Остальные новые анекдоты

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

- Деда, а ты был на Сахалине?
- Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить.
- А на Байкале был?
- И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили.
- Деда, а ты на пенсии был?
- Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел... Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает

Заявки в IT-отдел на обслуживание и комментарии после проделанных работ:
- Установили программы с другого компьютера на мой, ничего не работает!
- Просто скопировать ярлыки программ с одного компьютера на другой, все равно, что накрутить крышку с полной бутылки пива на пустую и удивиться, почему пиво не появилось!
*************************************************************
- Не работает сайт "Одноклассники", срочно почините.
- Ну у нас и Pornhub не работает, как-то держимся.

*************************************************************
- После мытья, клавиатура перестала работать
- Пожалуйста, пока выполняем заявку, не мойте системный блок, ничего не мойте!

*************************************************************
- Не могу найти на компьютере программу Микрософт Ексцель, установите!
- Программа установлена, учите английский))

"Россияне работают без удовольствия".
Многие Россияне и отдыхают без удовольствия и даже живут без него.

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма...

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...

«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять

В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"

Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй - подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

- А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
- Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

Внимание:Сезон заготовки рассола на 2018-19годы
объявляется открытым!

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.

Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.

В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: "Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной"

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*