02 августа 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!
33
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?
Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...
Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…
Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.
У циклопа в детстве было семь нянек…
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …
Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!
Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!
- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…
- "Давай поженимся"?
- Давай, я согласна-а-а-а…
Что светит, но не греет?
Армия.
Армия.
19
Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
Мат в русском языке — это те же смайлики...
Для чего на таблетках посередине прорезь? Чтобы, если не можешь ее проглотить, засунуть в задницу и закрутить отверткой.
20
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
26
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.
Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.
Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.
Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!
- Иван, не пей – козлом станешь!
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
28
Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.
«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.
Но вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-политически-нейтрально!
- Да запросто: слышь, () говно...
- Да запросто: слышь, () говно...
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.