Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2018

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.
1

31.08.2018

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".
2

31.08.2018

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
3

31.08.2018

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
4

31.08.2018

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
5

31.08.2018

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
6

31.08.2018

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
7

31.08.2018

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
8

31.08.2018

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах
9

31.08.2018

- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.
11

31.08.2018

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
12

31.08.2018

я: *решаю перейти ближе к делу*
дело: не подходи, сука
13

31.08.2018

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
16

31.08.2018

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…
17

31.08.2018

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
18

31.08.2018

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

31.08.2018

55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...

31.08.2018

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
21

31.08.2018

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

31.08.2018

Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.

31.08.2018

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

31.08.2018

Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
25

31.08.2018

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир
26

31.08.2018

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

31.08.2018

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...
31

31.08.2018

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

31.08.2018

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
33

31.08.2018

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

31.08.2018

В семье тренера четверо детей. Двух старших он называет основным составом, а младших - «ЗАПАСНЫЕ»!

31.08.2018

Петросян и Степаненко ссорятся.
- Ты себя в зеркале видела?
- Видела.
- Ну и как?
- Красавица.
- А ничего, что зеркало кривое?
37

31.08.2018

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
38

31.08.2018

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

30.08.2018

- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

30.08.2018

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
2

30.08.2018

Спасибо Деду за три года!
3

30.08.2018

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

30.08.2018

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.
5

30.08.2018

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.
6

30.08.2018

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
7

30.08.2018

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

30.08.2018

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!
9

30.08.2018

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

30.08.2018

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

30.08.2018

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
12

30.08.2018

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".
13

30.08.2018

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

30.08.2018

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.
15

30.08.2018

- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

30.08.2018

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....
17

30.08.2018

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.
18

30.08.2018

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!
19

30.08.2018

Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается
20

30.08.2018

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

30.08.2018

Счастливые свой член не измеряют!

30.08.2018

Работала натурщицей в банке спермы.

30.08.2018

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

30.08.2018

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

30.08.2018

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

30.08.2018

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

30.08.2018

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

30.08.2018

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

30.08.2018

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

30.08.2018

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

30.08.2018

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

30.08.2018

- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.

30.08.2018

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

30.08.2018

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

30.08.2018

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
36

30.08.2018

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

30.08.2018

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

30.08.2018

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

29.08.2018

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

29.08.2018

На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.

29.08.2018

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

29.08.2018

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
4

29.08.2018

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
5

29.08.2018

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

29.08.2018

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

29.08.2018

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

29.08.2018

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

29.08.2018

Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
10

29.08.2018

У плохого слушателя уши из жопы растут.
11

29.08.2018

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…
12

29.08.2018

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем...

29.08.2018

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
14

29.08.2018

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
15

29.08.2018

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

29.08.2018

Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
17

29.08.2018

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

29.08.2018

В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

29.08.2018

В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.

29.08.2018

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

28.08.2018

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
1

28.08.2018

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
2

28.08.2018

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
3

28.08.2018

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
4

28.08.2018

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
5

28.08.2018

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
6

28.08.2018

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
7

28.08.2018

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
8
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru