27 апреля 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОкурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
35
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
31
Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
40
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
36
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!
30
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
29
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
23
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?
В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.
28
Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
24
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!
32
- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..
33
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
19
Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...
- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"
37
- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!
20
На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".
- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!
10
Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.
38
- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!
21
- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!
25
- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...
- Ну у меня ...уй встал...
Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.
43
Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.
Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.
Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.
Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!
Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.
27
Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.
- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.
34
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.