Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Клопс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

27.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

15.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пидорасы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

26.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

19.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

20.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

16.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

21.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

19.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

31.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

11.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

02.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

02.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

19.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

11.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

28.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

04.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

06.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

16.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

06.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!

12.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

02.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
- Сапёр.

08.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

22.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Статуя Дискобола создана, чтобы увековечить любовь к спорту.
Пора обратить внимание и на современные достижения.
Например, создать статую Пиздобола.

04.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

01.08.2018 / Остальные новые анекдоты

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

27.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

Клопс (166)
Рейтинг@Mail.ru