Остальные новые анекдоты

Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон "O валежнике": oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.

Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.

Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина?
– Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.

Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море".
Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...

После принятия закона "Об оскорблении власти" , слово "ссылка" под анекдотами заиграет новыми красками.

Поскольку во всех сколько-нибудь значимых судебных процессах отечественные судьи просто сопровождают театрализованное действо с предоплаченным решением, было бы правильнее формировать судейский корпус не из так называемых юристов или ветеринаров типа Хахалевой, а из выпускников режиссерских отделений театральных вузов.

Пакетики "Вискас" стали меньше весить. Я сказал своему коту:
- Прошу отнестись с пониманием! -
но он только обиженно мяукнул.

Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

- Посоветуй что-нибудь почитать.
- На вот держи списочек.
- Хорошие книжки, спасибо, где взял ?
- На сайте Минюста РФ, Федеральный список экстремистских материалов

Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду?" первым произнёс Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

С хабра:
- Кстати, что скажете про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл купить?
- А можно ссылку кинуть? Заинтригован.
- http://www...
- Когда робот закончит свою работу, вам только остаётся его достать и помыть...

А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии

Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.

Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?

-Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку?
-Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.

Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

Пятиколонники еще не написали, что Путин довел армию до такого состояния, что приходится покупать танки Т-34 у Лаоса?

- Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание?
- Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...

Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.

Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

Самые дорогие в мире консервы «Банкиры в банке».

А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?

- Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь?
- Пошли на хуй, дешевки!

- Прорвёмся! - уверенно заявил своему хозяину член перед первой брачной ночью.

Короткая рабочая неделя после новогодних праздников.
- это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?

Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?

Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.

Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определённой ситуации может укрепить семью.

Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.

Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.

Лукашенко пригрозил России потерей последнего союзника на Западном направлении, если та не компенсирует Беларуси выпадающие доходы. Печалька. Кто-нибудь знает, как можно бросить Александру Григорьичу немного деньжат на Яндекс-кошелек?

- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.

Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.

Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

В 70-80-х годах в общественном транспорте были установлены компостеры для компостирования бумажных талончиков за проезд. Мультфильм "Ну, заяц, погоди!" помните? Там ещё волк был вместо компостера... С тех пор появилось выражение "Не компостируй мне мозги".

- Врёшь - не возьмёшь!
- Врёшь - не лизнёшь!
Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.

Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:
– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?

Шатенка – блондинке:
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?

Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили - заявил президент Украины.