Остальные новые анекдоты

А текст "Интернационала" кто помнит? По моему актуально.

Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС".
Комментарий: Звучит, как начало анекдота.

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс...

Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.

До тех пор, пока спортсмены, высказавшиеся против присвоения звания "ЗМС" футболистам за их выступление на ЧМ-2018, не выскажутся также против реформы пенсионной системы, считаю их выступления завистью и мещанством. А то как звания делить - они тут как тут, а как пенсионную реформу покритиковать - так и нет ни одного спортсмена, одна Поклонская за всех отдувается.

Меня родитель спрашивает, почему его дочь Амалия Дыкмухапетова, окончила школу с двойкой по математике.
Я уже не стала напоминать ему, как в начале учебного года, он мне 1.2кг. слив по 85р.за 144р. продал.
Пусть ещё спасибо скажет, что по русскому 3.
А то ценники: сивокла, картофел, маркоф, чиснок...

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

Вы соблюдали диету, занимались спортом и, о чудо, цифры на экранчике весов поползли вниз. Поздравляю!
А теперь, замените в весах батарейки...

Apple запатентовал пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.

"я проголосовал не за того.... 5 раз подряд..."
А те, кто постарше, проголосовали не за того уже 7 раз подряд. А до того их не спрашивали.

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Хакеры взломали электронную почту Дмитрия Киселёва, теперь с его почтового адреса рассылаются письма с бредоносными программами.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

- Ты, пожилой заяц, ты, лошадь неподкованная, вы чё гоните? Сами сидите и ждите пенсии до 65 и пашите, сколько влезет!
- Товарищ майор, мы ж, это, извините, мы это не Вам, у Вас все остается как было. Хотите в 45 в на пенсию - и ладушки. Но если эти все холопы работать не будут, то нам с Вами как?

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

Недалёкое будущее. Большинству людей за 60 оплачиваемую работу не найти. Их называют "Волонтеры". Они ходят в местах массового скопления людей, просят "Дать пятёру волонтеру". Многие не жалеют этих несчастных пяти рублей.

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

если сложить пенсии живущих с 60 до 65 лет и вычесть из них такое же количество минимальных пособий по безработице полученный итог будет равен сумме,которую дума планирует отжать у пенсионеров .и это не считая 3 "женских" года

Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

Узнав, что к нему в гости собирается Сечин, с корзинкой колбасы, Путин срочно вылетел в Африку .

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

Большинство пассажиров, услышав как водитель троллейбуса, забыв отключить микрофон, рассказывает подруге о поддельном энергетике, от которого ещё больше "вырубает нах@й" после бессонной ночи, предпочло выйти на следующей остановке.

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

- Шаурма и шаверма одно и тоже?
- Не совсем. Шаурма делается из кошек, а шаверма из собак.

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

Учитывая отношение народа к происходящему, правильнее говорить не "органы власти", а "рога власти":
- растут на голове у народа,
- опасны,
- ветвисты.

Новость:
ВТБ начнет использовать робота-коллектора для сбора проблемных долгов
https://www.rbc.ru/finances/31/07/2018/5b6062dd9a794730ea613132?from=main

Робота будут отправлять в прошлое, чтобы он стряс с должника проценты ещё прежде, чем тот обратится в банк за кредитом. Робот-коллектор оснащён функциями разговаривать по телефону чужим голосом, притворяться полицейским и разыскивать родственников должника.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.

«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.

Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь: 
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?

А тебе отвечают:
- Та можно!

Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".

А зачем переписывать историю россии? можно просто наврать что у нас америка. Если никого из россии не выпускать - россияне ни о чем и не догадаются

Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… .
Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Знайте девушки, женщины!
Если ваш парень, мужчина говорит о какой-нибудь мелькнувшей в телевизоре либо в реале даме, что "она страшная", значит он уже представил как он с такой будет занимается сексом.
Если при этом сказал: "О, Боже, какая она страшная!", значит представил с фантазией.

Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.

Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

российскую историю будут переписывать до тех пор пока она не станет похожей на историю США

Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами.

Чтобы поднять самомнение россиян им под видом истории россии рассказывают факты из американской истории

Когда еврей решает жениться по расчету, он говорит возлюбленной: "Ай лавэ ю!"

На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта

Даю наводку!
Да ну!?! С прицепом?!

Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю себя самым несчастным человеком на земле. Потому что не могу своими руками сделать то же самое с попой звезды...