
куклы Барби, сотовый для куклы Барби, дом для Барби, яхта для... etc.
А второй подарили мячик.
Ну вот стоит она мячиком играется - бум-бум. Подходит первая:
- А у меня велосипед есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня сотовый есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня кукла Барби есть!
- Ну и что. А у меня зато рака нет.

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...