Новые истории - основной выпуск

Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории всё прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал.
Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т.д. и т.п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Ещё была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей весёлой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?

PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полёт фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждёт вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чём не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.

Хаски

Первый отпуск за последние сто лет был бесконечно длинным, потому, что совпал с выходом на пенсию. Буквально через сутки после небольшого и невесёлого банкета я оказался в ярком черноморском городе среди пальм и сосен.
Жильё я подыскивал в частном секторе с возможностью продолжить свой привычный образ жизни. То, что предложила мне случайная хозяйка полностью соответствовало моим представлениям об отдыхе в чужом городе. Из прихожей, лестница привела меня на второй этаж. Кухня, удобства и просторная комната с большим балконом над внутренним двором со старыми высоченными соснами. Тишина, как в раю. Никаких соседей не видно и не слышно.
Собак я заметил только на следующий день и то, только когда вышел со вторым стаканом на балкон и стал разглядывать двор, прикидывая возможность организовать шашлычок. Две пары умных голубых глаз спокойно смотрели на меня, как будто знали меня уже давно и никаких вопросов ко мне не имели. Ну вот и хорошо. Какие замечательные соседи эти хаски.
Однажды, после долгой автобусной экскурсии, доплёлся по солнцепёку домой, глотнул пива из холодильника и пошёл кругами по арендованной территории. Не вижу большого зелёного полотенца. Вчера, после душа куда-то дел и вот сейчас не нахожу. Конечно, должно сохнуть на балконе, но там его нет. На спинках кресел нет, в шкафу нет. Ага, за креслами... тоже нет. Вернулся в душевую нет, нет и нет.
Наконец, неприятная догадка заставила посмотреть с балкона. Точно! Внизу валяется измызганный и истерзанный этими умными собаками махровый ком цвета уже скорее хаки. Как это ума у меня хватило, оставить полотенце на балконных перилах? Звонить хозяйке и сдаваться рано. Надо пытаться полотенце вернуть и привести в божеский вид. Сразу подумал, что простая поплавочная удочка мне бы здорово помогла, но за удочкой надо идти с утра по магазинам, а пока... Пока я после душа обошёлся малым полотенцем и начал изучать содержимое холодильника. Круг краковской колбаски, это то, что наверняка подружит меня с собачками.
Вышел на балкон и негромко но призывно стал посвистывать. Одна псина неторопливо подошла под балкон и серьёзно посмотрела мне в глаза. Пёсик, хасик — залебезил я и бросил вниз маленький кружок краковской. У хасика не дрогнул ни один мускул. Он продолжал не моргая сверлить меня глазами. Но за то, на арену действия вышел откуда-то пёс номер два. Не глядя ни на меня, ни на своего коллегу, он уверенно направился к колбаске и стал подозрительно её обнюхивать. Тщательно проверив угощение на предмет содержания токсичных веществ, собакевич закинул языком кружок в свою пасть и уселся рядом с собратом, тоже задрав голову в мою сторону. Я отрезал два кусочка и отправил их разом вниз. Оба куска опять достались второму псу, ибо первый, не меняя позы следил за моими опытами приручения сторожевых собак. Я демонстративно отправил кружок колбасы себе в рот и стал так яростно чавкать, что оба пса невольно сглотнули слюну. Ага, действует! Опять бросил вниз два кусочка. На этот раз колбасу «охранники» поделили поровну. Кто же не любит краковскую колбаску?
Всю оставшуюся колбасу я порезал на кружочки и отправился вниз, к двери, выходящей во внутренний двор. Вообще я собак никогда не боялся. Всё детство у нас были овчарки и я всегда с ними хорошо ладил, но вот сразу два и неизвестно чему они обучены...
Приоткрыв дверь стал посвистывать, подзывая собак. Подошли оба сторожа и я оставаясь в коридоре, широко открыл дверь и кинул к ним поближе по кусочку. Они мгновенно, синхронно слизнули свои порции и молча сели. Пропускать меня к проклятому полотенцу и не собираются.
Может, таки позвонить хозяйке и сдаться? Подумав, я тоже сел на ступеньки и положил один кружок между нами. Оба поднялись и сделали пару шагов к колбасе. Я неторопливо поднялся, оставил всю оставшуюся колбасу сбоку на крыльце и по-хозяйски отправился за полотенцем. С балкона эта тряпка выглядела ещё как-то пристойно, но вблизи, эту гадость даже в руки брать не хотелось. Собаки подошли ко мне и стали сочувственно смотреть то на меня, то на безнадёжно испорченную вещь. Как можно было за один неполный световой день так расправиться с несчастным полотенцем, не понимали ни собаки, ни я. Скорбно опустив голову, я отправился в номер. Вышел с пивом на балкон. Хаски продолжали виновато смотреть на результат своих игрищ.
Положение безвыходное. Звоню хозяйке и каюсь, что совершил неосмотрительный поступок. Рассказал, как честно пытался исправить свою ошибку и дрессировал её симпатичных хасок. Она ржёт в голос и сообщает, что то полотенце, что во дворе, принадлежит собакам уже больше года. Мне сегодня меняли постельное бельё и не нашли только малого полотенца, а свежие лежат... и объяснила, где всегда лежит свежее бельё.

Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих».
Эдуард Френкель, "Любовь и математика"

Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.

На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.

Генерал спрашивает - в шестой роте по штату снайпер что ли?
- Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
- Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!

Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.

История про работу. Может, кого-то подбодрит не опускать руки.
Многие студенты и молодые люди, действительно, сталкиваются с проблемой трудоустройства.
А в начале 90-х было не сильно лучше.
После первого курса (лето 1993 года) захотелось подработать.
Отец уже сидел без работы, заводы начали закрываться на переучет.
Мать упахивалась, младшая сестра еще в школе.
Удалось устроиться на лето продавцом в ларёк (в пер. с Питерского диалекта: "палатка", - прим. переводчика). "Сутки через двое" или что-то вроде этого. По факту, пришлось там спать и ларек этот ночью охранять заодно. Заплатили мало. А некоторых моих коллег еще и кинули, повесив на них "недостачу". Мечтой всей этой работы было съесть шоколадный батончик из ассортимента. Так и не попробовал. Дорого. Зато заработал воспаление легких, которое университетские "врвачи" упорно диагностировали как ОРЗ, пока не оказался в больнице.
Полежал, полечился, - пришлось пропустить год учебы, взяв академку на год. Пропустил почти два месяца, догонять было трудно.
Надо работать. Устроился "рекламным агентом" в 050, был такой телефонный справочник. Брали всех. Холодный обзвон по "Желтым страницам". Жесть та ещё. Что-то даже заработал, но очень мало.
Лето 1994. Надо работать. Иду на биржу труда. Интернет уже придумали, но еще пока толком не сделали. Два варианта: разгружаем вагоны со щебнем или чистим канализацию на птицефабрике. С моей спиной щебень не надо трогать... Даешь говно на гора! Самое "оно" для студента Университета, пока еще единственного в городе. Потом университетов стало много. Подъем в 3:00 утра, пробежка километр до подбирающей машины, работа до утренней смены (а фигли, белые ночи же!). Потом включают воду и канализация заполняется водой. Роба, противогаз, лопата и ведро с веревкой. И напарник, чтобы ведро по очереди вынимать и оперативно среагировать, позвать кого-нибудь, если что. Народные мудрости от штатных сантехников и другие работы на подхвате. После смены мощная импровизированная сауна, не до конца вымывающая вонь.
Ура! полтора месяца отработал. Идем с напарником за деньгами. Ну, вы знаете, финансовые проблемы... Зарплату всем выдают курами (уже не живыми). На улице +33. Лето было жарким, кто-то еще помнит "Игры доброй воли". Мы долго и робко ругались и вышли победителями! Гроши выдали кэшем, ибо мы не в штате! Добрая воля победила.
После третьего курса я начал подозревать, что моя специальность не подразумевает на выходе из альма матер никакой работы снаружи. А в Университете остаются далеко не все. Спасибо преподавателям информатики, которые создали в вычислительном центре базу для самостоятельного обучения полезным вещам типа HTML.
Потом было много разной более интеллектуальной деятельности в организациях различной степени паскудности.
А мораль: когда я уже сам стал руководителем, старался быть не очень канализационным руководителем. Многое удалось. И вам того желаю.

Жена рассказала.
Вваливается к ним в книжный с утра мужик и с порога заявляет что ему нужна книга "Русская пятерка геев". Жена слегка в ахуе, много разного в книгах видела, даже автобиографию Бузовой, но что бы про лучшую пятерку русских геев отдельную книгу...!?!?
Начала тактично выяснять что за книга , какой тематики. По итогу выяснилось что мужику нужна книга про хоккей "Русская пятерка" Гейва.

Город у нас провинциальный, маленький. Ничего особенного не происходит. Работал продавцом в салоне связи, вдвоем на смене. Сидим, скучаем, народа мало. Смотрю в окно, идет мужичок опрятно одетый, с ухоженной бородой и усами, седоватый, в очках. Я возьми да пиздани: "О! Стивен Спилберг!"
Дверь открывается, мужичок заходит и с порога: "Hello! Speak English?"
Сказать, что мой коллега охуел - это ничего не сказать.
Не Спилберг конечно, немец. Приехал в гости к брату жены, поедут на Волгу рыбачить.
Как сумел, на английском пообщались, Альбин Гельмут.

История больше поучительная чем смешная. Ну или если только смеятся над чужими неудачями.

Мой знакомый по работе любил решать всякие дела. Уговорил он меня смататься с ним в Германию где он мне поможет с моими делами. Это будет не дорого, так как он знает все ходы. Ну долетели до Берлина, там поймали попутчиков на машине на юг. Там два дня на все. А вот обратно было уже более неудобно, так как наш обратный рейс был очень рано утром - около шести. Потому был составлен гениальный план - едем поездом вечером до Берлина, там всю ночь гуляем, а кимарим уже в самолете. Потому что Берлин - это европейский Нью Иорк, город который никогда не спит. И нет, в гостиницу на несколько часов мы не пойдем, мы не лохи, деньгами не швыряем. У меня ко всему легкий грип, но я парниша вроде крепкий, переживу.
И вот он, город из фильмов Вендерса. Прошлись мы мимо Рейхстага, по Unter den Linden, по соседним улицам. Холодно. Посидели в кафе, прослушали несколько дисков в магазине музыки. Но ни всю же ночь то! Пошли гулять опять. А время – осень, и холодный ветер насквозь. Людей нету, спят они ссуки. Только полиция медленно ездит и нас осматривает.
- Все, - говорю я, - не могу больше, поехали в аэропорт на такси, там хоть в тепле посидим.
- Ну, если ты платишь...
Доехали до аэропорта, таксист так внимательно посмотрел на нас, но ничего не сказал. Вышли, и поняли, что лучше бы остались в городе. Все закрыто, ни души, и ледянной ветер. О боже! Походили кругами, потаскали запертые двери, ничего. Время идет, меня тресет, а мы кружимся по бетонным проходам.
-Вот, - подумал, - присяду вот тут отдохнуть, так меня утром и найдут.
И вдруг из за угла в ночном мраке замаячил человеческий силует.
- Sir, do you speak English? (Много-много-уважаемый господин, говорите ли вы по английски?)
- Нет – вертит он головой,
- Deutsch? (Немецкий?) – с надеждой,
Он опять вертит головой.
- А как тогда? – мы уже тоже переходим на язык жестов.
- Russisch (По русски) – отвечает мужичек тихим тонким голоском.
- Ооо!.. дорогой!...
Мы чуть не стали обнимать его. Сразу узнали, что зал для ночников за одним углом и еще за углом. А там все - теплый небольшой зальчик с мягкими креслами и чистым теплым туалетом. С апаратами чая, кофе и горячего шоколада. Осталось не проспать свой рейс. Не проспали, вернулись домой, грип вылечил.
А вот мои германские дела пошли боком. Знакомый оказывается мастер не только на организацию путешествий. Главный его талант - ловко устраивать свои дела за чужой счет. Такая вот вышла наука. Пока в Берлин не тянет...

в понедельник Петрович явился небритый,какой-то помятый,ссадины на фейсе, видать чот случилось:
-Петрович, ну как охота?кабан что=ли тебя так? угостишь кабанятиной-то?
-Да ну на х... брошу я это дело, стараешься, мясо в дом тащишь а тут...
-А чо не так-то?, кабанятина- деликатес,ежли правильно готовить.,твоя-то ведь повариха-умеет.
-Ага деликатес, ежли по морде кабаньей ногой с размаху .не ожидамши получаш.
-Так это что, тебя , кабан значит зацепил?
-Да не, от кабана-то я успел за дерево.....а от бабы- от жены то исть никак не смог, это от неё медаль така, с почетной грамотой...
- Как от жены? ну бабы, человек жизнью рисковал, ради мяса в семью, я вот трус, на такой охоте, мог бы даже обосраться, када на тебя такая зверюга-кабан несется,
-Дык я бы тоже лучше обосрался, да не успел, мужики выручили ружьев-то много-завалили, а так хрен знат, чем ба кончилось, кабан-то не разбират, кто чем пахнет , я вот так домой и заявился в цельных трусах , а дальше раздеваюсь значит, целюсь в ванну залезть, а жена;
-А чего это у тебя трусы?
-А чего трусы? сама же дала, перед охотой, при тебе надевал.
-То=то и оно, что при мне, так они у тя на правой стороне..!
-Ну так правильно, я дурак что-ли, на Левой носить?
-Значит я дура, точно помню -ты на левую надел, а я не сказала, ладно думаю а чо ему на охоте,перед медведями-то,не перед людями, всё-равно, ах ты сволочь, паразит......кабан значится...
-Ну и пошло-еле отбился, всамделе легше с кабаном с голыми руками биться ,а Машка, ну к которой зашел-то по-пути, тоже дура:
-Фсё Вася можешь идти не боись,всё проверила, мол трусы, часы, носки всё на тебе, на месте, а оно вишь как повернулось, да мужики,охота -это вам не по бутылкам пулять, тут соображать надо, недаром же мужики задолго готовятся, патроны заряжают,ружья чистют да много чего....непростое это дело-охота., ох непростое...