Поиск по автору:

Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

Воспитанность не пропьёшь

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде...

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил
и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила
детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.
Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.
Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались.
Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера
не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни)
и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в
Универмаг.
В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое
восхищение - так ты ещё и подкрасил!...
Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру"
заявляется первая болезная.
Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не
напасёшься" она и спровадила клиентку.
Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над
незадачливым пацаном.
И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья
тебе Миша!

Продолжение темы "барсетка и вилка":

После войны очень много было беспризорников и безотцовщины.
Конечно этим пользовались уголовники: привлекали таких пацанов к "карманному делу".
Были случаи когда этим несчастным детям, пойманным с поличным, потерпевшие ломали руки. Но... иногда не только оставляли пацанам украденные деньги, но и давали крупные суммы на лечение.
Такое "перевоспитание" конечно дикость, но ...

А вот вторая история, происшедшая на стройке металлургического комбината тоже в послевоенные времена, рассказанная писателем Юрием Трифоновым. В обеденный перерыв троица "битых" мужиков (сейчас таких называют крутыми) откушивала с водочкой.
За соседний столик сел парнишка лет 15-16-ти с тарелкой манной каши и чайком.
Бывалые начали кочевряжиться, трунить над пацаном, а один даже позволил себе натянуть парнишке восьмиклинку (кепочку) на нос. Пацан молча доел кашу, выпил чай, поднялся и на отходе что-то сказал обидчику. Когда тот приподнялся чтобы "смешать с говном" молокососа, пацан молниеносно метнул в него нож...и в суматохе спокойно ушёл. Как потом оказалось крутой погиб на месте - нож попал в сердце.

Вот такие разные истории...

Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю
свои 5 копеек.
Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь"
и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона - раз внештатный
"экологический инспектор" возмущается моим поведением - смекаю, что это
неспроста.
И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра.
Уже не живая, но совершенно свежая - ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним
соединен - вот она и "обсохла", зайдя на нерест.
Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс
"наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю
на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок:
подкармливаю мелкой рыбкой...

Ресторанная "наценка".

Служил с нами Валера Ж. В армию попал после 1-го курса
медицинского института: так решил его отец (сейчас понимаю,
что правильно), т.к. иначе мог заканчивать "университеты" на зоне.
Далее пересказ рассказа Валеры об одной из "шалостей".
Он и ещё трое стиляг (молодёжь отсылаю к Википедии) решили
попить пива в "центровом" ресторане города. Условие такое:
кто первый отлучается в туалет, тот и платит за стол.
Заказали для начала 20 бутылок и лёгкую закусь. Осилили и заказали
ещё 20. Процесс стал замедляться - никто не хочет проиграть, хотя
пиво стоит уже в ноздрях.
Наконец один не выдерживает (как раз тот, кто предложил эту авантюру)
и срывается из-за стола, а это старт и для "победителей".
Официант думает, что компания решила смыться не расплатившись,
бросается на перехват. "Лидер" его сбивает и оба летят в витрины-зеркала,
ещё один о них спотыкается и переворачивает накрытый для гостей столик.
Валера и ещё один желанной цели достигают... и облегчённые присоединяются
к повязанным администрацией и подоспевшей милицией друзякам.
Кругом-бегом насчитали им кругленькую сумму, но учитывая согласие на
возмещение убытков, на статью не потянуло, но по 15 суток - извольте.
Отец Валеры (то ли зам. толи директор отраслевого НИИ) финансовую проблему
закрыл, но т.к. это была далеко не первая (и не самая крутая) шалость
сынули, даёт военкому добро и Валера становится одним из немногих рядовых
СА, знающих латынь.
Наверное эта "ресторанная наценка" на пиво может претендовать на рекорд.

Врачом Валера всё же стал. И хорошим.

Ко вчерашней истории о "спиртовой халяве".

Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии
спросил у директора:
- А что это у вашего зама такое специфическое лицо?
- Да у него очень близко сосуды ...
- А может он сам близко к сосуду!?

К истории об изопропиловом спирте.

Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было
протирать только изопропилом.
Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил
предупреждение и даже пририсовал череп с костями -
чтобы никто не покушался откушать. Помогло.
И вот как-то я поехал в командировку в Питер на
оно из НПО. Не обошлось и без возлияний.
Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой
предлагает сотруднику:
- Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям.
У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать,
а компания ржёт.
Оказывается, что они уже давно установили "безопасную"
черту: 40-50 г.
Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился,
что обошлось...

Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда.
Правда и поговорка есть: "после - не значит потому".
А выбор за нами.

Раки

Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
- Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты.
А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
- Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
- А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!

Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.

Фанерный чемоданчик

Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот
дополнение к теме:
После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя
(транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других
дел вернуться не поспевали - 18 км..
Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал,
что ночевать не придёт. Баба с воза...
Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться...,
а где искать?
Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом
и ушёл даже чая не попив.
Через недельку появляется опять и отец его спрашивает:
- Что это ты как-то себя странно вёл?
- Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией -
всё до копечки.
Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух
сейнеров хамсовой экспедиции.
Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что?
А Василий ему:
- А прикинь если бы сказал?...

Котлетки

В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые,
а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь).
В основном перебивались на "подножном корме":
огород да рыбалка.
Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть,
а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего?
Бабушка говорит:
- Куриные.
- Нет! Мама жарила - куриные не такие.
Тогда я подключаюсь:
- Это бабушка перепутала - индюшиные.
Пошли за милую душу...
И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и
перукрутили на фарш прямо с головами.
А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая
жалуются:
- Бабушка, там глазики.
Чтоже: всё тайное становится явным...
Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и
стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?...
Внуки давно взрослые, а жена,
когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает:
- С рыбой или с индюком?

Прочитал историю о перине и цыгане и вспомнилось:
В Киеве когда-то был ресторан "Кавказ". Иду туда пообедать.
Останавливают две цыганки. Я ноль внимания и сразу к стоящему
невдалеке цыгану (крыше): подойди любезный.
Настороженно-недоуменно подходит. Я ему:
- Проверь - не цыганки.
Глаза у него округляются: почему!?
- Потому, что это первый случай, когда меня принимают за
подходящий объект.
Ухожу оставляя его в растерянности.
И верно, за прошедшие более чем 40 лет, больше не останавливают.

Полвека назад я спросил у юной подруги:
- Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос?
Мгновенный ответ:
- Конечно. Лысые.
Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где?
Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же
вопрос и опять мгновенный ответ:
- Конечно. В одинаковых париках.

Из рассказов моего отца:
Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья.
Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов.
Недосып, работа изматывающая. Адская.
Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого
нытья и манерничания.
Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из
них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку
обмыла и использовала по назначению - вернула прическе.
Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье
сказал:
- Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и
самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том
числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?

Диспут на тему "Сила есть -...":
Во всю глухую стену многоэтажки появилась надпись:
- Хватит бухать! Иди тренироваться!
Через пару дней появился ответ:
- Хватит тренироваться! Иди книжку почитай!

Устами младенца.

Были с внуком пару недель на даче.
Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей.
Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала
за чадом и т.д..
После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось,
чем занимались?
- Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой),
я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке
курила и кофе пила.
"Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...

Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:

Моего отца после 70-ти прооперировали.
Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает:
- Очень горькая.
- Если нужно, то я даже и водку бы выпил.
- Бросьте свои шуточки...

Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник?
И выпивает стоически, даже не морщась.

Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников.
Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера.
Утром на одной из живцовок - щука кг на 2-ва.
Удивил моих, невестка нажарила, стали есть - то одному, то другому попадается что-то непонятное - оказалась дробь...
Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников.
Так я и понял, что рыбаки местные - слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный - оружие, даже
охотничье - привычнее.

Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...".
И вспомнилась история, но с блондинкой.
Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную.
Желаем, пьём, закусываем и прочее.
Мероприятие идёт к концу.
Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания.
И тут будущая мама спрашивает его:
- А вы бы кого хотели: мальчика или девочку?
Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...

Прочитал розыгрыш с чёрной икрой и вспомнилось.
Где-то в конце 70-х еду из Ленинграда в Москву.
Утром соседи по купе - ну очень навороченная пара -
заканчивают завтрак более похожий на банкет.
Обычно я в поезде вообще не завтракаю, но тут решил
приколоться: заказал стакан чаю, достал батон и баночку
чёрной икры (перед отъездом покупал на Невском где-то
за 1 р. - тогда об этой новации ещё не все знали) и стал
есть прямо ложкой.
Глаза у "навороченных" заметно округлились...

Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
Он сам о себе говорил:
- Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
уже заняты... и на другой "объект".

Приезжаю на каникулы и встречаю тётю:
- Так в каком же ты институте учишься?
- В политехническом.
- У-у, так ты по политике пошёл...

Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
- Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь.
- А почему "или" - разве одно другому мешает?
Посмеялись.
...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.

Старая цена.
Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты,
каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы.
И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно,
т.к. он из одесситов.
И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не
помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть:
жена без кофе никак - удар по семейному бюджету...
Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены
при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку
у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по
старой цене.
Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача
и прочее...
Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными.
Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...

Рассказала сотрудница:
Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар...
Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой:
- А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...

А я вспомнил похожую историю:
Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос:
- Ты зачем приехала!?
- А ты что - не рад?
- Нет!
- Это же почему?
- А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!

Гланды

Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл
с ним в детскую поликлинику.
Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит
сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить:
- Что это за родители!? Судить таких надо или лишать
родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление.
Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне:
- Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи.
Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит,
ещё не заглянув в карточку, спрашиваю:
- Какие наши реалии?
- Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими
гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...

...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий,
в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!

Был сегодня на занятиях по технике безопасности, в том числе и по оказанию первой помощи после поражения электрическим током.
И вот вспомнилось аналогичное мероприятие примерно лет 20 назад.
Аудитория примерно человек 150. Ведёт главный энергетик, и вот среди прочего выдаёт "перл":
- Пострадавшему нужно незамедлительно делать массаж НАРУЖНОГО сердца.
Реплика из зала:
- А если это мужчина?
Сначала редкие смешки, а дальше число догнавших стремительно накатило и последним закатился хохотом и сам инструктор - догнал...

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

Если у человека уже нет проблем - проблемы у близких по организации похорон...

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

Феномены памяти (дополнение к истории из "читательской
десятки" за 06.10).

Знавший наизусть "Евгения Онегина" после двух прочтений, сам
не считал это поразительным, т.к. запоминанию поэзии и
прозы помогает сюжет, рифма и т.д., поэтому это "цветочкии".
А что способности памяти могут быть действительно феномено-
менальными, он
в доказательство рассказывал, что был знаком в 30-х годах
с железнодорожным служащим, который при приходе на станцию
очередного товарного состава(20-30вагонов) проходил вдоль него
один раз
и уже в конторе записывал попамяти номера вагонов (а это
даже в то время были, как минимум, шестизначные числа) и
всю другую сопроводительную информацию.
За десяток-другой лет работы он ни разу не ошибся - а это
не рифмы - за это можно было и срок схлопотать...

А вот это уже супер, верне "ягодки".

Прочитал историю о поразительной памяти племянника
Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".
Он упомянул об этом удивительной способности дедушки
своему сыну,
которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая
память.
И тут сын ему и говорит:
- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".
Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и
начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает
зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.
После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и
тут сыночка его совсем сражает:
- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.
И опять ни одного "прокола".

Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.

К сожалению естественный процесс вытеснения разума
мудростью часто заканчивается маразмом...

Ожидание "витязя на белом коне" часто плавно перерастает
в проигрыш в борьбе даже за Иванушку-дурачка...

Из разговора в трамвае:
- Как думаешь, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не
ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия,
давление Запада?
- Не без того. Но основное экономика.
- ??
- А ты прикинь, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?

Бельмо

Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к.
работа связана с ионизирующим излучением.
При очередном мне офтальмолог говорит:
- Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок
и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение
на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить
с операцией.

За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял
и с опаской прихожу к этому же врачу через год.
После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я
спрашиваю:
- Скажите, вот у меня бельмо...
Перебивает:
- Оно Вам мешает?
- Вроде нет...
- Вот и не берите дурного в голову!
...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.

А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.

Наше прошлое - это то, что с нами всегда.
И удивительно что те, кто в разы моложе, берут на себя смелость
растолковывать его нам менторским тоном...

Сократ:
- Просей через три сита!
Братан:
- Базар фильтруй...

Прочитал историю о покупке шубы и "призе" в виде сапог
и вот похожая, рассказанная как-то сотрудницей.
У неё с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку.
( А было это ещё в те времена, когда за это "художество"
можно было схлопотать серьёзный срок ).
Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и
сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она,
отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине:
держится на резинке - спасла подстраховка.
Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление
неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя.
О таких случаях есть поговорка:
"Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".

- Как думаешь, где водятся самые хищные акулы?
- Самые-самые в нашей Рыбинспекции.

Всё чаще МЫШка заменяет МЫШление.

Парадокс:
Одна голова хорошо - а две лучше...
А если двое дураков затеяли "мозговой штурм"?

Активистки FEMEN:
- Идешь завтра на акцию?
- Да. Намажусь гуталином: и прикольно и ментам будет стрёмно - вдруг
дипломатический скандал...

Прошлое и настоящее обязательно "отметятся" ещё и
в будущем.

Рождённым ползать не грозит участь многих птенцов,
выпадающих из гнезда обустроенного родителями на Олимпе...

Заклёпки.

Студентом довелось подрабатывать в научно-исследовательском
секторе при ВУЗе.
В качестве рабочих журналов нам выдавали дипломные проекты,
срок хранения которых истёк - использовали обратную сторону
страниц.
Иногда почитывали и содержание. Вот читаю:
Приводится расчёт диаметра заклёпок и выбор материала для
скрепления элементов конструкции. Вывод: по расчёту диаметр
заклёпок должен быть не менее 16 мм, сталь 3, но мы выбираем
д е р е в я н н ы е, т.к. это никто читать не будет.
Восхищаюсь (а надо ли?) нашему неудержимому стремлению "приколоться"
даже если это и чревато.
В том случае прокатило, но все же старая мудрость торжествует:
"Нет ничего тайного...".

Повадки рыбы более непредсказуемы,
чем капризы даже "не блондинистых" женщин...