Новые истории - основной выпуск

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы, естественно, валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок.
Через неделю приходит результат: три коровы здоровы, две больны...

ИМЯ И ФАМИЛИЯ
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.

Бабка сегодня отожгла на перекрёстке. Я пешком шёл, там светофор, рядом пульт управления (закрытый. Рядом стоит бабка лет 150 примерно... На дороге стоит тачка, там крутые пацаны, далее диалог.
Пацаны:
- Бабка! Врубай уже зелёный!
Бабка, делая ногой типа жеманный жест и крутя остатки волос на пальце:
- Какая я тебе бабка? Я - ДЕВУШКА!
Пацаны ржут; проржавшись, чуть не сквозь слёзы:
- Так ты что? Девственница?
Бабка:
- Ты что, ежели бы мы в своё время не яблися, то вас дураков тут не было бы!
Упал весь перекрёсток.

Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике ещё исходилась, но телевизор потише сделала.
Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит: "Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала, что я к ней на метле влетел!"
Мы потом с теми ментами ещё и пива выпили.
говорят давно так не смеялись

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

Устроился я на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.
- Мяса нет.
- Сейчас принесу, - беру собаку и несу в кабинет.
Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

- Жесть!
- Что?
- Да вот, на работу сегодня устраивался, стою у отдела кадров, вдруг мужик мимо проходит, угарный такой, и у него как раз телефон звонит, а на звонке мелодия из "Масяни" стоит, ну помнишь, типа "Алло, директор, да пошел ты на х.й, директор..."
- Ага... Ха-ха-ха, попадёт ему однажды, когда при директоре фирмы зазвонит...
- В том-то и дело... Оказалось, что это и был директор!!!

Работаю поваром, разговор двух коллег.
- Диман, ты картошку поставил на пюре?
...
- Мля, чё молчишь?
- Я не молчу, я киваю.
- Громче кивай, я не слышу!

Служил я в армии в отдаленные семидесятые. И вот попалось мне как бы водителем некоторое чудо из солнечной Молдавии. Парень был в общем-то неплохой, да и права на месте. Водить, конечно, после курсов ДОСААФ не очень-то умел, да и с предметами средней школы не как бы не дружил. Невзирая на вроде бы аттестат о среднем образовании. Он у него, как и права, уж очень виртуальным был...

Про русский я тут молчу, речь в дальнейшем пойдет про арифметику. Вроде как без неё в части никак обойтись нельзя было, связисты мы или где?!? Ну так вот, попервоначалу подтянуть слегонца нашего молдаванина пытались. Далее диалог сержант-москвич и наш рядовой_недавно_призванный - молдаванин:

С.: Скока будет тридцать на два разделить?

М.: А зачем?

С., после глыбокой задумчивости: А вот представь, что ты от своего райцентра в область едешь, а расстояние - тридцать километров..

М.: Не-а, у нас не тридцать, а шестьдесят!

С.: Ладно, шестьдесят. А тебе надо узнать, где половина...

М.: А зачем узнавать, я и так доеду...
С.: Ладно, давай по-другому. Ты едешь со скоростью 60 каме в час, из райцентра в область...
М.: А на чём я еду?

С.: Зил-130, дорога ровная, сухая,машина исправная. Где будешь через полчаса?

И вот тут коронной ответ, после которого даже присутствующий отец-командир, заинтересованно слушающий этот диалог, тоже свалился в корчах и судорогах:

"Не знаю точно, где я уже буду ехать, но за полчаса до области никак не добраться". Всё, финиш!!!

Парня ну никак нельзя было заставить ни складывать, ни вычитать. Хотя был исполнительный ...

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена.
Он:
- У вас есть коляски-терминаторы?
Я:
- Что?
Он:
- Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.
Она (ему):
- Спрашивай коляски-трансформеры!

Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников.
Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера.
Утром на одной из живцовок - щука кг на 2-ва.
Удивил моих, невестка нажарила, стали есть - то одному, то другому попадается что-то непонятное - оказалась дробь...
Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников.
Так я и понял, что рыбаки местные - слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный - оружие, даже
охотничье - привычнее.

Девушка рассказывает подруге про своего парня:
- Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повёл за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегчённое "славабогублятьзажглось" - и фееричное снятие моей повязки.
- Романтика...
- Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге бумага наклонилась, и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении... Он потом ещё минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджёг...

Есть такой баянистый анекдот, про то, как тётки себе выбирают огурцы по длине и толщине, а мужик такой: "А мне всё равно какой, мне для еды". Ну вот, к чему это я. Пришли с мамой на рынок за овощами. Тётки выбирают огурцы для засолки: этот погнутый, этот большой, этот маленький... Продавец нас спрашивает:
- Вам какие?
А маман отвечает:
- Нам всё равно, нам для еды.
Я пополам от смеха согнулась, вот, думаю, маман жжот!.. Но громче ржать я начала, когда мама объяснила:
- Им-то для засолки, а нам так... покушать...

Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары:
Она:
- Вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать?!! Ну вспомни Сейшелы!
Он:
- Дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...

Предыстория:
"У мужчины две извилины в голове: ням-ням и тык-тык!"
История.
Жена и муж готовят курицу с картошкой. Жена:
- Ты её потыкай. Если кровь пойдёт - значит, не готова.
Муж в шутку спускает штаны и вещает:
- Тык-тык.
Жена сквозь смех:
- Да ножом потыкай!
Некоторое время спустя. Муж садится рядом с женой:
- А я тут подумал... А ведь ты тоже раз в месяц не готова!
Жена пытается убить мужа подушкой. Он продолжает:
- Не готова... Плохо прожарена!!!

Сегодня жена вернулась от тещи (другой город). Рассказывает:
Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и и на стульчике тоже (некоторые водилы практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения кол-ва сидячих мест. Пережиток совка). Тут из-за спины голос водителя :"Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе".
Приехала, кстати, на обычном сидении.

Рассказал очень хороший знакомый.
Вероятно сейчас опять на зоне...
Сидел в тюрьме. Зона по уровню средняя. На работу ходят, магазин есть...
Кто-то заслал два мешка жареных семечек. Мешки были картофельные.
Три дня все молчали и тупо грызли семечки... Когда семечки кончились - шелухи в бараке было по щиколотку... Гопники отдыхают ))

Как-то в воспаленном мозгу (скромно не буду уточнять, в чьем) родился очередной прикол. Суть: берем МФУ (принтер-сканер-копир) Епсон, кажется, 4900. И колонки Гениус, которые самые недорогие, плюс самые маленькие. Запихиваем сии колонки в Епсон, кабели аккуратно выводим наружу рядом с его родным ЮуЭсБи. Места там в обрез, но есть.
Суть прикола: ловим всех, кто мимо проходит. Говорим: "Прикинь, печатали ценник... А там: принтер такой то, ля-ля, мощность 6 ватт. Сначала думали что кого-то переклинило, ан нет. Подключили к компу - поет!".
Купились все. Но особенного внимания заслуживает ну пусть будет Русланус - коллега по отделу. После смены зашли в магазин, пивка прикупить. На вопросы Руслана ответил: "Руслан... Принтер запел.. Колонки пропали с витрины... никаких ассоциаций?" И ушли внутрь. Когда вышли, он нервно докуривал сигарету, и встретил нас фразой "Блин, дураки что ли?". Наверно, понял)
P. S. А вообще он классный парень, жаль, нет возможности встретиться...

Вопрос на сайте израильинфо.

"Хозяин не перечислял деньги в купат гемел 1.5 года.

Я обратился в Гистадрут и мазкир направил ему письмо, дав срок месяц для ликвидации задолженности. Вскоре был объявлен цав пирук, и наша хевра была продана мифареком. Каковы мои действия? Кто вернет мои деньги?"

По-моему, правильный ответ: сунь палец себе в шрушер.