Повторные анекдоты

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бирюлево вообще сносить надо...

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

80-е годы. У Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, однородную ли группу представляют собой одесские диссиденты?
- Нет, они делятся на три подгруппы: досиденты, сиденты и отсиденты.

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно!? Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Дорогая, а где твои любимые джинсы?
- Я их выбросила.
- Почему?
- Потому что последнее время я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало…

Чебурашка - это не зверь, а наша русская баба: тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

- Папа, а коровы курят?
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного, мужик всю зиму проходил в босоножках.