Новые истории - основной выпуск

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»
(Главная рыбацкая аксиома)

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.
Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно… и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

ПОДСТАВА

Наткнулся на историю “Актёрская заначка” от 2 ноября, вспомнил нечто похожее, что произошло со мной и институтским одногруппником.

12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета. В этой суете как-то незаметно для выпивающих-отдыхающих появляются два человека с профессиональными видеокамерами. Внимание на них мы обратили тогда, когда стоящий неподалёку мужик сказал в рацию “начинайте”, и они с двух ракурсов стали снимать сцену: из метро выходит мужик с кейсом, встречается с другим мужиком, обменивает кейс на папку с какими-то бумагами, в этот момент из-за павильона метро выскакивают несколько ОМОНовцев с автоматами и в масках, валят этих мужиков на землю, надевают наручники, подобрав рассыпанные бумаги, уводят. Операторы с камерами, продолжая снимать, уходят вслед за ними. Мы, немного удивлённые этим зрелищем, решили, что это оперативники устроили какой-нибудь следственный эксперимент. Буквально через минуту мы забыли об этом “маски-шоу” и вернулись к прерванному разговору и недопитому пиву.

Нет, окончательно забыть про это не удалось, до сих пор помню. Дней через десять после этого начальник отдела в НИИ пригласил меня посмотреть кино. Эти бесконечные сериалы про ментов и следаков тогда только начинали набирать популярность, их смотрели все, кому нечего делать. А один дедулька из нашего отдела даже записывал их на видак. Он то кассетку начальнику и принёс. На экране эпизод: камера крупным планом обводит спешащих по делам, отдыхающих на скамейках и урны с кучей пустых бутылок. Киношники, наверное, специально не стали ставить софитов и прочей своей атрибутики, чтобы не спугнуть “естественную” массовку. На заднем плане в кадр попадает табло, висящее на крыше метро и говорящее о том, что сейчас три часа дня и какое-то там октября (понедельник). Далее та самая сцена захвата бандитов, кнопка “стоп” на пульте и любезно предоставленная ручка с бумажкой... пиши объяснительную, почему во время оплачиваемого учебного отпуска вы тут пиво жрёте литрами и, вообще, позорите лабораторию на весь НИИ. Выговор, лишение премии (тысяча с лихуем рублей, в то время, как стипендия была чуть меньше трёхсот). Подфартили киношники. А я с тех пор, заметив что-то теле-киносъёмочное, обхожу это место на большом расстоянии.

По утрам по пути на работу иду через лес. Пользуясь этим фактом, подкармливаю белок. Белки как белки - сначала орехи прячут-закапывают, а потом откапывают и едят. Недавно пришел к выводу, что у белок процветает коммунизм. Потому как каждая белка откапывает и съедает ПО ПОТРЕБНОСТЯМ, а прячет ПО СПОСОБНОСТЯМ. И никто не дерётся - тихо-мирно-благородно. Одна беда - ситуация такая возможна только при наличии источника халявных орехов. То есть меня.

Никакого национализма, просто описываю то, что наблюдал сам.

Казань
10 лет назад - Начальник (без определенной национальности) в пиджаке и галстуке руководит двумя русскими забулдыгами с метлами и лопатами.
7 лет назад - стоит чуть поднявшийся русский забулдыга и руководит двумя татарами с метлами и лопатами, приехавшими из деревень.
3 года назад - стоит чуть поднявшийся татарин из той самой деревни и руководит двумя представителями южных республик с метлами и лопатами.
Позавчера - стоит чуть поднявшийся представитель южных республик и руководит двумя неграми с метлами и лопатами.

Эволюция рынка разнорабочих?

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.

Один:

- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...

Второй вздохнул и сказал:

- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

Работаю сисадмином, опыт - лет с десяток, но такое я встретил впервые... Сейчас тружусь в конторе, обслуживаю парк порядка 100 компьютеров. Юзеры преимущестевенно женщины - 90%. Заявки на неисправность принимаю устно и по внутрисетевой приблуде, типа аськи. Сегодня с утра бегаю по проблемам, то есть нахожусь не у себя в кабинете. Приходит сообщение от одной молодой дамы (цитата): "Сережа!!! подойди пожалуйста срочно в 12 каб. У меня что то с экраном компа." Посмотрел по времени, прошло около 15 минут после подачи крика о помощи. Так вот захожу к этой даме в 12-ый кабинет и падаю под стол и стул одновременно, не знаю то ли плакать, то ли смеяться: ЖК-монитор 19' перевернут вверх ногами подставкой к верху, аккуратно приставлен к стеночке, благо стена рядом. Девушка сидит и работает себе преспокойно, ну а чего - проблема-то решена. И обычная девичья фраза: "Я ничего не делала, оно само перевернулось!" Речь шла о картинке монитора, которая "неожиданно" сама собой перевернулась вверх ногами. Ну Вы знаете, что есть такие hot-keys у встроенных видеоадаптеров от Intel: Ctrl + Alt + стрелка вниз (вверх), в результате картинку монитора можно вертеть на 180 градусов.
Нажать одновременно "Ctrl + Alt + стрелка вниз" и с невинным взглядом утверждать: "Оно само!" - это я уже давно привык. Но переворачивать вверх ногами сам монитор - это в моей практике впервые.
PS: Даже и не знаю, чтобы было, если бы монитор был ЭЛТ на те же 19'. Перевернула бы тоже? )))

Относись к моим деньгам, как к своим!

Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.

Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения.
---

На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса:
- Блиц-курс;
- Базовые навыки
- и Квалифицированного пользователя

В какой-то момент решил я, что мне пора начать развивать ещё и сетевое направление. В то время это были элементы web-дизайна, Macomedia Flash (тогда его Adobe'ы ещё не купили) и начатки сетевого администрирования.

Компьютеров ни у кого по домам не было, поэтому народу было много. Учились тогда в основном школьники старших классов. Из этих ребят с конкурсом 100 человек на место отобрал я свою первую «Сетевую элит-группу». Ах, да. Конкурс был, в том числе и потому, что учились в той группе ребята бесплатно (чтобы не отсекать умных, но не очень обеспеченных, каковых и было большинство в той группе).

Идея моя состояла в том, что каждый из ребят получал всё необходимое для развития того вопроса, который он хочет готовить (для него покупалась литература, компакт-диски и главное, предоставлялась компьютерное время). Подготовив вопрос, каждый излагал его всем, если кто другой загорался идеей, то брался готовить следующее занятие. Классическое, в общем-то, построение научно-поисковой деятельности.

Итак, очень знаменательный день. Пока вся группа отдыхает после очередного семинара (и по сети гамится в свеженький Дюк, см. «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)»), я даю тысячерублёвую купюру Пете для похода в книжный (крупная на тот момент сумма, книжка стоила максимум 200, CD диски по 25 руб.). Сопровождаю его в магазин я фразой: «Книжку и диски купишь. Да... и помни! Относись к моим деньгам, как к своим!» Предполагалось, что рачительно, бережливо. (И кто 'дёрнул меня за язык' ТАК это сформулировать!)

Результат. Спустя часа полтора из книжного возвращается Петя с Глебом. Волокут несколько здоровенных коробок. Слышу их объяснения остальным: «Шеф выдал 'штукарь', сказал - относись к моим деньгам как к своим. Ну мы на ВСЮ сдачу мороженого и тортов купили!»

Ханурик!!!

Прыжком влетаю в лабораторию, ребята меняются в лицах, Петя протягивает мне рублей 800 и говорит: «День рождения у меня! Вот мама велела ребятам вкусного купить!»

Про дачу.
И про местных жителей.
Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе.
Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали.
Теперь не ходим.
И вот приметил сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос – а что это вы за водой не ходите? Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии.
Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?
- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.
- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.
И тут я начинаю у него на глазах считать:
- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.
- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…
Мораль: при сегодняшних ценах на водку – и на стиральную машину можно сэкономить. Но – не судьба…

Ко вчерашней истории о "спиртовой халяве".

Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии
спросил у директора:
- А что это у вашего зама такое специфическое лицо?
- Да у него очень близко сосуды ...
- А может он сам близко к сосуду!?

преамбула
помнится в совке был анекдот про национальности
собеседование, заходит мужчина
- здравствуйте
- здГавствуйте
- до свидания
что-то в этом роде
амбула
я с детства картав, причем вообще не выговариваю национальную букву Р, хотя не отношусь к многоуважаемому народу. Меня очень долго зазывал логопед в детском саду по причине картавости старшей. Но так как забираешь ребенка обычно после рабочего дня, то встретиться с логопедом не удавалось. Логопед попался к своему делу не равнодушный и видимо капитально достал ребенка, каждый вечер она тащила меня к двери логопеда, но увы дверь была закрыта. Наконец через месяца два я специально отпросился с работы пораньше и вот мы у дверей логопеда, стучусь
- здравствуйте, заходите, наконец-то!!!
- здГавствуйте
- ну-у-у-у ... все понятно.
P.S. Ребенок после упражнений, которые показал логопед, не картавит. Причем занимался с ним я, а не жена. Видимо у меня все-таки есть комплекс по этому поводу, соответственно и мотивация )))

отвечаю mmdenis'u на его вопрос об использовании спирта при обслуживании ВТ в СССР.
Получали мы его 20 литров в месяц и благополучно расходовали, но однажды изменилась инструкция и вместо ректификата было приказано использовать гидролизный спирт, он же гидрантий, гидрашка или тузик (от ТУ-3). Получив его первый рaз, мы испугались принимать его внутрь, позвонили на ликёро-водочный завод и сказали, что нам по ошибке прислали не тот спирт и надо бы поменять. нам ответили - приезжайте поменяем без проблем. Мы приехали, поменяли бочка на бочку, как полагается дружно угостились из нашей бочки ректификата, и спросили хозяев: "Ребята, а зачем вам эта отрава? Они ответили: " Водку "коленвал" мы целиком из гидрашки делаем, а "Экстру " пополам с ректификатом". С тех пор мы пили гидрашку спокойно. Потом правила изменились ещё раз, и пошёл изопропиловый спирт, это яд, его пить нельзя. Расход спирта на технику составил 2 литра в месяц.

Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой.
Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо ... согрелись. А дальше она начинает набирать скорость и из всех щелей каких у нее несчетное количество начинает дуть "прохладный" ветерок. И тут апофеоз истории. Жена делает недовольное лицо, одевает дочке шапку и на полном серьезе задает вопрос: "Они что, еще кондиционер включили?"

Настроение мне подняла надолго!

Спирт и компьютеры...

ЕС-1045 (АйБиЭм-360), ЕС-1036 (наша), наши 100 Мб накопители на ЖД, болгарские на 29 Мб. Накопители - размером с ... две-три прикроватных тумбочки. Только устроился на работу, вникаю, сижу за столом напротив входной двери в машинный зал. И вдруг - бросок по питанию - шум-гул машин на секундочку изменился и вернулся к обычному. Проходит 30 секунд и в дверь врываются пять мужиков и не говоря ни слова несутся в зал, где эти дисковые накопители и стоят. Потом они, конечно, поржали, рассказывая про мои выпученые глазки - они бросились вскрывать крышки болгарских накопителей и чего-то там дергать. Не, ну прикинь - сижу я весь такой дежурный техник, врываются мужики и начинают разбирать технику на запчасти!

Оказалось, при скачке напряжения в дисководах срабатывает защита и вытягивает блок головок (чтения-записи) из сендвича из магнитных дисков. В наших защита срабатывала всегда и у всех, а вот у болгарских - через раз. Поэтому программисты при скачке напряжения стремглав неслись со второго этажа на первый, каждый к своему (и соседнему) аппарату, снимали крышку, и если видели, что блок не вышел руками выдергивали его в "нейтральное" положение. Пока диск крутится - головки летают над его поверхностью используя аэродинамическую подушку на расстоянии микрон от поверхности. Если диск уже остановился - головки падают на поверхность дисков и "убиваются" сами, и убивают диск.

А спирт? Спиртом каждое утро перед началом работы протирались все головки на всех накопителях. 20 головок на одном апарате. Иногда содержимое бутылочки на столе стремительно испарялась. Ну, мало ли...

История реальная.
Брату в пору работы следователем приходилось ходить на планерку. Как-то после одной он мне позвонил и рассказал, что два полицейских после разбоя собирали показания с понятых и составляли описание преступников. Так эти два балбеса умудрились написать, что у одного из злодеев на голове было надета ШАПКА-ПИДОРКА!!!
Планерка длилась примерно 1,5 часа... Этих двоих на глазах всего отдела (человек примерно 30) разносил начальник минут эдак 40...

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю: как приду на работу, прочитаю про неё обязательно. И вот забиваю в поисковике "Мила Кунис", только вбила - и сзади голос шефа: "Да, куни - это действительно мило" - и уходит... Этот грохот от ржача коллег до сих пор в ушах...

Купил жене подарок на новый год.
Дарю я его ей и говорю: "Вот тебе подарок от Морозко!"
А она отвечает: "Сам ты Отморозок!"

Завели как-то тему о бдительности и взаимопомощи людской. Один рассказал историю.
Его друг благополучно закончил обучение в одном из столичных вузов и по этому случаю съезжал со съемной квартиры, в которой он провел не один год. Призвав для помощи рассказчика, они собрали вещи в две большие челночные сумки и вызвали такси. Сумки получились тяжелые и по лестничным пролетам старой пятиэтажки тащить их было не легко. В одной из сумок засунутый на самое дно небольшой ломик пробил дырку и частично вылез из нее. Таксист привычным жестом открыл багажник, но заметив торчащий ломик забегал глазами и полушепотом спросил пассажиров: "А никто не запалит?". Товарищи на какое-то время замешкались, но когда поняли в чём дело, друг, сдерживая улыбку, так же заговорщически полушепотом ответил: "Да не боись, никто не видел!"
Таксист может и не так спокойно как обычно, но отвез клиентов по нужному адресу, никаких последствий эта история не имела, да и то правда - кому оно надо!?

29 декабря.Стою на кассе в Ленте, расплачиваюсь и говорю кассирше:
- Господи, сколько же человек может съесть!
Кассирша смотрит на наши покупки и отвечает:
- Это ерунда, еще придете.
- Так мы уже третий раз!
- Ничего.
- Так нас двое! - не выдерживаю.
- А вот над этим надо подумать.

Сразу говорю, что история реальная и произошла на моих глазах!
Работаю в ТОО, специализируемся на доставке 5л бутылей с водой компаниям и физ. лицам.
Развозят продукцию водитель и экспедитор, водитель сидит в машине безвылазно, пока экспедитор бегает по квартирам.
Был у нас один водитель, все время пытался показать какой он умный (откуда ум, когда мозгов нету???)
Ну так вот, черт его дернул пойти по квартирам вместе с экспедитором. В первой же квартире поругался и ушел обратно в машину.
На следующий день написал объяснительную. Дословно:
Нам открыла женщина, которая мне сразу не понравилась. Она попросила поставить бутыль на диспенсер(установка для питья воды, кто не знает), на что я ей ответил, что это в нашу обязанность не входит. Она начала возмущаться. Я ей сказал: "Заткни ебло тварь!" и потом послал на хуй. Виновным себя не считаю, так как был в тот день не в настроении, а тут еще и эта дура возникала.
Водилу оштрафовали, потом две недели он работал, пока не выяснилось, что он еще много косяков успел сделать. Уволили на хрен...

Реальная история.
Знаю главного героя лично, историю рассказал старший брат, который работал с ним вместе.
Есть один знакомый, у которого дедушка заслуженный ветеран МВД. Так вот этот дед на пенсии, но и является главой совета ветеранов МВД области и в связи с этим занимает должность советника начальника ДВД области (т.е. советник самого главного мента в области).
А теперь сама история:
Знакомый мой, работал следователем (в звании капитана!!! спасибо дедушке...), подготовил дело в суд и передал прокурору. Но так как знакомый был слабеньким в профессиональном плане, то прокурор вызвал его к себе и отдал ему дело на доследование. Знакомый мой, понимая, что начальство его вздрючит из-за этого, плюс ко всему премии его лишат, и надо чтобы доследования не было, он всячески пытается уговорить прокурора направить дело в суд. Прокурор упирается. И тут мой знакомый выдает гениальное предложение прокурору!!!
Он предлагает выйти за здание прокуратуры и подраться!!! Если победит знакомый, то дело идет в суд, если прокурор, то на доследование!!!
Причем предложил он эту идею на глазах примерно 10-15 человек. Как оказалось, это был не простой прокурор, а 1-й заместитель прокурора города. Около недели решало начальство полиции и прокуратуры, что делать с моим знакомым... В итоге вместо увольнения, дисциплинарное взыскание с занесением в личное дело (опять же спасибо дедушке!!!). Через полгода знакомый мой ушел из полиции и стал... ПРОКУРОРОМ, попав под начальство своего неудавшегося оппонента. Проработал около года и ушел на гражданку.